Megint a születésnapom; Még mindig kétpólusú

Régóta olvasóim tudják, hogy minden évben két dolgot csinálok a születésnapomon:

1. Írjon blogot az előző évről a bipoláris zavarban való élet szemléletén keresztül.
2. Nyafog, pontosan ugyanúgy, mint egy kisgyermek, ha vacsora előtt nem tudnak sütiket fogyasztani.

Nem rajongok a születésnapomért, mert őszintén szólva semmi jó valaha történik. Tisztában vagyok vele, hogy semmi rossz előfordul, de ez az évszak arra emlékeztet, hogy mennyi időt vesztettem a bipoláris miatt. Emlékeztet a saját halandóságomra, és emlékeztet mindazokra a dolgokra, amelyeket még nem hajtottam végre.

A bipoláris zavarok alakítják, hogyan látjuk a születésnapokat is

Ez az év azonban egy kicsit más számomra. Rájöttem - még ha nem is fogadom el teljesen -, hogy bár a bipoláris minden bizonnyal váratlan módon alakította az életemet, létrehoztam egy önmegvalósító jóslatot, amelyet minden évben eljátszok a születésnapomon.

Negyvenegyedik évem figyelemre méltó teljesítmény volt. Hét különböző díjat nyertem; Ohio kormányzója kiáltványt adott nekem (Mindennapi Hős); A Psych Central Show nemcsak az iTunes 10 legjobb podcastja, de most díjazott műsor is.

Az általam vezetett adománygyűjtés, a PEERdance és a Walk, rekord pénzeket gyűjtött az elmúlt nyáron. Részt vettem az első HealtheVoices konferencián, és megtiszteltetés számomra, hogy megismerkedhettem a legmenőbb egészségügyi szószólókkal a világ minden tájáról. A pokolba is, életre szóló álmomat teljesítettem, hogy egy Lexus legyen.

Mégis, itt ülök, és teljes kudarcnak érzem magam. Ránézek a 41. születésnapomra, és ez tépi fel, mert olyan keveset teljesítettem. Ha itt lenne a 20 éves Gabe, nem néznék a szemébe, annyira szégyellném magam.

Gondolok minden emberre, akit cserbenhagytam, minden nyomorúságra, amit okoztam, és minden hibára, amit elkövettem. Mivel továbbra is mély sajnálattal töltenek el, nem engedhetem meg magamnak, hogy úgy gondoljam, bármit is elértem. Úgy érzem, mintha én lennék kellene kudarc legyen, ezért eggyé teszem magam.

A tények, az ok és a valóság átkozott.

Minden születésnapon hagyom, hogy a Bipoláris Múlt kísértete nyerjen

Itt bonyolódik a bipoláris zavarban szenvedő élet. A jelenben nagyon nagy teljesítményű vagyok. Talán adnak pár díjat olyan embereknek, akik nem értek el semmit, de még azt sem tagadhatom, hogy egyetlen év alatt hét díjat elnyerni.

A kérdés nem az, amit az elmúlt évben elértem, hanem az összes múltbeli sajnálat, amelyet nem engedhetek el. A születésnapom csak arra emlékeztet, hogy mindig rosszul fogom érezni magam azon sérelem miatt, amelyet más embereknek és magamnak is okoztam. A múltbeli hibáimat magában foglalja a trauma, amelyet a kezeletlen bipoláris rendellenességgel éltem meg.

Sok ilyen sajnálat akkor alakult ki, amikor én még mindig megismertem a betegségemet - félelmetes idő. Emlékeim erről az időszakról mind ugyanazt érzik az agyamban. Öngyilkosságot érezni, megbánni az első házasságom végét, elveszteni a munkámat - ezek mind ugyanazt érzik nekem. És mivel ezek az emlékek mindegyike azonosnak tűnik, ha bármelyikre gondolok - érzem a súlyát összes tőlük.

Sőt, minden november 24-én eszembe jut minden tévedésem, amelyet valaha elkövettem, és hogy milyen borzalmas lehet a bipoláris rendellenességekkel való együttélés. Ez sem alázatos emlékeztető. Ez egy borzalmas.

Ez az év sincs másként, csakhogy rájöttem, hogy a múlt traumájának orvoslásában a jelenben keresni nem fog menni. Ez ellentmondásos, de néha az a legjobb út, ha odafigyelünk arra, ami mögöttünk van. Mert semmilyen teljesítmény nem segíthet abban, hogy békét kössek a múltammal, és láthatóan soha nem fogom magam sikerként tekinteni addig, amíg nem teszem.

Akár akarom, akár nem, a húszéves énemnek a szemébe kell néznem.