Fájdalmuk nem a fájdalma: 5 tipp nagyon érzékeny emberek számára

- Te - mondta - rettenetesen valóságos dolog egy rettenetesen hamis világban, és hiszem, hogy ezért szenvedsz annyira.

Ez az idézet Emilie Autumn pszichológiai thrilleréből származik, A menedékjog az önfejű viktoriánus lányok számára. Néhány hónappal ezelőtt egy bejegyzésben használtam Robin Williams leírására, és szerintem miért szenvedett annyira fájdalmat. De azt is gondolom, hogy ez igaz rám, és miért szenvedek ennyire sokszor.

Tíz évvel ezelőtt, miután elolvastam Dr. Elaine Aron kutatását a rendkívül érzékeny emberről, rájöttem, hogy anyám méhéből kerültem ki anélkül, hogy a bőr extra rétege, a védőkabátja lenne, amellyel a legtöbb ember születik. Ezért nemcsak megérthetem valaki más érzelmeit, de nagyon mélyen érzem is őket.

Ha valakinek, akit szeretek, fáj, nekem is fáj. És ez különösen a nővéreimnél és az anyukámnál van. Minden határ, amelyet úgy teszek, mintha barátaimnak adnám fel a zűrzavart, leomlik, amikor a nővérem nem tud enni, mert annyira szorong.

Az elmúlt hétvégén a fájdalom erős volt. Minden nővérem és anyám a városban voltak. Néhányuk sajgott. Bármennyire is megpróbáltam ott határt szabni, ingerlékeny és morcos lettem. A férjem végül egyik kezemmel megfogta a vállam, és szembe fordított. Egyenesen a szemembe nézett és azt mondta: "Az ő fájdalmuk nem a te fájdalmad."

Az ő fájdalmuk nem az én fájdalmam.

Igazán?

Mivel eléggé tehetetlennek éreztem magam a helyzet felett, vitát indítottam erről a témáról az Erősen érzékeny személyek csoportjában a Beyond Blue projektben, az általam indított krónikus depresszióban szenvedők közösségében.

- Nem tudom, hogyan érezzem NEM ezt a fájdalmat - magyaráztam. - Mit csinálnak srácok?

Íme, amit mondtak.

1. Tudomásul veszi, hogy elkülönült a fájdalmától

Egy nő emlékeztetett arra, amit valamikor írtam valamikor, miközben a Mindfulness-Based Stress Stress Reduction (MBSR) programon vettem részt: hogy fájdalmaim vannak, de nem én vagyok a fájdalmam.A nő elmagyarázta: „Számomra ez a legjobb fajta elválasztást eredményezi. Nem választ el a szeretteidtől, de a fájdalmat elválasztja attól, aki vagy. "

Ez nekem működik, mivel nem vagyok biztos abban, hogy képes vagyok nem érezni. És minél többet próbálok menekülni a fájdalom elől, annál inkább megtalálom, ahogy Thomas Merton mondta:

"Az az igazság, amelyet sokan soha nem értenek, az, hogy minél többet próbálsz elkerülni a szenvedést, annál többet szenvedsz, mert a kisebb és jelentéktelenebb dolgok kínzani kezdenek, arányosan azzal a félelmeddel, hogy megsérülsz."

Azonban még ha érzem is, nem kell a fájdalmamat elsődleges tapasztalattá tennem. Az „én” különbözik a fájdalom tapasztalatától, ha ennek van értelme.

2. Legyél együtt igazi

Egy másik nő egy gyönyörű történetet mesélt arról, hogy a legtöbben, akik hangulati rendellenességben szenvedünk, nem félnek megnézni valamit annak ellenére, hogy az fájdalmas, amikor a normális válasz az, hogy elfordítsuk a tekintetünket. Ő írt:

- Van egy csodálatos allegória a Soha véget nem érő történetben, ahol egy varázslatos tükörről mesélnek, amelybe a legbátrabb férfiak sem tudnak belenézni. Ez a tükör megmutatja nekünk, kik vagyunk valójában, és még az úgynevezett legbátrabb és legerősebb emberek is, akik bele mertek nézni a tükörbe, sikoltozva menekülnek el, minden értelmüket elvesztve, visszavonhatatlanul őrültté válnak az én igazsága által. Nem tudom, miért szól velem ennyire a könyv ezen része. Talán nárcisztikus vagyok, de úgy érzem, hogy sok mentális betegségben szenvedő ember belenézett ebbe a tükörbe, és NEM szökött el, hanem szembe állt önmagának és az élet fájdalmas igazságával és másokkal. Ez mindenki más, a barátaink, munkatársaink, a szeretteink, akik olyan „normálisnak” tűnnek, akik nem tudnak állni ettől a tükörtől 10 lábon belül, mert ez szétzúzná minden hamis elképzelésüket, amely önmagukról és arról szól, élet."

