6 tipp a nehéz családok kezeléséhez az ünnepek alatt

George Burns egyszer azt mondta: "A boldogságnak nagy, szeretetteljes, gondoskodó, szoros családja van ... egy másik városban."

Tehát ez megmagyarázná, miért olyan stresszesek az ünnepek. Azok a kedves rokonok, akik San Franciscóban élnek, hirtelen elidőznek a hűtőszekrény előtt Cincinnatiban (Ohio), és ki kell találniuk egy társadalmilag elfogadható módot az asztal terítésére, ellenállva annak a késztetésnek, hogy újra feltegyék a gyermekkori sebeket megtanult védeni.

Íme néhány tipp, amellyel kapcsolatba lépek azokkal a családtagokkal, akik hajlamosak felébreszteni morcos belső gyermekemet, és csúnya dührohamot váltanak ki abban az időben, amikor a Mikulás megjelenik zsákmányával.

1. Ismételje: Ez nem rólam szól

Azt hiszed, rólad van szó, amikor a bátyád „önzőnek, lustának, valaminek a fiának” hív, de valójában nem az. Lehet, hogy rád mutat, és azt mondja: „Te. Rólad beszélek. ” De valójában nem az. Valamit lát, aminek semmi köze ahhoz, aki vagy.

Don Miguel Ruiz ezt mondja a „Négy megállapodás” című klasszikus könyvében: „Amit mondanak, mit csinálnak, és a vélemények a saját fejükben megkötött megállapodásoknak megfelelnek…. A dolgok személyre szabása megkönnyíti a ragadozók, a fekete mágusok zsákmányát…. De ha nem veszed személyesen, akkor immunis vagy a pokol közepén. ”

Ez jó hír mindannyiunk számára, akik szokásunk szerint mindent személyesen veszünk. Felszabadít bennünket, hogy önmagunk legyünk, még akkor is, ha állítólagos bizonyítékokkal alátámasztott karakterhibával vádolunk.

2. Barátkozz magaddal

Az ünnepek alatt tolerált diszfunkcionális dinamika nagy része a múlt fájdalmas emlékeiben gyökerezik. Tehát visszatérek a történelem azon helyére, ahol először megszereztem a hegeket. Visszatérek az eredeti történethez - például depressziós és szorongó negyedik osztályosként, aki éppen megtanulta, hogy apja elhagyta otthonát -, és ezt az ijedt gyereket felnőtt énemként vigasztalom. Mondhatnám neki: „Ez nem rólad szól. Távozásának semmi köze ahhoz, hogy ki vagy. Szeretve vagy. Elég volt belőled."

Amikor hasonló elhagyási vagy elutasítási kínokat érzek az ünnepek alatt, úgy szólok a gyerekhez, mint egy szerető felnőtt. Ha egyszer jól ért hozzá, akkor barátja lehetsz magadnak, ami jól jön, ha nincs közvetlen támogatásod a közvetlen családodban. Beszélj a dühös harmadik osztályos tanulóval, akit éppen az edzőteremben választottak utoljára, és mondd meg neki, hogy a most gúnyolódó bántalmazók mind ellenséges sörbélű vesztesek lesznek.

3. Készítsen tervet

Bölcs dolog lenne elkezdenie stratégiázni, mielőtt a csengő megszólal, hogy hol fog ülni, milyen beszélgetéseket folytat, hogyan reagál az érzékeny kérdésekre, és milyen unalmas kérdéseket tehet fel a kényelmetlen ürességek kitöltésére. Kitalálhat öt vagy több konzerv retort, amelyeket indokolatlan kihallgatáskor használhat, vagy összeállíthatja a szükséges kilépési tervek listáját, ha eléri a „nagy-elveszítenie a nagyban” pontot. A vizualizációk is segíthetnek. Például képzelje el magát egy buborék belsejében, egy láthatatlan réteggel, amely megvédi a külső mérgező anyagokat.

4. Vigyél magadnak egy takarót

Nem kell lemondania a takaróról, amikor ketten vagytok. Csak a cumi. Hogy adjak egy extra erőt a családi funkciók teljesítéséhez, zsebemben hordok egy zsetont: egy barátom által készített nyakláncot, amely azt mondja: „Keresek bölcsességet”, kulcstartó, a gravírozott derűs imával, a Szent Teréz érem, amelyet a mély depresszióm két éve alatt megszorítottam, a józansági chipem, hogy emlékeztessem magam azokra az évekre, amelyeket pia, kedvenc ima vagy Gigi néni vagy más mentálhigiénés hősök fényképe nélkül sikerült. Használok mindent és bármit, ami emlékeztet arra, hogy jól vagyok, ahogy vagyok, és bízom a folyamatban, annak ellenére, hogy ez a jelen órában hatalmas kényelmetlenséget érez.

5. Várjon, mielőtt beszél

Ha mindenki várna két másodpercet, mielőtt mérgező érzelmeket sugározna a környezetbe, világbéke lehet. Határozottan kevesebb autóbalesetet szenvednénk, és akkor talán mindannyian megengedhetnénk magunknak az autóbiztosítást! A gondolkodás és a beszéd közötti terhes szünetben az idegsejtjei megteszik a lényeges ugrást az agy amygdala-ból vagy félelemközpontból, amely hormonális tinédzserként dolgozza fel az ingereket, az agy fejlettebb és kifinomultabb részébe.

A szünet előtt: "Mindig sejtettem, hogy idióta vagy, és ezt csak megerősítetted."

A szünet után: "Sajnálom ... Futnom kell a vécébe ... de tartsam ezt a gondolatot ... vagy valójában ne."

6. Hagyjon időt a felépülésre

Még akkor is, ha gyakorolta a vizualizációkat, rendezett egy biztonságos üléstáblát, kidolgozott hét tiszteletre méltó választ a várható kérdésekre, és megtöltötte a zsebét üresekkel, eljöhet egy olyan estéről, ahol a nehéz családtagok összetörtnek, zúzódásnak és leeresztettnek érzik magukat. Ez normális! Ahogy a terapeutám nemrég azt mondta nekem: "Az, hogy előre látod és felkészülsz az ütésekre, nem jelenti azt, hogy az ütések nem fognak fájni." Ezért a vacsora vagy a hétvége után, vagy ha igazán nem szerencsés, a családi viszály hete után hagyjon néhány szükséges gyógyulási időt.