Felépülés a társfüggőségből

Ma este CoDA-találkozómon Melody Beattie Codependents ’Guide to the Twelve Step című könyvének tízes lépését olvashattuk. Nagyon ajánlom ezt a könyvet, ha komolyan gondolja, hogy jó helyen jár a feje. Nagyszerű hely a kezdéshez.

Ami ezen a estén meglepett, az a bekezdés volt:

Folyamatosan próbáltam megbocsátani [a szenvedélybetegeknek] [függőségeiket], amikor még mindig engedtem magamnak [viselkedésük] áldozatává válni. Folyamatosan helyettesítettem a megbocsátást és a valóság elfogadásának tagadását. Összezavarodtak a fogalmaim.

Ó, igen! Én is. Rettenetesen jól éreztem magam a megbocsátás és a valóság tagadása és elfogadása közötti különbség megtanulásában. Még a dolgok sűrűjében is, amikor azt hittem, hogy nagyon jól vagyok a gyógyulásban, nagyon jó voltam kimondani a szavak „Elfogadom a valóságot”, de voltak olyan rétegek és valóságrétegek, amelyekkel még mindig alkudtam. A kulcs a megbocsátás és a tagadás összetévesztésében rejlik.

Azt tanították, hogy végtelenül kell megbocsátanom. Ha keresztény vagy (vagy kereszténynek nevelték), valószínűleg hallottad a figyelmeztetést, hogy fordítsd át a másik arcát. Vagy mit szólnál ahhoz, ha hetvenszer hétszer megbocsátanál? Nos, a családom ezt igazán a szívére vette.

Vannak olyan szüleim, akik nem tudják befejezni a nem működő házasságukat, és újra és újra visszatérnek egymáshoz - több mint 30 éven át - a megbocsátás, a szeretet és az elkötelezettség epizódjai között meghintett harag, bántás, távolságtartás és fellépések epizódjaival.

Mondanom sem kell, hogy ez nagyon zavaró minden érintett számára. De, hé, megbocsátanak egymásnak, igaz? Ez a legdrámaibb példa, amelyet tudok nyújtani, de számtalan más példát is igazolhatok, ahol a családomban való megbocsátás egyéni értékeink, önbecsülésünk, érzéseink, intuíciónk, egészségünk és jó érzékünk félretolását jelentette.
Tényleg nem hiszem, hogy erről kellene szólnia. Ez tagadásnak hangzik.

Nagyon könnyű arra összpontosítani, hogy megbocsásson másnak, amikor titokban abban rejlik a remény, hogy megváltoztatja a viselkedését. Vagy amikor folyamatosan azt mondod magadnak, hogy nem azok, akik valójában. Vagy csak több időre van szükségük (a változáshoz). Vagy bármi, ami racionalizálja vagy igazolja viselkedésüket, különösen, ha ez a viselkedés káros az Ön számára.

Amikor toleráljuk azt a viselkedést, amely nem tiszteli a lényünk magját, amely megköveteli, hogy figyelmen kívül hagyjuk preferenciáinkat, értékeinket, a jövő iránti vágyainkat, az érzéseinket és az intelligenciánkat, akkor nem a valóságot nézzük négyszögletesen. Mert ha a valóságot bámulnánk, kénytelenek lennénk elismerni az ilyen igazságokat:

• Azzal, hogy továbbra is engedem, hogy ez a személy így bánjon velem, nem tisztelem magam.
• Ha nem tisztelem magam, akkor azt az üzenetet küldöm a másiknak, hogy rendben van, ha nem tisztel.
• Példát mutatok arra, hogyan engedem meg másoknak, hogy bánjanak velem azzal, hogy megmutatom nekik, hogyan bánok önmagammal.
• Jogom van meghatározni, hogyan kívánok bánni velem - és meghatározni, hogy ez önbecsülés.
• Az önbecsülés további gyakorlásához jogom van közölni másokkal, amit fogok és nem fogok tolerálni.
• Nem kell megítélnem a viselkedésüket, de dönthetek úgy, hogy nem veszek részt.
• Meg kell határoznom, milyen típusú kapcsolatokat szeretnék kialakítani az életemben.

A megbocsátás nem azt jelenti, hogy továbbra is tűrjük, és ez az egyik nagy tanulság, amelyet meg kell tanulnunk. A társfüggőségből való kilábalás jelentheti azt is, hogy megbocsátunk magunknak a működési zavarokért. Sok időt és erőfeszítést töltöttünk el azzal, hogy megbocsássunk mindezeknek az embereknek, és folytattuk ezt a mérgező magatartást, mert összekevertük a fogalmakat.

Tehát most, hogy rendbe hoztuk a dolgokat, fordítsuk befelé a megbocsátás energiáját. Addig nem tehetünk jobban, amíg jobban nem tudunk, ezért nincs miért verni magunkat azért, amit korábban nem tudtunk. Új ismereteket vihetünk előre, és szeretetteljesek és kedvesek lehetünk magunkkal.

Készen áll arra, hogy félre tegye a zavart, és tisztán és kedvességgel nézzen előre? Készen áll arra, hogy a valóságnak négyszögletesen nézzen szembe?

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!