Hogyan segíthet egy kevés hely és idő gyógyítani egy kapcsolati válságot?

„A fájdalmas élményen való túljutás hasonlít a majomrácsok átlépésére. Valamikor el kell engednie, hogy továbbléphessen. - C.S. Lewis

Ha bármiféle kapcsolati válság közepette vagy, akkor el kell engedned a legutolsó dolgot. A konfliktus valakivel, akit szeret, gyakran éppen az ellenkezőjét akarja elérni, különösen akkor, ha a másik már kétségbe vonja a kapcsolat jövőjét.

Amikor fenyegetést érezünk egy olyan ember elvesztése miatt, akit szeretünk, akkor a félelem helyéről cselekszünk. Stresszhormonjaink az egekbe szöknek, amikor reagálunk a harcra vagy a menekülési ösztönre. Hirtelen szorosabban tartjuk magunkat, többet beszélgetünk, többet csinálunk, és semmi másra nem gondolunk.

Kis teret és utólag áttekintve azonban könnyű belátni, hogy ez a fajta intenzitás negatív helyzet körül csak a düh és a neheztelés erősítésére szolgál, amelyet mindkét fél érez.

Amikor válság közepén vagy és harcolsz, nagyon nehéz belátni, hogy éppen az, amit teszel a helyzet megoldására, valójában mindent sokkal rosszabbá tesz.

Amikor hat hónappal ezelőtt bepakoltam kisgyermekemet az autóba, és elhajtottam férjemtől, teljesen elhittem, hogy nem térek vissza. Őszintén azt gondoltam, hogy ha olyan rossz lett volna, hogy szét kellene válnunk, akkor soha nem fogjuk összeegyeztetni a problémáinkat.

Meglepetésemre ez az elengedés volt, amely mindkettőnknek adott egy kis teret a kapcsolatunk átértékelésére, és segített abban, hogy végre rájöjjünk: egyik nézeteltérésünk sem érte el a család elvesztését.

Ne érts félre; Nem azt mondom, hogy bármelyik könnyű volt. Csúnya, sötét és rendetlen volt. Mindkettőnknek a mélypontig tartott, és egy olyan helyre, ahonnan soha nem gondoltuk volna, hogy visszatérünk.

De éppen ez a sötétség kényszerített bennünket arra, hogy inkább a saját gondolatainkra és tetteinkre összpontosítsunk, semmint egymással való külső konfliktusunkra. Magunkra nézve pontosan arra volt szükségünk, hogy egymás szemszögéből kezdhessük szemlélni érveinket, hogy végre elmehessünk mellettük.

Számomra a kapcsolatunkban bekövetkezett veszteség bánatának folyamata rávilágított mindazokra a dolgokra, amelyeket azért tettem, hogy hozzájáruljak a széteséshez.

Eleinte ez dühös és becsmérlő módon történt, de amikor rájöttem, hogy el kell kezdenem vigyázni magamra az előrelépés érdekében, szükségét láttam annak, hogy a történtek során saját részem legyen negatív megítélés nélkül.

Rájönni, hogy mit tettem rosszul, az felhatalmazást adott. Ez lehetőséget adott arra, hogy új módon keressem meg a partneremet. Válaszából egyértelműen kiderült, hogy nagyon hasonló lélekkutatást végzett a saját maga által töltött idő alatt.

Amikor elkezdtük újracsatlakozni, a megértés és a szeretet helyéről érkeztünk, nem pedig neheztelésre és bántásra. Ahogy el lehet képzelni, ez drasztikusan megváltoztatta interakcióinkat. És ahelyett, hogy bekerülnénk a múltbeli negatív ciklusunkba, új pozitív tapasztalatokat teremthettünk megosztani.

Most is ez a gondolkodásmód az, amelynek fenntartása tudatos erőfeszítéseket igényel. Túl könnyű elkapni azokat a negatív bosszúságokat, amelyek akkor jelentkeznek, amikor olyan közel állsz valakihez, ezért keményen kell dolgoznunk azért, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy nem engedjük meg magunknak, hogy újra beleragadjunk abba a ciklusba.

Különösen, ha a múltban mindketten súlyosan bántottuk egymást, túl könnyű lenne ezt tovább húzni minden felmerülő apró érvvel.

De mindketten jártunk már abban a sötét helyen, és az az érzés, hogy elveszítünk valamit, amit annyira értékelünk, továbbra is emlékeztet arra, miért dolgozunk olyan keményen, hogy fenntartsuk azt, ami van. Miért fontos, hogy mindig a szeretet helyéről beszéljünk, ne a bántás, a bosszúság, a düh vagy a mindennek erősítője, a kimerültség helyéről.

Noha a szétválasztás drasztikus lépése éppen az volt, ami segített az újracsatlakozásban, nem kellett ilyen messzire menni.

Ha csak arra lett volna tudatunk, hogy félelmünk helyett visszalépjünk egymástól és kapcsolatunkat a szeretet helyéről nézzük, akkor képesek lennénk megmenteni magunknak az elengedés hihetetlenül fájdalmas élményét. Ahelyett, hogy megragadnánk, harcolnánk és reagálnánk (minden félelemen alapuló válasz) és a saját fájdalmunkra összpontosítanánk, képesek voltunk arra, hogy felhasználjuk a szeretetet, hogy lássuk és megértsük azt a bántást, amelyet a másik ember érzett.

Ahelyett, hogy folytatnánk a negatív konfliktus spirálunkat, és csak a velünk szemben elkövetett hibákat összpontosítanánk, vissza kell lépnünk és őszintének kell lennünk önmagunkkal szemben a kapcsolati konfliktusban betöltött saját szerepeinkkel kapcsolatban. Mindkettőnknek észre kellett vennünk, hogy a saját viselkedésünk az egyetlen, amit kontrollálni tudunk, és a saját cselekedeteinknek kellett megváltoznunk ahhoz, hogy jobb helyre kerüljünk.

A visszatekintés gyönyörű dolog, nem?

Tehát, ha a félelem helyéről harcolt és reagált a párkapcsolatában, próbáljon visszalépni, és adjon némi teret magának a valós kérdések megvizsgálására.

Adja meg magának azt a távolságot, amelyre szüksége van ahhoz, hogy a konfliktust egy szerelmi helyről lássa, és adjon lehetőséget magának arra, hogy elengedése nélkül találjanak vissza egymáshoz.

Ez a cikk Apró Buddha jóvoltából.