Átmenetek: A külső megjelenések nem mindig tükrözik a belüli küzdelmeket

Az átmenet nehéz lehet. Életünk során mindannyian sok feltérképezetlen időszakon mennek keresztül, függetlenül attól, hogy egyetemre jár-e; karrier megváltoztatása; szülővé válás; a szülők gondozása; a szakítás elviselése vagy a szeretett ember elvesztése gyászolása. Ezek az életváltások elkerülhetetlenek. Elismerésük és megértésük segíthet eligazodni a változásokban.

Életem egyik legnehezebb időszaka az volt, hogy átálltam egy olyan sportágamra, amelyet szerettem. Profi műkorcsolyázó voltam. A korcsolyázás iránti elkötelezettségem és szeretetem életem 20 évének jobb részében abszolút volt. Családom és barátaim „korcsolyázóként” emlegettek; egy címkét, amelyet büszkén vettem fel, és a saját identitásérzetemben véglegesen bevésődtem.

A műkorcsolya megszállottja voltam. Szerettem verejtékezni egy hideg pályán; zene és jelmez kiválasztása a következő programomhoz; lehetetlennek tűnő elemek támadják meg; korcsolyázó barátokkal lógni; hogy az edzőim egy-egy figyelmet kapjanak; hiányzik a versenyek iskolája és még a Zamboni füstszaga is.

Bármennyire is odaadtam magam a korcsolyázásnak, a korcsolyázás sok szempontból visszaadni látszott. A korcsolyázás számtalan lehetőséget biztosított számomra, hogy fellépjek, pénzt keressek, társadalmilag támogató közösséget építhessek, és lássam a világot, amit szerettem. Az emberek egy munkanap végén tapsoltak értem. A figyelem minden szinten mámorító és addiktív volt. Profi műkorcsolyázónak lenni olyan szexi munka volt, amely sok „wow” -t és „ez nagyon klassz” kiváltott. Hűvös volt, és minden részét belélegeztem, amíg 28 éves koromig nem mentem nyugdíjba.

Akkor úgy éreztem, kész vagyok elhagyni a korcsolyázó világot. Fiatal voltam és optimista voltam a „valódi állás megszerzésével” kapcsolatban. Mint sok versenyző műkorcsolyázót, a fegyelem, az összpontosítás, az áldozatvállalás és a könyörtelen munkamorál hatott rám. Arra gondoltam, hogy ha ugyanezt a munkamorálomat alkalmazom a következő munkámra, akkor mindennek működnie kell. Hogyan romlhatnak el a dolgok?

Az első munkahelyem egy helyi tévéállomásnál volt. Az volt a logikám, hogy ezt a munkát folytattam, hogy egy tévéállomásnak némi csillogása és izgalma lehet, amit előadóművészként tapasztaltam ... NEM. Dolgoztam a forgalomban, nem úgy, mint a közúti forgalomban (ami talán sokkal izgalmasabb lehetett), hanem mint a kereskedelmi idő ütemezésében. A TV-állomáson végzett munkám érzelmileg fájdalmas év volt, amely felvetette, hogy valaha is élvezem-e az értelmes munkát. Állást váltottam, és egy tanácsadó cégnél dolgoztam a grafikai részlegükön. Ez egy másik rossz illeszkedést tett szomorúbb munkatársammal szomorúbbá, akinek heti indulataim voltak, amelyek a billentyűzet összetörésével jártak, amikor elgépelt.

A korcsolyázásból a „való” világba való átmenetem elsőre nem sikerült jól. Úgy éreztem magam, mint egy csecsemő, aki elhagyja a műkorcsolya méhét. Küzdöttem a túlélésért egy új világban, anélkül, hogy mindent elszigetelnék és biztonságban lennék, amit ismertem. Az átmeneti élményre adott érzelmi reakcióm meglepő volt számomra. Nem számoltam azzal a bánattal, amelyet a sportom elhagyásakor érzek. Nem tudtam, hogyan definiálhatom magam, ha ennek nem a korcsolyázáshoz van köze.

Szomorúságom elvakított, és szomatikussá tettem a gyászomat. Hetente felkerestem az orvost, panaszkodtam torokfájásra. Katasztrofáltam. Meg voltam róla győződve, hogy streptokóm van, és hogy a fertőzés átterjed a testem többi részére, és természetesen meghalok. Az alapellátásomra tett 4. vagy 5. látogatásom után elkeseredetten azt mondta nekem, hogy rossz orvoshoz fordulok. Dühösnek és zavarban éreztem magam, de igaza volt. Szükségem volt egy terapeutára!

A 28 éves énemre reflektálva most rájövök, hogy egy tankönyves eset voltam, amikor valaki Kubler-Ross bánatának öt szakaszán küzdött. Megtapasztaltam a tagadás, a harag, az alkudozás, a depresszió és végül az elfogadás érzelmi hullámvasútját. A bánatom nem volt lineáris folyamat, és az érzelmeim a szakaszok között ingadoztak. Tagadtam a korcsolyázásból való átmenetem nehézségeit. Haragudtam a küzdelemre, hogy valami értelmeset találjak. Alkudtam. Azt kérdeztem, hogy el kellett volna-e hagynom a korcsolyázást. Az elmém tele volt „mi lenne, ha”, és gyakran úgy éreztem, hogy elveszett a szomorúság intenzív ködében, hogy életemnek ez a része véget ért. Idővel megtaláltam az elfogadásomat, és elengedéssel békére jutottam.

A korcsolyázásból való átállás kényelmetlen küzdelem volt, de megtanított arra, hogyan tudok megbirkózni az életem előtt álló viharosabb vizekkel. Íme néhány hasznos eszköz, amelyet útközben megtanultam:

1. Azonosítani hogy átmeneten megy keresztül, és fogadja el, hogy ez nem lehet könnyű.
2. Legyél türelmes önmagaddal nincs gyors megoldás - engedd meg magadnak, hogy feldolgozza és átáramolja a bánat szakaszait. Adjon magának időt arra, hogy azonosítsa és felfedezze érzelmeit, gondolatait és meggyőződését.
3. Tartson egy kis szünetet az életedben - hagyd abba a tervezést, a célok kitűzését és a megoldás keresését. Csak lélegezzen és élje olyan életét, amilyen.
4. Dőlj be az átmenethez, és megtanulják befogadni a növekedés és a változás lehetőségeit.

A korcsolyázásból való átmenet végül a jelenlegi pszichoterapeuta karrierembe vezetett. Bár a kliensek nem tapsolnak értem a terápiás foglalkozás végén, értelmesebb jutalmat tapasztalok. Jutalomban részesül az a kiváltság, hogy emberekkel dolgozhatok; életbeszámolóik meghallgatása és segítségükre a béke megtalálásában a szívükben, ahogyan az enyéimben is.