Probléma a felfogás változásával való megbirkózás

Mielőtt rátérnék a kérdésre, engedje meg, hogy rövid leírást adjak magamról:
A szüleim mindig azt mondták nekem, hogy fiatal koromban "vezető" voltam, és én vagyok az, aki vezette a baráti társaságot, amikor sportoltunk vagy sportoltunk vagy bármilyen tevékenységet folytattunk.
Emlékszem, nagyon boldog gyermek voltam.
Vegye figyelembe azt is, hogy nagyon fiatalon kezdtem az acél dolgokat, és ezt 26 éves koromig folytattam.

Aztán ahogy kissé idősebb lettem (talán 13 14 15 vagy annál kevesebb), kezdtem érezni, hogy apám szégyent okozott nekünk, amikor éppen vacsoráztunk, vagy más helyzetekben, mert kérdezte az árat és az ilyesmit. És elkezdtem gyűlölni. Nagyon durva gyermekkorom volt apámmal (utáltam és szégyelltem, mert nem olyan volt, mint amilyennek elképzeltem, mert nem tudta megadni nekünk azt, amivel a barátom rendelkezett).

Anyukám csodálatos nő, de fiatal korunkban megütött engem és a testvéreimet, mert gondjaink voltak a tanulással (nem tudom, hogy ez normális-e). Egyszer a testvéreimmel összevesztünk, és megőrült, a padlóra dobta az egész szekrényt, sok dolgot eltört, és azt mondta, hogy takarítsuk meg. (Azt hiszem, azért reagált így, mert válást élt át)

17-18 éves korom körül kezdtem alacsonyabbrendűbbnek érezni magam az embereknél, és úgy éreztem, hogy nincs személyiségem, nem tudom megvédeni magam vagy elveimet. Elkezdtem másokért élni, hogy másoknak örömet szerezzek és olyanok legyek, mint mások, kezdtem elhinni, hogy jobbak, mint én. Óriási féltékenységet váltottam ki a legjobb barátommal szemben, mert ő volt az, aki elkezdett beszélni és figyelemre volt szüksége. Már nem én voltam.
Például: Ha kint lennénk (én és a legjobb barátom) vacsorázni 2 lánnyal, akkor olyan történeteket mesélne, amiket én csináltam, amelyek viccesek és jó megjelenésűek lennének, de néhány közülük nem nagyon örültem (és mindig bár az utolsó részt azért mondta, hogy rosszul nézzek ki), és soha nem volt bátorságom megkérni, hogy ne tegye többé a témát valaki elé, mert féltem, HOGYAN GONDOL rám, ha megteszem.

Tehát akkor kezdtem el szociális fóbiát és szorongást érezni. Orvosom pszichotikumokat és antidepresszánsokat írt fel nekem. A végén Risperdalra (ne felejtsük el, hogy 4-3 mg-ot szedtünk) és cipralex-et (15 mg) kötöttünk. Sokféle gyógyszert kipróbáltunk. Azt mondta, hogy OCD van.

Elkezdtem kábítószereket használni (az ecstacy egyszer-kétszer nem érezte jól magam, kokain, amely rabjává váltam, és kodein is, amit rabjává is tettem)
Ezalatt az idő alatt, és amikor alacsonyabb rendűnek éreztem magam az embereknél, elvesztettem az összes barátomat, és magányos lettem, így az egyetlen dolog, ami volt, a drog volt.
Csak a kokain és a kodein (nagyon nagy mennyiségben), a legjobb rehabilitációs központokba ment, nagyon nehéz volt, így egy-két hét múlva távoztam (ez kétszer is megtörtént.) A végén megkérdeztem orvosomat, hogy kipróbálhatnánk-e a Buprenorphine-t, és bevált varázslat
Most 5 hónapig józan vagyok, nincs vágy drogozásra, abbahagytam az antipszichotikumok és antidepresszánsok szedését. Az edzőterembe járás, a futás, a minden tanulmányozása javult az életemben, még az ivás sem. Hiszek és bízom ezúttal a belemben, hogy soha többé nem fogok drogozni az életemben. 4 mg buprenorfint kaptam most 2-kor (2 nappal ezelőtt kezdődött).

Amit észrevettem, az az, hogy az orvos által felírt antipszichotikumok blokkolták az érzéseimet, megváltoztatták az érzésemet vagy a dolgokra reagálást. Úgy éreztem, hogy valami nincs rendben, hogy már nem ugyanaz vagyok, és drogokat kezdtem el használni, mert nem voltam boldog, vagy nem éreztem magam kényelemben.
Amikor elkezdtem használni a buprenorfint, még mindig hajlamos voltam drogokat fogyasztani, amikor az antipszichotikumokat abbahagytam, újra életben éreztem magam, olyan dolgokat éreztem, amelyeket korábban nem éreztem (a gyógyszerek miatt), például a természetet és a napi időt (amikor tudja, hogy ebéd van, és kedveli az ebédidőt), vagy az az érzés, amikor otthon sétál egy hosszú nap után. Remélem ennek van értelme.
És ekkor teljesen felhagytam a drogok használatával, és nem volt kedvem használni őket, mert örültem ezeknek az érzéseknek. Tehát igen, az antipszichotikumokat hibáztatom. Azt hiszem, addig kellett volna adnia őket, amíg a tüneteim nem javultak, nem egy életen át (9 év).

