A fiatal gyerekek megtanítása a kényelmetlen érzelmek elviselésére

Gyermeke jajgatni kezd, mert játszani akar a telefonjával, és te elvetted. Tehát azonnal visszaadja.

Gyermeke aggódik az óvodájában várható soron következő előadás miatt, ezért azonnal közölje vele, hogy nincs miért idegeskedni, és ez teljesen rendben lesz.

Gyermeke szomorú a barátjával folytatott küzdelem miatt, ezért próbálja felvidítani. Tréfálkozol, mondod, hogy ne háborodjanak fel, és megemlítik, hogy olyan sok dolguk van, amiért hálásak lehetnek.

Gyermeke sírni kezd bármi miatt, te pedig kiböksz: „Ne sírj! Jól van! Mit tehetek, hogy boldog legyek? "

Carla Naumburg, Ph.D., klinikai szociális munkás és szülői edző szerint ez egy gyakori hiba, amelyet sokan a szülők elkövetünk. Rohanunk megoldani gyermekeink problémáit (rendben van! Kapok egy új fagylaltkúpot!), És a viselkedésre összpontosítunk, "anélkül, hogy tudomásul vennénk a mögöttük lévő érzéseket" ("Nem harapunk! Nincs harapás! ”).

Természetesen jó, együttérző szándékaink vannak. De ez nem hasznos.

Az egyik legnagyobb ok, amiért átgondoljuk a gyerekeink érzelmeit, az az, hogy nem tudjuk elviselni saját kényelmetlenségünket. Talán azért, mert senki nem tanított minket (mert a szüleink sem tudták, hogyan kell). Talán azért, mert ezek az érzések olyan emlékeket és érzelmeket váltanak ki, amelyeket évek óta nem éreztünk, és nem tudunk mit kezdeni velük - mondta Naumburg. Talán azért, mert a fájdalmas érzések feldolgozása időt, türelmet és jelenlétet igényel, és túl rohanóak, túl kimerültek, túl stresszesek vagyunk ahhoz, hogy kezeljük gyermekeink érzéseit - mondta.

Mégis a saját kényelmetlenségünk tolerálása a legjobb módszer arra, hogy megtanítsuk gyermekeinket a sajátjuk tolerálására. Végül is mindig velünk kezdődik. (A fene egye meg.)

Ennek modellezése és tanítása gyermekeink számára kritikus, mert „a kellemetlen érzelmek az élet része”, és kifejezést követelnek. "Ha nem találunk egészséges módot arra, hogy kiszabadítsuk őket, akkor képtelen magatartásban jelennek meg" - mondta Naumburg, aki a Psych Central blog Mindful Parenting munkatársaival foglalkozik. A dührohamnak tűnő gyerekeknél az ellenállás („Nem érdekel! Nem hallgatok!) És a csecsemők harapása. Felnőtteknél ez kábítószer-fogyasztásnak, kényszeres vásárlásnak és dührohamnak is tűnhet.

Ráadásul, amikor rohanunk gyermekeink érzéseinek orvoslására, raboljuk tőlük a lehetőséget, hogy megtapasztalják érzelmeiket és felépüljenek belőlük - mondta Naumburg. És küldünk „üzenetet arról, hogy az érzéseik nincsenek rendben vagy méltók a mi időnkhöz”.

Tehát hogyan lehet megtanulni tolerálni saját érzelmeit, hogy valóban megtaníthassa gyermekeit?

Naumburg szerint együttműködhet egy terapeutával és gyakorolhat egy testolvasást. Például a könyvében A bátorság szokása: Hogyan fogadhatjuk el félelmeiteket, hogyan engedhetjük el a múltat ​​és hogyan élhetjük bátor életünket?, Kate Swoboda tartalmaz egy egyszerű, hozzáférhető módszert a testvizsgálat használatára: Állítson be egy időzítőt 5 percre, és kezdje el a lábánál, megkérdezve: „Hé, mi van ma? Nincs nyomás. Csak kíváncsi." Vagy megkérdezheti: "Mit szeretnél, ha tudnék?" vagy „Mi érzi igaznak?”

