Kapcsolati tippek, amikor a partner helyreáll

A romantikus kapcsolat fenntartása és ápolása bármely pár számára kihívást jelent, de amikor a pár egyik tagja gyógyul, további erők játszanak. Gyakran vannak megoldatlan problémák azokból az eseményekből és magatartásból fakadóan, amelyek abban az időszakban következtek be, amikor az egyik partner aktívan visszaélt a szerekkel. És ez a partner is tapasztalhatja az elhúzódó elvonási tüneteket, a sóvárgást és a „rendkívül érzékeny idegrendszert”, amelyek közösek a korai kivonuláskor. Dr. Beverly Berg párkapcsolati szakértő a Professional Voices ebben a részletében kiemeli ezeket és sok más problémát, amelyek közösek minden pár számára. - Richard Juman, PsyD

Nemrég néztem meg a teljes sorozatát Őrült férfiak (másodszor). Ha még nem nézte meg ezt a sorozatot, akkor csak azt mondom, hogy az 1950-es években játszódik, és a reklám világában dolgozó férfiak és nők körül forog. Ez egy olyan korszak volt, amikor a férjek rengeteg cigarettát szívtak, sok whiskyt ittak és gátlástalanul csalták meg házastársukat, míg feleségük otthon maradt, csecsemőket készített és egyedül ivott. Bár a házaspárok ezen a műsoron nyomorúságosnak tűntek, merev hetero-normatív szerepeikbe zárva, legalább tudták, mit várhatnak házasságuktól. Jellemzően a férfiak saját szükségleteik kielégítésére nevelkedtek, míg a nők partnerük és családjuk igényeinek kielégítésére.

Természetesen már nem a Őrült férfiak korszak. A mai világban sok pár zavart abban, hogy mi várható a házasélettől vagy az elkötelezett párkapcsolattól. Ez a kihívás még hangsúlyosabb azok számára, akik helyreállnak kapcsolatban. Ennek eredményeként az erőfeszítések nagy része, amelyet a gyógyulás során a párokkal dolgozom, magában foglalja a partnerek segítését a lehetőségek elaprításában, az elvárások tisztázásában és a megvalósítható értékrend tudatos létrehozásában annak érdekében, amit a partnerség kínálhat.

Ha meg akarja adni gyógyuló párkapcsolatának az esélyét, hogy boldoguljon és fenntartsa önmagát, akkor meg kell tanulnia, mikor kell keményen dolgozni partnere igényeinek kielégítéséért, és mikor kell kiadós küzdelmet folytatnia, hogy mentes legyen az irreális elvárásoktól. Nem tudjuk egyik napról a másikra elérni azt a tudást, hogy miként lehet megbirkózni ezzel a két ellentétes nyomással.

Fektessen be partnerének megfelelő cselekménybe

Bár minden párnak megvan a maga egyedi ujjlenyomata, vannak olyan kapcsolati minták, amelyek általában a felépülő párok esetében általánosak. Vegyük például „Lucy” és „Albert” példáját. Amikor megkérdeztem tőlük, miért jöttek hozzám, Lucy azt panaszolta, hogy Albert nem tud kiállni önmagáért egy verekedés közben, Albert pedig arra panaszkodott, hogy Lucy nem fogja hűvösnek tartani, mint ahogy megígérte, hogy kijózanodva dolgozik. Kifejtették, hogy szinte lehetetlennek találták a célba jutást, amikor vita támadt. Körbe-körbe táncoltak, Lucy hangja egyre hangosabb lett, míg Albert teljesen elhallgatott. Láttam, mennyire csalódtak mindketten e dinamika miatt; fáradtnak és hervadtnak tűntek, csak megpróbáltak erről beszélni.

