5 módszer a partnerrel folytatott kommunikáció javítására az öröm, a béke és a mélyebb kapcsolat érdekében

Olyan gyakran döbbennek rá a párok egyikére vagy mindkét tagjára, hogy felfedezik, hogy szeretett párja idegen lett. És néha ez még szorongóbb - felébredünk, és azt tapasztaljuk, hogy nemcsak a partnerünk, a barátunk vagy a barátnőnk tűnik nemcsak idegennek ... hanem olyan is, akivel el sem tudjuk képzelni, hogy örömmel együtt éljünk együtt.

Az igazság az, hogy ez nem ritka tapasztalat. És ami még ennél is fontosabb: ez nem annak a jele, hogy a kapcsolatod kárhoztatott vagy véget ért. Ez nem azt jelenti, hogy a „rossz” embert vetted feleségül, és nem azt jelenti, hogy kudarcot vallasz a romantikában. Gyakran azt jelenti, hogy kapcsolati készségeink ritkán lépést tartanak egyéni növekedési folyamatainkkal, és gyakran nem vesszük észre, hogy ez mindaddig megtörtént, amíg a kommunikációs vonalak meg nem álltak.

Remélhetőleg mindannyian értelmes és gyakran meglepő módon növekszünk felnőttkorunkban. A növekedés valamiféle változást jelent. Gyakran elfelejtjük, hogy amikor kezdetben megtanultunk kommunikálni a partnerünkkel, az a kezdetektől fogva nem volt tiszta. Voltak ütközések az úton, félreértések és még mélyen bántott érzések is, mert az emberek, akik újak egymásnak, még nem ismerik egymást annyira, hogy zökkenőmentes és hatékony beszélgetést teremtsenek. Éppen akkor, amikor azt gondoljuk, hogy egy finom tudományhoz értünk, felfedezzük, hogy épp eléggé fejlődtünk egyénekként, hogy elkésettünk egyfajta újrabemutatásra és az új verzió feltárására, és új bevezetése az új én kommunikációs igényeinek és a nonverbális üzenetküldésnek. Lehet, hogy csalódni fogunk abban, hogy partnerünk látszólag képtelen felmérni, hogyan működünk most, és ezt úgy értelmezhetjük, mint egy újonnan felfedezett hiányosságot részükről, vagy akár a kapcsolat problémájának jelét.

Íme 5 nagyszerű módja annak, hogy újra felfedezhesse a párjában a kívánt kapcsolatot:

1. Ne feledje, hogy az emberek változnak, és ez nem rossz. Ez csak új.

Legtöbben arra számítunk, hogy a partnerünkkel folytatott kommunikációs képességek kicsit hasonlítanak olyan receptekre, amelyeket már régen fejből megtanultunk. Az 1998-as csokoládé chips alapvetően megegyezik a 2018-as csokoládé chips-kel, ezért ugyanazok a csokoládé chips-ek használatával minden alkalommal ugyanazokat az eredményeket érheti el. Mindannyian eléggé ingerültek lennénk, ha a nagymama csokis süti receptje hirtelen abbahagyná az ízletes finomságok gyártását, és nem csinálnánk semmit másképp!

De mint egyének, nem vagyunk csokoládé chips. Még akkor is, ha nem vesszük észre, hogy mások vagyunk, mint régen, a klasszikus recept nem biztos, hogy ugyanazokat a finom ételeket adja. Olyan újat kell keresnünk, amely a csodálatos új összetevőkről számol be, amelyek valójában más tulajdonságokkal rendelkeznek, mint a régiek. Várnunk kell, és arra kell összpontosítanunk, hogy a mostani alapanyagokból készült finom csemegékre törekedjünk.

2. A régi kutyák mindenképpen megtanulhatnak új trükköket.

Amikor az emberek növekednek, és szükségleteik, vágyaik és legmélyebb énjük kialakul, gyakran úgy érzik, hogy kapcsolatuk vagy párjuk nem képes befogadni ezeket az új tulajdonságokat. Ez egyfajta versengés érzetét kelti a kapcsolatban a tér miatt, és az egyének vagy mindkettő érezheti, hogy egyszerre csak elegendő „hely” áll rendelkezésre egy ember érzéseinek, szükségleteinek vagy vágyainak, amelyre a másiknak szüksége van hozam. Az igazság az, hogy függetlenül attól, hogy egy személy vagy mindkét egyén megváltozott-e vagy milyen irányban, a legtöbb kapcsolat gyakran tud több és kibékíthetetlennek tűnő egyéni növekedés befogadására.

3. Mindkettőnek igaza lehet, és senkinek sem kell kompromisszumot kötnie.

Az egyik legnagyobb kommunikációs képesség, amelyet bármely pár művelhet, az az, hogy együttműködve lehetővé teszi a konfliktusban látszó érzések békés, fenyegetés nélküli létezését, anélkül, hogy „megadná” magát, „megadná magát” vagy „kompromisszumot kötne”. Amikor ragaszkodunk ahhoz az elképzeléshez, hogy csak egy dolog lehet igaz vagy jobb egyszerre korlátozzuk önmagunkat, partnerünket és kapcsolatunkat. A két kis - de olyan hatalmas - szó, "igen és …" igazolja az egyes egyének perspektívájának és hozzájárulásának fontosságát, miközben a hangsúlyt egy nagyobb összetartásra irányítja, amely felülmúlja az egyéni különbségeket.

4. Ismerje a kötődési stílusát és a partnerét. És ne felejtsd el.

Az emberek eltérően reagálnak a távolság, az elhagyás és a kapcsolati megterhelés veszélyére. Nagyon sok köze van a gyermekkori gyermekdinamikához. De már nem vagy gyerek, és a párod sem. Olvassa el a kötődési stílusokat, hogy megismerhesse érzelmi válaszait, és ne tulajdoníthassa azokat a partnerének, mint valami olyasmit, amit neki "helyre kell állítania" önmagában, hogy békésebben léphessen kapcsolatba.

5. Tartsa szemmel a fontos dolgokat.

Legyen szívből szívvel jó magaddal, és derítsd ki, hogy jobban odafigyelsz-e a helyesre vagy a boldogságra. Jó esély van arra, hogy a kettőnek nagyon különböző az útja.

Ha több igazság együtt létezik, kezdetben fenyegetõnek érezhetjük magunkat. Végül azonban mindkét fél számára a végső biztonság terét hozza létre, amely gyakran közelebb hozza őket, mert úgy érzik, hogy a lehető legmélyebben megoszthatják önmagukat (beleértve az újonnan felfedezett részeket is) partnerükkel, félelem nélkül, hogy megítélik őket. Az eredeti és hitelesség iránti bizalom erőteljes kötőerő a meghitt partnerek között; amely meghaladja a témát alkotó „különbségeket”.