Gyermekkori trauma: összpontosítson az érzések érvényesítésére
Könnyebb kételkedni a felfogásában, mint elfogadni azt a tényt, hogy veszélyes helyzetben élsz. Ha tudnád, hogy ez igaz, akkor tenned kell valamit. Beszélnie kellene egy tanárral, egy iskolai tanácsadóval vagy egy rendőrrel. Ki kellene tenned valamit, ami nagy szégyent és fájdalmat okoz neked. Szembe kellene néznie a bántalmazójával. Annak ellenére, hogy csak gyerek vagy.
Gyerekként nem járhat egyedül iskolába, nem érti a töredékeket, nem tudja, mi a gazdaság, és a legjobb barátja a legjobb barátja, mert ugyanazokat a sütiket hozta ebédre a első nap az iskolában. A gyermek számára az élet egyszerű és kicsi. A visszaélés nem az.
Nem érted, mi történik veled. Kíváncsi vagy, hogy csak valamit tettél-e. Talán csak mélyen hibás vagy, és megérdemled, hogy így bánjanak veled. Kíváncsi vagy, hogy rossz-e a felfogásod? Gyerekként korlátozott a tapasztalatod, és trükkös annak felmérése, hogy más gyerekek is tapasztalják-e ugyanazt a bántalmazást.
Felidézem a saját tapasztalataimat. Emlékszem, szinte minden nap megkérdeztem magamtól: „Ez normális? Csak én vagyok? Tudom, hogy nem akartam közvetlen módon megkérdezni a barátaimat erről, mert nem akartam leleplezni a saját tapasztalataimat. Mélységesen szégyelltem a velem történteket. Néha még azt is elhittem, hogy megérdemlem a bántalmazást. Úgy gondoltam, hogy ha erről szól a barátaimnak, undorodik tőlem.
Amit meg kellett tanulnom, hogy az érzések számítanak. Nem hasznos, ha a bántalmazó eseményre, a bántalmazó motivációjára és más emberek hasonló visszaélések gyakoriságára koncentrálunk. A legfontosabb az, hogy ... Milyen érzéseket kelt benned.
A bántalmazók nem akarják, hogy bízzon az érzéseiben. Azt mondják - talán kifejezetten, de határozottan implicit módon -, hogy az érzéseid nem számítanak.
Ezt a fejembe fúrták. Azt tanították, hogy az érzéseim nem megbízhatóak. Valójában az érzéseim totális kellemetlenséget okoztak, mert folyamatosan ellentmondottak a bántalmazómnak. A dolgok a bántalmazóm által elmondottak szerint voltak, és semmi más. Bántalmazóm úgy döntött, hogy van-e jogom a testemhez vagy a személyes teremhez, van-e jogom sírni vagy panaszkodni. Amikor undort, önsajnálatot, félelmet vagy bármilyen más negatív érzelmet éreztem, azt mondták, hogy rossz. Bántalmazóm elmondta, hogyan érezzem magam.
Évekbe telik megtanulni bízni ösztöneimben, mert ez azt jelentené, hogy befogadom az érzéseimet. Mi az ösztön, ha nem egy érzés? Mi a szorongás, ha nem egy érzelem ragad rá arra a tényre, hogy veszélyben vagy? És minden bizonnyal az érzések nem tények, de ezt nem kell elmondani egy bántalmazás túlélőjének. A túlélők figyelmen kívül hagyják érzéseiket, mert ez volt az egyetlen módja a túlélésnek.
A továbbjutáshoz azonban engedélyt kell adnia magának a trauma mérlegelésének leállítására, annak kerületének megmérésére és az egyes részletek vizsgálatára. Bízzon az érzéseiben. Soha senki ne érezhesse, hogy lealacsonyodott, jelentéktelen vagy nyomorult. Az a személy, aki szeret és törődik veled, nem utálja magát. Ez nyilvánvalónak tűnhet, és megértheti ezt, amikor a saját barátaival és szeretteivel bánik. De ez arról szól, hogyan bántak veled.
Vigasztalja bent a gyermeket úgy, hogy ítélet nélkül fogadja el a bántalmazással kapcsolatos érzéseit. Érvényesítse magát.
"A validálás olyan, mint a ragasztó az identitás töredezett részeihez" - írja Karyn Hall, PhD. "Önmagának érvényesítése segít elfogadni és jobban megérteni önmagát, ami erősebb identitáshoz és jobb képességekhez vezet az intenzív érzelmek kezelésében."
Joga van az érzéseihez, egyedüli hatóság a saját tapasztalatai alapján, és megérdemli a kényelmet és a biztonságot. Értse meg, hogy normális volt a bántalmazásra adott érzelmi reakciója. Bármely gyerek ugyanígy reagált volna. Itt az ideje, hogy érvényesítse ezeket az érzéseket, hogy segítsen továbblépni abban a gyermekkori traumában, és megadja magának azt az életet, amelyet mindig megérdemelt.
