Az okos házastársak kerüljék el a három kapcsolati csapdát

A közúti táblák figyelmeztetik a járművezetőket, hogy készüljenek fel az előttünk álló dolgokra: a gyalogosok keresztezésére, egy kanyarra vagy egy hajtű-kanyarra. Olyan jelek is léteznek, amelyek figyelmeztetnek bennünket az esetleges kapcsolati veszélyekre, amelyeket könnyű kihagyni. Tehát vigyázz erre a három kapcsolati csapdára:

1. csapda: Igazam van - tévedsz
Ez a hozzáállás azt jelenti, hogy egyikőtök nem tartja tiszteletben a másiknak azt a jogát, hogy önmaga legyen. Sokan ismerik a terápiát partnerük néhány meggyőződésének, érzésének és viselkedésének „helytelennek”. Mondom nekik, hogy a helyes és a rossz kifejezés a vallási tanításokban és a jogi eljárásokban érvényes.

Hasznosabb úgy tekinteni a terápiára, mint arra, hogy megismerjék önmagukat és egymást, mint egyéneket.Érvek arról, hogy kinek van helyes vagy helytelen a fajta ellenérzés, amely gátolja a törődést és a megértést. Amikor valaki, aki meglátogat engem terápiára, egy rossz-rossz hozzáállással indul, és ezt végül megérti különböző egyszerűen nem ugyanazt jelenti, áttörésnek érzi.

Törekedjen arra, hogy tiszteletben tartsa partnere, valamint saját szemszögének méltóságát és alapvető értékét. Csak ezután hozhat létre mindkettőtöket kielégítő megoldásokat. Ha elismeri a különbségeket és konstruktívan reagál a párkapcsolati kihívásokra, akkor növekedni fog mint egyén és pár.

2. csapda: Az 50-50-es csapda
"A házasságnak nem kellene 50-50-es ajánlatnak lennie?" - kérdezte egy nő az általam vezetett műhelyben.

- Valójában nem - mondtam. "Ez a fajta gondolkodás mérlegelést és mérést okoz."

A méltányosságra fordított túlzott figyelem oda vezethet, hogy „mi van benne számomra” gondolkodáshoz és cinegés-szaggatáshoz, amely kiszívja a kapcsolatából a szellem romantikáját és nagylelkűségét. A tisztességnek megvan a maga helye, de takarékosan használja.

Például, ha neheztelést érez a házimunka oroszlánrészének elvégzésével kapcsolatban, megkérheti partnerét, hogy segítsen a feladatok felosztásának „igazságosabb” megtervezésében. Ha heti házasságkötést tart, a lépésenkénti utasításoknak megfelelően Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig is vágyott kapcsolatra, akkor megvitathatja a témát a házassági találkozója házimunkája alatt, vagy a Problémák és kihívások részben, ha a téma érzelmi érzés.

Ideális esetben mind a férj, mind a feleség arra koncentrál, hogy a másiknak tetszik. Manis Friedman rabbi megmutatja, hogyan lehet ezt megtenni, példát mutatva egy konfliktusban élő párra. A férj azt akarja, hogy hálószobájuk ablaka éjjel nyitva legyen; a felesége azt akarja, hogy bezárják. Így érvelnek: ragaszkodik ahhoz, hogy az ablak zárva maradjon, és a lány ragaszkodik ahhoz, hogy nyitva legyen! Amikor meghallottam Friedman rabbi ezt mondani, még mindig egyedül voltam, és alig hittem a fülemnek. Addig azt gondoltam, hogy a házasság konfliktusai hatalmi harcokból állnak, amelyek addig tartanak, amíg az egyik házastárs feladja, és hagyja, hogy a másik „győzzen”.

Több mint 25 év telt el azóta, hogy hallottam Friedman rabbi változatát arról, hogyan kell egy párnak vitatkozniuk. Még mindig emlékszem, amit mondott, mert annyira különbözött attól, hogy érzékeltem, mi lehetséges. Akkor még nem tudtam elképzelni, hogy elengedjem saját erős preferenciáimat annak érdekében, hogy lehetővé tegyem egy férjnek a maga módját.