Sajnálom, hogy ez ilyen hosszú, de választ kerestem, és úgy tűnik, senki sem járt orvosokhoz, és még mindig orvosokhoz ment (pszichológus).
Most, hogy visszatérnek az érzéseim, problémáim vannak elfogadni őket.
1.: Az elmém MINDIG gondolkodik, amíg fáj a fejem (A napközbeni helyzetemről, jól cselekedtem-e? Történt-e vagy történt? Gondolt-e erre vagy arra? Rosszul néztem ki vagy sem? És megpróbáltam hogy megvizsgáljam azt a helyzetet, amelyben voltam és 1000 különböző történettel jöttem)

2sd: Amikor azt hiszem. olyan, mintha kívülről nézném a gondolataimat, aztán gondolkodnék rajtuk.
Néha azt gondolom, hogy az a személy azt gondolja, hogy furcsán nézek ki, és nagyon érzem, ezért vagy lehajtom a fejem, vagy úgy viselkedem, mintha félénk lennék, és az emberek ezt észrevennék.

3.: Tegyük fel, hogy elmentem egy sportedzésre (például ökölvívás), és ott látok valakit, aki jobb, mint én; amiről azt gondolom, hogy úgy gondolom, hogy „Ő észre fogja venni, hogy arra gondolok, hogy ő jobb, mint én”.
Úgy érzem, nem akarom, hogy jobb legyen, mint én, de valójában egyáltalán nem érdekel, hogy ő vagy sem.
Tehát amikor úgy döntök, hogy tanulni akarok tőle, és élvezem az időmet ezekkel a srácokkal, az megint furcsa érzés, mert most ezt érzem:
ez a srác ki akarja tölteni velünk töltött idejét, aki szerinte az. (és mélyen tudom, hogy az emberek nem rosszak)

Életemben mindig azzal vádoltam az embereket, hogy olyan dolgokat követtek el, amelyeket nem tettek meg, például, ha 2 barátom (amikor volt egy kis lolom) együtt mentek el anélkül, hogy elmondták volna, közvetlenül feltételezem, hogy nem akarják, hogy együtt legyek őket. Tehát felhívom őket, és azt mondom, miért nem hívtatok fel, mindig hívlak mindkettőtöket, amikor kijövök valamelyikőtökkel. és kiborulok

Mindig azt szerettem volna, ami a legjobb a többieknek, de a végén mindig kidobnak. Például bemutattam egy barátomat a barátaimnak, mert nagyon megkedveltem a barátaimat, és azt akartam, hogy mindenki találkozzon velük és legyen egy olyan időm, mint nekem . Most barátkozik velük, és én már nem.

Végül az történik, hogy most, amikor visszatért az érzésem, furcsa érzés. amikor a tükörbe nézek, más érzés, és másképp, jó módon látom magam. Ez a késztetés, hogy újra éljek, más emberekkel végezzek tevékenységeket, visszakapom, de amikor olyan emberekkel vagyok, akik ezeket a tevékenységeket végzik, az olyan érzés, mint korábban, amikor egyáltalán nem volt problémám, és ez az érzés nagyon megijeszt (megy ez) tartani fognak? meg fognak tetszeni nekem?)

Megijeszt az az érzés, hogy (nem tudom, mit hívsz kognitívnak vagy észlelésnek) visszásztam a dolgokat másképp. (Libanonból)

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

Köszönjük a részletes előzményeket és kérdéseket. Csodálom, hogy ilyen ellenálló voltál, és továbbra is ilyen kitartóan viselkedsz a válaszok megtalálásában. Úgy tűnik, ezek a tulajdonságok követték utad során, és jól szolgáltak neked.

Története alapján - a kérdések stílusával és tartalmával együtt - úgy hangzik, hogy érdemes lehet kognitív viselkedésterápiára (CBT) szakosodott terapeutát találnia. Ha a jelenlegi terapeutája erre képzett, akkor vita tárgyát képezném ezen eszközök alkalmazásával, hogy segítsen a gondolkodási folyamatában. Ha a terapeutája nincs betanítva ezekre a technikákra, azt javasolnám, hogy maradjon a terapeutájánál, de egészítse ki a terápiát azzal, hogy néhány foglalkozást tart egy CBT terapeutával. Van egy fantasztikus könyv is, A rugalmassági tényező, amit el akar olvasni.