Hasonlóképpen megjegyezheti, mit érez -Szomorú vagyok, hogy hiányolta a randevú éjszakánkat- anélkül, hogy megítélnéd magad, anélkül, hogy ilyeneket mondanál Nem hiszem el, hogy ideges vagyok valami olyan butaság miatt. Miért vagyok még mindig szomorú emiatt? Mi a baj velem?

Naumburg, a készülő könyv szerzője HHagyd abba, hogy ne veszítsd el a gyerekeidet (Workman, 2019) a következő tippeket is javasolta:

• Ne feledje, hogy gyermeke érzelmeket él át - ahelyett, hogy megpróbálna nehéz idõszakot okozni. Természetesen, ahogy Naumburg mondta, néha ők is ezt csinálják. De összességében nagy érzésük van, és ez az első lehetőség az Ön számára, hogy segítsen nekik abban, hogy hatékonyan eligazodjanak benne.
• Segítsen gyermekének azonosítani és felcímkézni érzelmeit. "Amikor megnevezzük gyermekeink érzéseit, segítünk nekik felismerni őket, és megtanuljuk, hogy jól vannak." Segítünk nekik a pontok összekapcsolásában is: valami történt kiváltotta ezt az érzést. (És ez számunkra nagyszerű gyakorlat!) A kicsi nagy érzelmeinek tudomásul vétele szintén megnyugtatja őket - mondta. Például azt mondhatja: - Dühös vagy, mert a húgod elvitte a játékodat. Csalódott vagy, mert nem tudod kinyitni a dobozt. ” Aggódsz, mert holnap kezded az óvodát. Szomorú vagy, hogy a nagymamának haza kell mennie.
• Hagyd, hogy a gyerek sírjon. Kerülje a „Ne sírjon” vagy „Ez nem nagy baj. Miért sírsz?" Mutasd meg a gyerekeidnek, hogy rendben van és jó, hogy elengedjék érzéseiket, legyen szó akár sírásról, akár nem.
• Javasold, hogy gyermeke rajzoljon képeket az érzelméről. Ezt akár napi szokássá is teheti (gyermeke korától függően). Kérje gyermekét, hogy tartson művészeti naplót, és szánjon néhány percet arra, hogy megrajzolja, mit érez aznap. Még ezt is megteheti gyermeke mellett a saját füzetében.
• Kérje meg gyermekét, írja le érzéseit, és azt, hogy hol érzi őket. Például talán lepkéket írnak le a hasukban, vagy fájnak a fejükben. Ha nem biztosak benne, akkor végigvezetheti őket a testvizsgálaton és példákat hozhat.
• Olvasson könyveket más, hasonló érzelmekkel küzdő gyerekekről. Rendszeresen olvasson el gyermekének könyveket különböző érzelmekről, például szomorúságról, dühről és szorongásról. Ez segít oktatni gyermekeit az érzelmekről és normalizálni őket. Nekik is elmondja, hogy nincsenek egyedül (és ez olyan hatalmas lehet). Ez a webhely hét gyermekkönyvet tartalmaz, amelyeket fontolóra vehet.

A fenti stratégiák nagyon hasznosak az érzelmek eligazodásában általában. Azonban, ha úgy gondolja, hogy gyermeke intenzív érzésekkel vagy viselkedéssel foglalkozik, Naumburg azt javasolta, hogy kérjen támogatást egy olyan terapeutától, aki a gyerekekkel foglalkozik.

Az érzéseket nehéz eligazítani - különösen, ha nincs sok gyakorlata, hogy valóban érezze őket. De a nagy hír az, hogy tanulhatunk. És a gyerekeid is. Azáltal, hogy megtanítja gyermekeit a kellemetlen, kényelmetlen érzelmek elviselésére, megtanítja őket arra, hogy ne csak most, hanem már serdülőkorukban és felnőttkorukban is hatékonyan megbirkózzanak.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!