Elkapták szüleim és a srác között, akit szeretek

Egy kamasztól az Egyesült Államokban: Fiatalabb koromban majdnem 2 évig jártam ezzel a fiúval. Egy éjjel elrontotta és megcsalta, és amíg én anyámhoz sírtam, azt mondta, hogy adjon neki még egy esélyt, mert tényleg azt gondolta, hogy ez csak egy hiba, így tettem. Kiesésünk volt, ahol mindketten olyan dolgokat tettünk, amelyekre nem vagyok büszke, és végül szakítottunk. Akkor még mindketten éretlenek voltunk, de most felnőttünk és különböző emberek vagyunk.

Néhány hónappal ezelőtt megkerestem őt, csak azt a negativitást akartam kijavítani, ami most egymás között van. Ő volt a legjobb barátom, és ezt nem mondom könnyedén. Egyébként a dolgok előrehaladtak, és mindent megbeszéltünk, és mindent, és hiszem, hogy megváltozott. Mindkettőnknek volt ideje növekedni és éretté válni. Újra ki akarom próbálni vele a dolgokat, mert tudom, mennyire szeretem. Nekem megéri újabb lövést adni.

A szüleim nem értenek egyet és tiltják, hogy soha többé ne láthassam. Azt mondták azonban, hogy még mindig beszélhetek vele. Megértem, hogy csak megpróbálnak megvédeni. de 18 éves vagyok, és úgy érzem, nincs joguk megmondani, hogyan érezzem magam. Úgy érzem, vannak olyan döntések, amelyeket saját magam hozok meg. Megkértem őket, hogy adjanak neki esélyt, vagy egyszerűen beszéljenek vele, és nem fogják. Nem akarom elrontani a szüleimmel fennálló kapcsolatomat, ugyanakkor szerelmes vagyok valakibe. Ha nem változtatott volna meg, akkor más lenne a történet, de megtette.

csak nem tudom, hogyan kell rávenni a szüleimet arra, hogy esélyt adjanak neki. Apám azt mondta nekem, hogy nem akadályozhatott meg abban, hogy ne lássam őt, és hogy be fogok lopakodni, hogy lássam, csak nehogy elkapjanak. Én személy szerint azt gondolom, hogy a szüleim némák. mert minden nap beszélek a fiúval, és mindent felélesztettünk. Depressziós vagyok emiatt a helyzet miatt, és a szüleim jobban bántanak, mintsem segítenek. Nem tudom, mit tegyek.

Dr. Marie Hartwell-Walker válaszolta: 2020-04-17

A.

Bárcsak több információm lenne. Ön most 18. Ön azt mondja, hogy két évig járt együtt ezzel a sráccal, amikor fiatalabb voltál. Ez azt jelenti, hogy talán 14 vagy 15 éves voltál, talán még fiatalabb is. Amit „csalásnak” írt le, az a kínos erőfeszítése lehetett, hogy elszakadt egy túl korai kapcsolattól.

Normális, hogy a tizenévesek különböző kapcsolatokat próbálnak ki. Ez egy olyan időszak az életben, amikor rájövünk, hogy milyen emberrel akarunk lenni és hogyan lehetünk kapcsolatban. A gyerekek gyakran nem tudják, hogyan lehet kecsesen véget vetni a kapcsolatnak, ezért csinálj valami hülyeséget vagy meggondolatlant öntudatlan erőfeszítéssel, hogy megszerezzék a szabadságot a további felfedezésre. Bántó, de nem feltétlenül jelzi az ember minőségét, amikor éretté válik.

Valószínűleg igazad van abban, hogy szüleid csak téged próbálnak megvédeni. Látták, mennyire bántottak. Lehet, hogy nem osztják a fent vázolt perspektívát. Lehet, hogy nekik is vannak információik, amelyeket egyszerűen nem tudok levezetni egy rövid levélből.

Azt sem tudom, hogy ön és szülei hogyan beszélnek egymással a helyzetről.Ha dühösen ragaszkodsz a szeretethez való jogodhoz, akit szeretni szeretnél, akkor nem mutatod meg nekik azt az érettséget, amelyet állítólag birtokolsz. Lehet, hogy az apád legjobb próbálkozása az volt, hogy elmondja neked, ha belopózol, hogy adj magadnak némi magánéletet, miközben elkerülöd a számára fájdalmas helyzetet. A düh és az elkerülés nem segít, ha megpróbál egy problémát megoldani.

Fiatal felnőtt vagy, még mindig a szüleid otthonában élsz. Egyáltalán nem ritka, hogy párkapcsolati harcok zajlanak a szülők és gyermekeik között, akik felnőttként jelennek meg ebben az életszakaszban. A legtöbb család bizonytalanságot és feszültséget él át a határok, a magánélet körül, és amelynek szabályai a „szabályok”. A közös átélés elősegíti a család egészének átmenetét a gyermeknevelésből a felnőtt-felnőtt kapcsolatokba.

Nem szükséges „tönkretenni” a szüleiddel való kapcsolatodat, hogy szabadon megvizsgálhasd, van-e ennek a kapcsolatnak valóban lehetősége. Hármódnak új módszereket kell találnia arra, hogy egymással bánjanak, ha fontos nézeteltérések vannak. Ez nem az utolsó lesz, biztosítom.

Ezért arra kérlek benneteket, hogy fontolja meg néhány tanácsadás alkalmával a családtanácsadó tanácsát néhány útmutatás és támogatás érdekében. Nem azt javaslom, hogy bárki hiányos vagy "téves". Azt javaslom, hogy mindannyiótok számára fontos új módszereket találni a problémák egymással való megoldásának kezelésére. Ha ezt megtehetné, akkor már megtette volna. Itt az ideje, hogy megtanuljon néhány olyan új készséget, amelyek egészségesebb stílust indítanak el az egymással való nézeteltérések rendezésére.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie