Javulnak-e a hosszú távú kapcsolatok szexuálisan az életkorral?
Ön valaki, aki le- vagy kikapcsolja a villanyt szexelni?
Tragikus, hogy ez túl gyakori. Egy pár jó beszélgetéssel indul. Kényelmesen érzik magukat. Van egy fizikai vonzerő, és a következő dolog, amiről tudod, hogy a lámpák kialudtak, tapogatóznak, hogy levegyék a ruhájukat, majd izgatottan kutatják egymás testét - a sötétben.
Az utolsó rész nem hangzik olyan rosszul, ha szeretsz bekötött szemmel fedezni. De az intimitás metaforájaként a sötétben való mély kapcsolat keresése a rövid és minden bizonnyal hosszú távú katasztrófa receptje.
Miért? Mert a lámpák lekapcsolása helyett megvilágításra van szükségünk.
Az intimitás arról szól, hogy látjuk az igazságot, és kiszolgáltatottak vagyunk, és hajlandóak vagyunk együtt nyíltan kifejezni szükségleteinket és vágyainkat. Az érzelmi és szexuális intimitásnak különböző szintjei vannak, és számos oka van annak, miért van szükségünk mindkét típusra. Az intimitás nem természetes módon jön létre, ez az egyik fő oka annak, hogy sok 20-30 év körüli férfi és nő küzd és kudarcot vall a kapcsolataiban.
További információk a YourTango-ból: A szerelem 7 módja átalakítja az agyadat
20-30 éves korod: A lenyűgöző évek
Az Országos Mentális Egészségügyi Intézet (NIMH) tanulmánya megállapította, hogy a népek agya nem érett meg teljesen, amíg el nem érik a 25 éves kort. 15-20 éves kor között a prefrontális kéreg tovább érik. Ez az agyunk azon része, amely lehetővé teszi számunkra, hogy hosszú távú stratégiákat alkossunk, előre láthassuk döntéseink jövőbeli következményeit, irányítsuk az impulzusokat, és összehasonlítsuk a kockázatot és a jutalmat. Fontos kérdéseket teszünk fel azzal kapcsolatban, hogy merre tartunk az életben.
20 és 25 között még mindig kialakul az agyunk. Nagyon lenyűgözőek vagyunk. A fantáziák és más népek meggyőződése nagy hatással van döntéshozatalunkra, fókuszunkra és irányításunkra. Az intimitásról és a szexuális kiteljesedésről alkotott elképzelésünket vallási doktrínákból, filmekből, könyvekből, játékokból, az internetről, a családtól és a barátoktól kölcsönöztük.
26 és 30 között felfedezhettük, hogy az évekig tartó oktatásunk nem juttatta el álmaink munkájához, és most újra megvizsgáljuk, mit akarunk csinálni, amikor „felnövünk”. A „Ki vagyok én?” Mélyebb kérdése a családtól való pénzügyi függetlenség és az anyagi kötelezettségek mellett terjeszt elő. Mostanra a legtöbben egy-két komoly kísérletet tettek a kapcsolatokra.
A pszichológusok öt intimitási szintet hoztak létre, amelyeken keresztül egy párnak együtt kell haladnia. A legtöbb 26-30 éves fiatal a második szintre jut, vagy talán a három szintre jut. Ezeken a szinteken távolodunk a többi nép véleményétől és meggyőződésétől, hogy megismerjük a sajátunkat. Ahelyett, hogy ilyeneket mondanánk: „Azt olvastam, hogy a jó előjátéknak rendelkeznie kell…”, elkezdjük kifejezni saját meggyőződésünket a szerelemről, a szexről és egyebekről.
A legdrámaibb változás, ami történik, az, hogy elmozdulunk a kritika és az elutasítás iránti nagy érzékenységtől egy olyan helyre, ahol hajlandóbbak vagyunk kiszolgáltatottak lenni. De továbbra is fenntartjuk a lehetőséget arra, hogy véleményünket egy pillanat alatt megváltoztassuk a fájdalom vagy a konfliktus elkerülése érdekében. Sokan hirtelen vetnek véget a kapcsolatoknak, sok önvizsgálat nélkül továbblépünk a következőre. Az érzelmi intimitás körüli bölcsesség lassan jön.
A szexuális intimitás egy másik kérdés. A házasságok átlagéletkora nő a nőknél 28 évig, a férfiaknál 30 évig. A házasság előtti szex a norma, ezért sok szexuális felfedezés történik, mielőtt az emberek elérnék a valódi intimitást. Ez hamis szexuális és érzelmi intimitást kölcsönöz nekünk, amelyre a korai kapcsolataink többsége vezet. Ez a hamis bensőségesség és kémia sok párt házasságra vagy hosszú távú elkötelezettségre késztet, szó szerint kikapcsolt villannyal.
30-40 éves korod: A megvilágítás korai kora
Ahogy öregszünk, minden elkezd változni. Kezdünk befelé nézni, hogy felfedezzük, kik vagyunk, ahelyett, hogy mások meggyőződése, szabályai és igényei alapján hoznánk döntéseket. Különböző szintű tekintélyünk és bizonyosságunk van, és több egyértelműségünk van abban, hogy mire van szükségünk érzelmileg a személyes és szakmai kapcsolatainkból.
További információk a YourTango-ból: Szüksége van párok tanácsadására? Itt van, hogyan mondjam el
Jobban felkészültek vagyunk arra, hogy felmenjünk az intimitás következő szakaszaiba, hogy megtaláljuk a bizalom valódi tapasztalatát és hajlandóságunkat legmélyebb énünk megosztására. Az érzelmi és a szexuális intimitás egyaránt mélyen személyes, együttalkotó és végső soron boldog tapasztalatok.
Ne feledje, hogy ez az egész előrehaladás leáll, ha társfüggők vagyunk. A társfüggőség kora gyermekkorunktól kezdve programozásunkban gyökerezik. Ez egy olyan védekezési mechanizmus, amelyet az egónk a túlélés elősegítésére alakított ki. Arra az érzésre épül, hogy megtört, méltatlan és nem szerethető. A társfüggőség megpróbál megvédeni minket attól, hogy elutasítsanak, eláruljanak és elhagyjanak minket, mert méltatlanok és szégyentelenek vagyunk. Sokan félnek az intimitástól, mert már kora gyermekkorban érzelmileg megsebesültek és traumatizáltak minket.
Mindannyian átéltünk egy olyan időszakot, amikor elutasítottnak és elhagyatottnak éreztük magunkat. Ezzel kezdődik az úgynevezett „Hősök utazása”. Ezen az úton haladva felfedezzük, hogy érzelmileg tisztességtelen társadalomban élünk a gyógyulás megfelelő eszközei és egészséges példaképek nélkül. A mély bensőségességtől való félelemben élünk, amíg szilárdan nem jutunk arra a következtetésre, hogy a látszat megtartása, hogy elrejtsük szégyentelenségünket mások elől, csak további ellenszenvet, szégyent és hibát okoz.
A „villanykapcsolás” arra kényszerít minket, hogy önmagunkba nézzünk és valóban másokat lássunk. A teljes megvilágítás azért tart bennünket jelen, mert látjuk, hogy a magunkkal hordozott szégyen, hibásság, neheztelés és bűntudat nem valós. A múltban társfüggő kapcsolatokból marad meg.
Végre a tükörbe nézhetünk, és feltétel nélküli szeretettel, hibákkal és mindennel elfogadhatjuk a látottakat. Ez azt jelenti, hogy ha nem tetszik a kinézetünk, ahelyett, hogy megszégyenítenénk magunkat, teszünk valamit ellene. A saját önértékünk lebecsülése helyett értékeljük azt, amit az életben választottunk, és azt, hogy önmagunktól kezdve teljes mértékben képesek vagyunk a szeretetre.
Most a valódi bensőségesség felé haladunk - ideértve a világon átívelő szexuális bensőségességet is.
Vajon teljesítjük-e mindezt 40 éves korunkra?
Az igazság az, hogy túl sok, minden korosztályú ember még mindig lekapcsolja a villanyt, hogy megtapasztalja az intimitást. Ha továbbra is a szeretetet keressük minden rossz helyen és rossz arcban, és ha továbbra is elérhetetlen emberekkel foglalkozunk, akkor folyamatosan elhagyjuk, eláruljuk és elutasítjuk. A lámpák kialszanak, és az intimitás lehetetlen.
Egy dolog biztos. 30 és 40 év között tapasztalhatjuk meg az első igazán érett törekvést, hogy áttörjük gyermekkorunk és korai felnőtt életünk korlátait. Elhagytuk más emberek álmait saját vágyaink és szükségleteink miatt.
Ha kiszabadultunk gyermekkori sebeinkből, amelyek szüleink és szüleik sebei is voltak, ha befejeztük a mérgező szégyen körforgását, akkor manipuláció helyett tisztelettel és mélyebb tisztelettel folytathatunk szexuális közösséget. az egészség és az érzelmi bőség érdekében. Inkább hajlandóak vagyunk mindezt vonalra helyezni, mert a radikális őszinteség révén megéltük a növekedés tapasztalatait, és mély érzékünk van az „igazi én” felfedezésére.
További nagyszerű tartalom a YourTango-tól:
A 3 legnagyobb ok, amiért a nők csalnak
A hatékony kommunikáció első számú kulcsa
Miért vannak a férfiak a nőknél távolabb a kapcsolatokban?
.jpg)
