Amikor a bocsánatkérés nem bocsánatkérés
Pszichoterapeutaként azt tapasztaltam, hogy a bocsánatkérés képessége közvetlenül összefügg az elszenvedett szégyennel. A hiányosságok vagy hiányosságok mélyen meggyökeresedett érzésével terhelve mozgósítunk, hogy elkerüljük, hogy elgyengítsék a szégyen.
Amikor felismerjük, hogy valami sértő vagy bántó dolgot tettünk vagy mondtunk, kellemetlen érzést észlelhetünk benne. Tudomásul vesszük, hogy megtört a bizalom és kárt okoztunk.
Valaki érzékenységének megsértésére adott válaszunk három lehetséges irányba mutat:
1. Nem érdekel
Amikor a személyiségstruktúránk merev és megkeményedett, nem regisztráljuk mások fájdalmát. Miután elszakítottuk magunkat fájdalmas és nehéz érzéseinktől, vakfoltot engedünk az emberi szenvedés elé.
Őrültség lehet, ha olyan valakivel veszünk részt, akit annyira szégyentől vezérelt, hogy elhatárolódik tőled. Nem látnak, mert csak annyit tudnak, hogy túlélésük attól függ, hogy tartsák-e szégyent távol. Ha engednék, hogy bármilyen szégyenkezés belépjen tudatosságukba, akkor annyira megbénulna tőle, hogy már nem működhetne - vagy legalábbis ez a meggyőződés. Nem tudják, hogyan kell felelősséget vállalni anélkül, hogy az fájdalmasan összeolvadna az önváddal és a szégyennel.
A szociopaták nem engedik maguknak megtapasztalni a mások iránti empátiát. Olyan szégyenhöz kötődnek, talán a korai traumák miatt, hogy nincs szégyenük (ettől elzsibbadtak). Nem veszik észre, hogyan hatnak másokra. Néhány lehetséges röpke pillanat kivételével senki érzése nem érdekli őket.
2. Törődünk a képünkkel
Nem szükséges pszichésnek lenni ahhoz, hogy felismerjük, ha valaki elégedetlen velünk. Az ember könnyeinek vagy tirádáinak felidézése azt mondja nekünk, hogy a lábujjukra léptünk. Ha ez egy olyan barát vagy partner, akit érdekel, vagy egy politikai választókerület, amelyet nem akarunk elidegeníteni, akkor rájöhetünk, hogy valamiféle bocsánatkérésre van szükség a károk helyrehozása és a kellemetlen ügy hátrahagyása érdekében.
Őrültség, hogy nem kérünk bocsánatot olyan embertől, aki bántott minket. De még inkább felkavaró - vagy határozottan zavaró - lehet olyan bocsánatkérést kapni, amely valójában nem bocsánatkérés. Például durva szavakat dobunk, vagy megcsaljuk partnerünket, és szemtanúi vagyunk a kárnak, rájövünk, hogy némi bocsánatkérésre van szükség a sérülés kijavításához.
Az őszinte bocsánatkérés valami ilyesmi lehet:
- Sajnálom hogy így érzel.
- Sajnálom, ha megbántottalak.
- Sajnálom, de nem vagy túl érzékeny?
Az ilyen bocsánatkérések elmulasztják a lényeget. Gyenge próbálkozás a felelősségre vonásért és kritikáért. Igyekszünk „szépet csinálni”, de a szívünk nem áll benne. Nem engedtük, hogy az ember bántódása a szívünkben regisztrálódjon. Nem hagytuk, hogy valóban befolyásolják magukat az életükben keltett fájdalom.
Ezek az álbocsánatkérések olyan stratégiák, amelyek jól elszigetelnek minket attól az egészséges szégyentől, hogy rájöjjünk, hogy valakit megbántottunk vagy elrontottunk, amit időnként (ha nem is gyakran) teszünk; egyszerűen része az emberiségnek.
A keményen hajtó politikusok arról híresek, hogy őszinte bocsánatot kértek. Nem szentelik őket annak, hogy valódiak legyenek; arra fektetnek, hogy jól nézzen ki. Kiemelt fontosságú a gondosan csiszolt képük védelme.
Azok az emberek, akik ragaszkodnak az önképükhöz, ez egy veszekedés, amikor összezavarodnak. Ha beismerik hibáikat, rosszul nézhetnek ki. Lehet, hogy elvégzik a számítást, hogy a legjobb, ha ezt elfedik és továbblökik. Ha azonban nem ismerik el hibájukat, akkor rosszul is nézhetnek ki; arrogánsnak és önközpontúnak tekinthetők, ami szintén károsíthatja az általuk népszerűsített hamis képet.
Tehát itt van egy furcsa dilemma egy ego- és imázsvezérelt ember számára: hogyan reagáljunk hibázáskor? Az egyik látszólag elegáns megoldás az, hogy bocsánatkérésnek tűnik, de valójában nem az: „Elnézést, ha megbántottalak.” Ez egy őrületes kijelentés. A fejünkből származik. Nem tettük a szívünket a vonalra; megvédtük sebezhetőségünket.
Az ilyen „bocsánatkérést” kapó személy válaszolhat: Megsértettél. Bántasz. Az antiszeptikus bocsánatkérésed nem igazán jut el hozzám. Nincs értelme, hogy hatással lett volna rád az érzésem. ”
A célszerű „bocsánatkérés” őszintétlen, mert megvédjük magunkat a szívből jövő emberi kapcsolattól. Nem akarjuk beszennyezni a kezünket. Véletlenül megfordítunk egy megjegyzést, amely úgy tűnik, hogy kielégíti a károsultat, de nem. Valószínűleg megismételjük a hibát, mert nem hajlandóak elmélyülten reflektálni az ügyre, és valódi változásokat hozunk a viselkedésünkön.
Őszinte bocsánatkérés
A valódi bocsánatkérés több, mint a szavak szaggatása. Ez az általunk okozott kár regisztrálása. Amikor szavaink, testbeszédünk és hangtónusunk az okozott fájdalom mély felismeréséből fakad, lehetővé válik az igazi gyógyulás és megbocsátás. Mondhatnánk olyasmit, hogy "nagyon sajnálom, hogy ezt tettem" vagy "Látom, mennyi fájdalmat okoztam neked, és ezért rosszul érzem magam", nem pedig egy hidegebb, személytelen és félszívű "én" -et. sajnálom, ha megbántottad.
A „Sajnálom” a „bánat” szóhoz kapcsolódik. Az őszinte bocsánatkérés magában foglalja a szomorúságot vagy a megbánást a tetteink miatt.
A bocsánatkérés nem azt jelenti, hogy lekicsinyljük magunkat, vagy megbénít bennünket a szégyen. De ha engedünk magunknak könnyű és röpke szégyent tapasztalni, felhívhatjuk a figyelmünket. Természetes, hogy legalább egy kicsit rosszul érezzük magunkat, amikor megbántottunk valakit - és talán nagyon rosszul (legalábbis egy ideig), ha nagyon rosszul bántottuk.
Ha el tudjuk engedni az önképünket, felfedezhetjük, hogy valóban jó érzés szívélyes bocsánatot kérni. Összekapcsol minket azzal a személlyel, akit megbántottunk. És meglephet minket, hogy valóban javul a képünk, ha olyan őszinteséget mutatunk be, amely nem valamilyen számításból vagy manipulációból fakad, hanem emberi szívünk mélyén.
