Szakértői stratégiák a kisgyermek dührohamainak megszelídítésére

Kisgyermek szülőjeként túlságosan is ismeri a dührohamokat. Részei a napod tájának. Talán minden nap ugyanabban az időben történnek. Talán véletlenszerűen érzik magukat. Talán egy kicsit mindkettő.

Akárhogy is, ingerlékenyek és lemerülnek.

És ezek is tépelődhetnek - köszönhetően a kisgyermek végtelennek tűnő fülhasogató zokogásának és sikolyának. Ami természetesen még jobban hangsúlyozza.

A dührohamokat valójában nehéz meghatározni.

Rebecca Schrag Hershberg, PhD szerint, a Little House telefonos pszichológusa és a Pszichológiai Szolgálatok alapítója: "Ahogy nincs két egyforma gyerek, nincs két dühroham sem."

Gyakorlatán elég gyorsan megtanulta, hogy amikor a szülők felhozták gyermekeik „dührohamait”, mélyebbre kellett elmélyülnie.

„Ahelyett, hogy a„ tantrum ”szót névértéken venném, mindig azt kérdezem: Hogyan néz ki, amikor Frances-nek dührohama van? Ha ott lennék, mit látnék? Mit hallanék?

Általában Hershberg a dührohamot úgy definiálja, mint „viselkedési reakciót arra, hogy nem tudja kezelni vagy kifejezni az elsöprő érzelmi élményt”.

Sokan feltételezzük, hogy ez a mindent elsöprő érzelmi élmény mindig harag. Azonban valójában ez a legnagyobb tévhit a dührohamokkal kapcsolatban - mondta. Míg a kisgyermekek dühösnek érzik magukat, „szomorúnak, csalódottnak, félőnek… a lista folytatódik”.

Egy másik nagy mítosz az, hogy a dührohamok gyerekesek és éretlenek. Éppen ellenkezőleg, Hershberg megjegyezte, hogy a dühroham normális és természetes válasz a fiatal gyerekeknél. "A kisgyermekek agya úgy van bekötve, hogy a dührohamoknak teljes értelme legyen, és valójában a normális fejlődés jele."

Ahogy Hershberg írja átfogó, együttérző, praktikus és bölcs új könyvében A Tantrum Survival Guide, "A dührohamot hányó kisgyermekek vagy óvodások megtanulják kifejezni érzelmeiket, érvényesíteni függetlenségüket, helyet kovácsolni igényeiknek és igényeiknek abban a zavaró és mindent elsöprő világban."

És ezek a dührohamok csökkennek, ahogy a gyerekek öregszenek, és egyre képzettebbek kommunikálni és szabályozni az érzelmeiket - mondta.

De mivel gyermeke még nincs ott, alább Hershberg számos felbecsülhetetlen tippet osztott meg a gyermek dührohamainak megszelídítéséhez.

Vegye komolyan gyermeke érzéseit - igen, még a nevetségesnek tűnő, irracionális reakciókat is. Amikor gyermeke olvadás előtt áll, vagy teljes olvadás üzemmódban van, mert elfelejtette levágni a kérget a szendvicséről, vagy egy másik, kortyos poharat akart, akkor érthető, ha a térd-rángató reakciója: „Komolyan? Nevetséges vagy. "" Nincs semmi ok arra, hogy ezt idegesítsd "." Viccelsz? " vagy „Nyugodj meg! Teljesen rendben van. ”

Amikor azonban így reagálunk, érvénytelenítjük kisgyermekünk érzéseit, és csak tovább rontunk a helyzeten - mondta Hershberg. Ehelyett arra bátorítja a szülőket, hogy vegyék komolyan gyermekük reakcióit és tapasztalatait - függetlenül attól, hogy ezek a válaszok milyen kicsinek vagy butának tűnnek.

"[Nem fontos megjegyeznem, hogy gyermekének mindennél jobban hallatnia és megértettnek kell lennie."

Ez azonban nem azt jelenti, hogy hátrafelé hajolunk, hogy előhozzunk egy nagyszerű poharat a nagymama házából, vagy a speciális kanalat a mosogatógépből. Mert a határok kritikusak.

Hershberg szerint inkább megszoríthatja gyermeke kezét, és azt mondhatja: "Tudom, hogy most nagyon szeretné a különleges kanalat, de piszkos." - Akkor tegyen meg mindent az átirányítás érdekében.

A legfontosabb az empátia gyakorlásának és a továbblépés modellezése. Bár a krumplit megérintő ketchup nem tragédia, a gyermeke számára sem jelentéktelen, mondta.

"Amikor a gyermekek érzelmileg érzik magukat érzelmi reakcióikban, és felnőtt gondozóik által modellezett egészséges megküzdési készségeket is látnak, internalizálják azt a képességet, hogy mindkettőt elvégezzék saját maguk számára."