Csodával határos módon ezt megtehetem a házasságomban - nem mindig -, de sokkal gyakrabban, mint vártam. Szerencsére a férjem is ezt csinálja, és egyikünk sem számít.

"De vajon a házasság nem csak kompromisszumról szól?" - kérdezte ugyanaz a nő a műhelyemben. Nos, nem feltétlenül. Amikor a kompromisszum középút elérését jelenti, mindkét fél veszíthet.

Például egy pár úgy dönt, hogy elmegy vacsorázni. A feleség egy olasz étterembe akar menni. A férj kínai ételt akar. Kompromisszumot kötnek azzal, hogy elmennek egy amerikai étterembe. Mindkettő szerint ez igazságos. De mindegyik végül cserbenhagyottnak érzi magát, hogy ugyanazt a régi öreget fogja enni. Nem nyert kompromisszumot értek el.

Néha a középút megtalálása helyett ésszerűbb, ha a valamivel kevésbé törődő partner befogadja azt, aki jobban törődik vele. Mi van, ha nem biztos benne, hogy kit érdekel jobban? Kérdezd meg a házastársadat: "Mennyit akarsz (bármi is legyen) egy-tíz skálán?" Ugyanezt a kérdést teheti fel magának.

3. csapda: A vértanú csapda

Vannak, akik úgy gondolják, hogy a jó kapcsolat kulcsa az, hogy kedves és önzetlen legyen minden áron. Mi lehet a baj egy ilyen erénnyel? A jó kapcsolat mentes a túl sok mérlegeléstől és méréstől. De amikor a mérleg kibillenti az egyensúlyt, valaki szenved. Kedvesnek és önzetlennek lenni csodálatos mindaddig, amíg ez nem okoz ellenérzést.

A házasságban élő mártír általában jutalmat vár, legalábbis tudat alatt. Ha nincs viszonzás, a mártír keserűnek érzi magát. Könnyű az egyik házastársnak elkezdenie magától értetődőnek venni a másik áldozatait, továbbra is többet várva ettől a mártírtól, és csekély összeget adva cserébe.

Megmenteni magát a mártír csapdából, csináld magad. Figyelje meg, ha többet iszik, kábítószert használ vagy túlevik. További figyelmeztető jelek lehetnek a depresszió, a harag, a szorongás, a szex iránti érdeklődés csökkenése, az álmatlanság, a fájdalmak és az energiahiány. A vértanúság gyógymódja az, hogy felelőssé váljon saját jólétéért. Tanulja meg az öngondoskodás és a partner iránti aggodalom egyensúlyát. A jó házasság támogatja az élet növekedését és vitalitását mindkét partnerek.

A vértanúk kiszívják magukból és kapcsolatukból az életet. Ha túlterheltnek érzi magát, mondja el a partnerének. Használja a pozitív kommunikációs készségeket. Mondd el, mit szeretnél más lenni a párkapcsolatodban és az életedben.

Ha miután kipróbálta az összes itt javasolt dolgot, akkor is úgy érzi, hogy elakadt ezekben a csapdákban, akkor újjáépítheti a gyermekkorában tanult forgatókönyvet vagy mintát. Egy képzett terapeuta segíthet felismerni és leküzdeni az egészségesebb működés akadályait, és inspirálhat egy boldogabb, teljesebb kapcsolat kialakítására.

Sok pár számára a legjobb támogatás az a gondoskodó, szeretetteljes kapcsolat, amelyet a partnerek heti házassági találkozó megtartásával hoznak létre és tartanak fenn, amint azt lépésről lépésre leírják. Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig is vágyott kapcsolatra.

Megjegyzés: Ezt a cikket a 6. fejezet szakaszából adaptáljuk: A házassági találkozók „A problémák és kihívások kezelése” az állandó szeretetért: heti 30 perc a mindig is vágyott kapcsolathoz (Új Világkönyvtár).

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!