Története emlékeztetett a bársonyos nyúl bölcsességére és a valóságos „elhívásra”:

"Az igazi nem az, amivel készülsz" - mondta a Bőrló. „Ez egy olyan dolog, ami veled történik. Amikor egy gyerek hosszú, hosszú ideig szeret téged, nem csak játszani, hanem TÉNYLEG szeret is, akkor igazi leszel. "

"Fáj?" - kérdezte a Nyúl.

- Néha - mondta a Bőrló, mert mindig őszinte volt. "Amikor igazi vagy, nem bánod, ha bántanak."

A trükk abban áll, hogy van egy „realitás” támogató csoport. Ennek a valóságnak a minőségét felismerve egy olyan bizalmas csoportban, mint a Project Beyond Blue, bátorságot és erőnlétet kapok, hogy továbbra is valóságosak legyek, akkor is, ha fáj.

3. Tartsa jobbra méretezve a „képet”

Rachael barátnőm azt mondta, hogy hosszú időbe telik ennek a jognak a megszerzése - nem érzi a többi ember fájdalmát olyan mértékben, hogy ez téged letiltja -, és hogy még mindig nem érti jól mindig. "Arra törekszem, hogy megfelelő méretben tartsam magam a" képhez "- mondta nekem.

„Amikor túl nagy leszek a képhez, ez azt jelenti, hogy fájdalmam, szorongásom vagy haragom elhatalmasodott, és szem elől tévesztettem a fontosakat. Tehát megfelelő méretű vagyok, visszalépek az egyensúlyi pontomhoz. Sokkal rosszabbul éltem át és átestem rajta, és emlékeztetem magam, hogy nem tudom, mit tapasztalnak meg vagy élnek át mások abban a pillanatban, és megpróbálok a legjobban nem ítélkezni vagy következtetéseket levonni ... Alapvetően sokat kell tenni a dolgok szünetben vannak.

4. Próbálja meg használni a Vizualizációt

"Az egyik stratégia, amellyel próbálkozom, az, hogy a fájdalmamat (és másokat is) a polcon lévő dobozba tegyem, vizualizáció segítségével" - magyarázta valaki más a csoportban. „Így később foglalkozom vele, ha és amikor képes vagyok rá. Ez nagyon nehéz és gyakorlást igényel, de szerintem érdemes kipróbálni. "

A vizualizációkat a múltamban is kipróbáltam, például a „buborékok fújását”, a fájdalmas érzéseket buborékokba rakva, miközben elismerem és elengedem őket.

5. Légy kedves magaddal

Végül volt egy emlékeztető, hogy először vegyem fel az oxigénmaszkomat, mielőtt megpróbálok másoknak segíteni az övékkel. Az öngondoskodás nagyban hozzájárul az érzelmi rugalmassághoz. Valójában a könyvébenÖnérzet: A magad iránti kedvesség bizonyított ereje szerző, Kristin Neff, PhD, ezt írja:

„A kutatási szakirodalom egyik legerőteljesebb és következetes megállapítása, hogy az önkímélőbb emberek általában kevésbé szoronganak és depressziósak. A kapcsolat erős, az együttérzés megmagyarázza az eltérések egyharmadát és felét abban, hogy mennyire szorongóak vagy depressziósak az emberek. "

A csoportban különféle együttérzésről beszélgettünk, például masszázsról vagy meleg fürdésről. Számomra minden nap tornáznom kell, hogy jól érezzem magam. Szóval voltak olyan esetek, amikor később találkoztam a családommal, hogy hosszú távon be tudjak futni, vagy úszhassak.

Csatlakozzon az új depressziós közösség, a Beyond Blue projekt „A nagyon érzékeny személy” csoportjához.

Eredetileg a Sanity Break at Everyday Health oldalon jelent meg.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!