Ne büntesse a dührohamokat. Gyakran előfordul, hogy a szülők negatív következményeket - például időtúllépéseket - okoznak a dührohamok miatt. Hershberg azonban hangsúlyozta, hogy "soha nem szabad megbüntetnünk gyermekeinket az érzelmeikért - bármennyire is hangosak, rendetlenek vagy taknyosak."

Miért ne? A negatív következmények, például az időkorlátok, valóban szégyenteljesek lehetnek - mondta. Az időkorlátok kifejezetten hatástalanok, mert „a dührohamok folyamatosak, az érzelem nem diszkrét kifejezése, a helyzetekre adott válaszok vagy az érzések, amelyeket a gyerekek valamilyen módon elsöprőnek találnak”.

Ráadásul a negatív következmények beiktatása arra késztetheti gyermekét, hogy ne fejezze ki érzelmeit - vagy eleve ne érje őket. Azt üzeni, hogy a nehéz érzelmek rosszak, és ezeket el kell takarni. És azt üzeni, hogy gyermeke érzései nem számítanak.

Stratégiailag hagyja figyelmen kívül a viselkedést. Ahelyett, hogy megbüntetné gyermekét dührohama miatt, Hershberg azt javasolta, hogy vonja le a figyelmét."A visszatartani kívánt viselkedés figyelmen kívül hagyása - mint a dühroham - valójában ugyanolyan hatékony lehet, mint a bátorítani kívánt viselkedésre való odafigyelés."

Pontosította, hogy itt nem arról van szó, hogy passzív-agresszív módon figyelmen kívül hagyja gyermekét. Inkább az a lényeg, hogy nyugodt maradjon, nyugtázza csalódottságukat - „látom, hogy nagyon ideges vagy” -, és tegyen valami mást, például kinyitja a levelet, kipakolja a mosogatógépet vagy összecsukja a mosodát.

Hozza létre a szerkezetet. A következetesség segíthet csökkenteni a dührohamokat. "A gyerekeknek struktúrára és rutinra van szükségük ahhoz, hogy biztonságban érezzék magukat" - mondta Hershberg. Ezt a példát osztotta meg: Ha gyermeke tudja, hogy vacsora után pontosan két félórás rajzfilmet nézhet, akkor kevesebb dührohama lesz, mint ha néhány esténként négy műsort nézhet meg, más esténként pedig egyet. egyáltalán nincs TV.

(A dührohamok egyéb okai közé tartozik az éhes vagy fáradt vagy átmeneti állapotok, például a napközi változásai vagy az új testvér. Miután azonosította az okot, hatékony intézkedéseket hozhat.)

Fokozza a pozitív figyelmet. Hershberg hangsúlyozta annak fontosságát, hogy időt nyújtson - akár 10 percet is - annak érdekében, hogy gyermekének teljes, osztatlan figyelmet fordítson a „visszaállításra és az újracsatlakozásra”.

"Gondolj a figyelmedre, mint egy pizzára - a gyereked ettől a pizzától fog függetlenül attól, hogy mit számít, tehát ha pozitív figyelemmel töltöd fel őket, akkor túl" tele vannak "a dührohamokkal."

Az egyik erőteljes tipp, amelyet rendszeresen ajánl az ügyfeleknek, az, hogy a nap végén tegyen valamit, amit gyermeke szeretne - legyen szó akár táncmulatságról, Legos-szal való játékról vagy kanapépárnák feldobásáról a szobában.

Beépíteni egy szünetet. Hershberg segít a szülőknek szünetet kialakítani gyermekük fenyegető vagy jelenlegi összeomlása között és a szülők válasza. És ez a szünet egyszerűen lélegzetet vesz. Ez „mielőtt reagálna, segít a szülőknek abban, hogy érezzék magukat az irányításban, és jobban kezeljék a helyzetet oly módon, hogy mindenki megnyugodjon és újra kapcsolatba léphessen”.

Természetesen egyikünk sem tökéletes. És bár pontosan tudja, mit kell tennie, egyes napokon előfordulhat, hogy túlságosan kiirtja vagy bosszantja. És ez rendben van. Ahogy Hershberg mondta: „lesz idő, amikor megadod magad, és hagyod, hogy a gyereked nézze a„ Mancs őrjáratot ”, vagy hogy a telefonod egy végtelennek tűnő pénztárban legyen ...”

- Először lazítson. Igazán. Valójában nincs olyan dolog, mint a „helyes” és a „rossz” idő, hogy engedjünk. Lesznek dombok és völgyek. ”

Hershberg szerint az általános cél a „pozitív trend” kialakítása.

Azokon a napokon, amikor kipróbáltad az egyes stratégiákat, és a gyerekednek még mindig epikus összeomlása van Walmartban, ne feledd, hogy ez is rendben van, és légy szelíd magaddal. Valószínűleg mindketten mindent megtesznek.