Lucy és Albert három évig voltak együtt, de még mindig külön éltek. Lucy nemrég jött ki a kórházi kezelésből alkoholizmus miatt, és két hónappal józanabb volt, amikor megismertem őket. Albert a családi héten meglátogatta Lucyt, amíg ő kezelésben volt. Albert látogatása során rengeteg ígéretet tett azokról a dolgokról, amelyeket azért fog tenni, hogy józan maradjon, amikor hazaér. Az egyik dolog az volt, hogy azon dolgozzon, hogy mennyire robbanékony lesz, amikor csalódott Albertben. Azt állították, hogy szeretik egymást, és valóban úgy érezték, nincs senki, akivel inkább töltenék az idejüket, amíg nem verekednek.

Lucy úgy jellemezte Albertet, hogy lehetetlen ember, akivel még a leg jóindulatúbb érvekkel is lehetne vitatkozni, mert a konfliktusok elkerülése érdekében visszavonul, és belsőleg indul el haragjának legkisebb megnyilvánulása mellett. Albert elismerte, hogy negatív gondolatait magában tartotta, hogy megpróbálja elkerülni Lucy esetleges elutasítását vagy megítélését. Tudtam, hogy ez egy olyan túlélési eszköz, amelyet megtanult, mielőtt még megismerkedett volna Lucyvel. Megkérdeztem Albertet, hol tanult meg ilyet csinálni. Kifejtette, hogy mindig is úgy gondolta, hogy az érzései nem méltók a tiszteletre vagy a meghallgatásra. Beszélt arról, hogy gyermekkorát szülei elhanyagolással és tiszteletlenséggel tarkították. Ennek eredményeként visszahúzódott a konfliktusok elől, soha nem tanult meg figyelembe venni saját szükségleteit a kapcsolataiban, és elsajátította az adaptív képességet, hogy Lucy szeme láttára eltűnjön. Rápillantottam Lucy-ra, miközben folytatta a beszélgetést, és szó szerint láttam, hogy Lucy arca ellágyul, és a szeme könnybe lábad.

Javasoltam neki, hogy vállalja azt a felelősséget, hogy aktívan tisztában legyen érzéseivel - mind jó, mind rosszakkal - különösen akkor, amikor félt Lucytól. Céljaim az voltak Albert számára, hogy segítsek csökkenteni a konfliktusoktól való félelmét, és megtanuljam érezni, hogy méltóak vagyunk a szükségleteinek kielégítésére és a hangjának meghallgatására. Így megtanulhatta, hogy vigyázzon a saját szükségleteire, miközben tárgyalásokat folytat azokról az igényekről is, amelyeket Lucy a kapcsolatba hoz.

Megkértem Lucyt, hogy meséljen egy kicsit a hátteréről is. Elmondta, hogy hasonló figyelmen kívül hagyásból származott, de visszaélés áldozata is volt. Azt mondta, hogy apja ellenséges és kegyetlen volt mind az anyjával, mind az anyjával szemben. Mondtam neki, hogy küldetésünk volt, hogy segítsen megtalálni a módját, hogy elég biztonságban érezze magát, hogy agresszió nélkül megmutassa igényeit Albertnek, és hajlandó gondoskodni az övéről is. Átnéztem Albertre, és ő inkább szimpatikusnak, mint félelemnek tűnt. A kölcsönös empátia e kis lépése már megváltoztatta dinamikájukat. Minden héten együtt dolgoztunk, Lucy nyugodtabbnak és szelídebbnek tűnt az önkifejezésében, amikor csalódott, bántott vagy dühös volt, Albert pedig magasabb és magabiztosabb állt a konfliktusok előtt. Ennek eredményeként Albert és Lucy egyéni identitása sokkal erősebbé vált, és erősödött az a képességük, hogy vigyázzanak egymás szükségleteire. Nem örülhettek jobban az új mintázatnak, amelyet csak a tudatos szándék és a következetes gyakorlat napi gyakorlatának alkalmazásával hoztak létre. Üdvözöljük a gyógyulásban!

Ez csak a kezdet! További ötleteket arról, hogyan lehet a kapcsolatot működni, amikor a partner helyreáll, nézze meg a The Fix webhelyen a Kapcsolatok működése helyreállításban című eredeti cikk többi részét.