Meglepő betekintés a megfelelő személy megtalálásához és a kapcsolat javításához

A megfelelő ember megtalálásának kevesebb köze van az „egy” megtalálásához, és inkább saját magunk felfedezéséhez. A könyvben A szerelem két igazsága: a rendkívüli kapcsolatok művészete és bölcsessége, társszerző Jason B. Fischer, MA, LPC írja: „Az igazi kérdés nem az, hogy hogyan találjuk meg a megfelelő embert, hanem az, hogy hogyan találjuk meg a megfelelő embert kapcsolat. Hogy tudod ezt megcsinálni? Azzal, hogy maga lesz a megfelelő ember.

Ugyanez igaz a párkapcsolatod javítására is: „Minden kapcsolatot 99 százalékban irányíthatsz” - írja Fisher, szintén terapeuta, magánpraktikusa a texasi Austinban.

A magunkra koncentrálás azt mondja, hogy megváltoztathatjuk gondolatainkat, tetteinket és kommunikációnkat. Erőnk van arra, hogy megtanuljuk a másokkal való kapcsolattartás, valamint az értelmes és egészséges kapcsolatok létrehozásának hatékony módjait.

Erőnk is van arra, hogy ápoljuk saját örömünket, ahelyett, hogy másoktól elvárnánk, hogy ezt megtegyék helyettünk. "Az örömöd a munkád (és senki másé)." Fischer úgy határozza meg az örömöt, mint „minden érzelmi állapotot, amely szenvedés nélkül jelentkezik”.

Saját örömének ápolása több elégedettséget és könnyebbséget jelent az életében - írja Fischer. És az örömöd átterjed a másokkal való interakciódra. "Ily módon az örömteli lét tulajdonképpen a nagylelkűség cselekedete, amely megszabadít másokat attól, hogy megpróbálják ezt a munkát elvégezni helyetted."

Ahogy felelősek vagyunk saját örömünkért, ugyanúgy felelősek vagyunk érzelmi reakcióinkért is. Tehát szenvedésünk - olyan érzés, amelyet nem akar érezni, vagy a komfortzónán kívüli érzés - nem más emberek vagy külső körülmények eredménye. Ehelyett a szenvedés akkor következik be, amikor nem adunk engedélyt valamire, hogy mi legyen, vagy valakinek lenni, aki vagyunk, beleértve önmagunkat is.

"Fischer szerint az engedély megadása az egyetlen legfontosabb dolog, amellyel örömteli lehet és rendkívüli kapcsolatokat építhet ki".

Az engedély megadása nem jelenti az elfogadhatatlan dolgok elfogadását. Valójában az engedély megadása eltér az elfogadástól és a jóváhagyástól - mondja. Az engedély megadása kb Ön, senki más. Ez „az a folyamat, amellyel érzelmi állapotát szenvedésből nem-szenvedéssé alakítja”.

Tehát hogyan adhat engedélyt?

Fischer szerint öt lépésből áll.

1. Ismerd fel.

Ismerje fel, hogy kívül esik érzelmi kényelmi zónáján. Ha ezt megtette, egyszerűen mondja ki magának: „Ó, most nem adok engedélyt! Ha engedélyt adok, jobban érzem magam és egészségesebb módon reagálok. ”

2. Szünet.

Szünet, adjon magának „egy pillanatot, hogy összegyűjtse gondolatait és mérlegelje a rendelkezésére álló választási lehetőségeket”.

3. Lélegezz.

Belégzéskor mondja: "Belélegezve tudom, hogy belélegzem." A kilégzéskor mondd: "Lélegezz ki, tudom, hogy kilélegzem." Ez segít „visszahozni elmédet a testtel, a lélegzettel és a jelen pillanattal”.

4. Értsd meg.

Értsd meg, hogy az engedély megadása megnyugtatja szenvedéseidet és segít konstruktív módon reagálni. Az engedély megadása igazságos is, mert mindenki megérdemli, hogy engedélyt kapjon rá.

Például Fischer megjegyzi, hogy mindannyian mindent megteszünk. Íme egy példa: A feleséged egy hétig tartó üzleti út után hazatér, és még aznap este konferenciahívást kezdeményez.

Kezdetben „gondolhatod, Egy hete nem láttam, és továbbra is inkább dolgozni akar, mint velem lenni! Vagy emlékeztethetné magát, miután lélegzett és szünetet tartott, Mindent megtesz a munka és a magánélet egyensúlyának megteremtése érdekében. Örülök, hogy annyira motivált, hogy profi teljesítményt nyújtson.”

Tapasztalataink összessége is vagyunk. Tehát, ha a partnered kiborul, hogy felhagytál a szenvedélyed folytatásával, nem az, hogy nem támogatja az álmodat. Lehet, hogy felvetették benne, hogy az anyagi biztonság boldogsághoz vezet.

5. Végül adjon engedélyt.

- Adjon engedélyt magának, másoknak és a körülményeinek, hogy olyanok legyenek, amilyenek. Ez helyreállítja nyugalmát, lehetővé téve, hogy szándékos és hatékony módon folytassa a változást ”- írja Fischer.

Elmagyarázza, hogy hasznos lehet, ha felteszi magának a kérdést az engedély típusáról nem adva. Lehet, hogy nem adsz engedélyt a házastársadnak, hogy elmondhassa, amit mondott, vagy megtegye, amit tett. Talán nem adsz magadnak engedélyt arra, hogy tökéletlen légy.

Jelentős társainkat nem tudjuk megváltoztatni, és valószínűleg soha nem fogjuk megtalálni a „tökéletes” partnert. Amit tehetünk, az az, hogy önmagunkra koncentrálunk.

Választhatunk másképpen gondolkodni, érezni és cselekedni. Dönthetünk úgy, hogy engedélyt adunk egy másik személynek arra, hogy az legyen. És dönthetünk úgy, hogy engedélyt adunk magunknak arra, hogy olyanok legyünk, amilyenek vagyunk.

Ban ben A két igazság a szerelemről, Sabrina Kindell-lel közösen írva, Fisher azt is megmutatja az olvasóknak, hogyan kell felelősséget vállalni cselekedeteinkért, konstruktívan kommunikálni és végül rendkívüli kapcsolatokat ápolni romantikus partnereinkkel, másokkal és önmagunkkal. Tudjon meg többet arról A két igazság a szerelemről itt.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!