Az érett szerelem 3 fő összetevője

Jó szándékkal és nagy reményekkel lépünk partnerségbe. De a legnagyobb erőfeszítések ellenére a kapcsolatok gyakran nem teljesítik gyengéd ígéretüket. Mi kell ahhoz, hogy a legszebb álmaink alá helyezzük a megfelelő alapot?

A párok gyakran lelkesen lépnek be az irodámba, hogy rámutassanak partnerük hibáira. A foglalkozást fórumként használhatják arra, hogy meggyőzzék egymást arról, hogyan kellene változtatniuk. Órákon át elemezték partnerük hibáit, meggyőződve arról, hogy ha meglátják a fényt, a kapcsolat javulni fog.

Érthető, hogy tudni akarjuk, mi történik. Nehéz kétértelműen és bizonytalanul élni. Sajnos, amihez gyakran ragaszkodunk, az a meggyőződés, hogy a partnerünkkel van baj, ahelyett, hogy megfordítaná a tükröt, hogy feltárja, hogyan járulhatunk hozzá a rendetlenséghez.

Három kulcsfontosságú tényező szükséges a kielégítő partnerség és barátság kialakításához.

Tudatosítani érzett tapasztalatainkat

Azon elképzeléseinkhez való ragaszkodás, hogy mi a baj partnerünkkel, ritkán hoz pozitív lendületet egy kapcsolatban. A belső párbeszéd során való úszás általában elragad bennünket az előre kitalált ötletek, vélemények és értelmezések mocsarában. A kapcsolatok nem gyarapodnak, ha fejben maradunk. Hozzá kell férnünk lényünk egy másik részéhez.

Mi történjen, hogy a fejünkről a szívünkre költözzünk? A szeretet és az intimitás csak akkor virágozhat, ha két ember fejleszti azt a készséget, hogy belemerüljön érzett tapasztalataiba, ahelyett, hogy ragaszkodna a párjával kapcsolatos elképzelésekhez. Az érzéseinkkel való barátkozás az első lépés egy olyan légkör megteremtése felé, ahol két ember bepillanthat egymás belső világába - és gyengéden mozoghat egymás felé.

Rövid távon örömet okozhat, ha elemezzük partnerünket, és nem nyitunk a kellemetlen belső érzelmekre. Hajlandóság arra, hogy sérülékeny legyek, hogy bemenjek és megkérdezzem: "Mit érzek most?" Vagy „Milyen érzések borzolnak bennem, amikor a párom azt mondja vagy teszi ...?”

Az ilyen jellegű megkeresések révén felelősséget vállalunk saját tapasztalatainkért, nem pedig a vádaskodás és az ítélkezés végtelen ciklusának - és az ez által kiváltható kiszámítható védekezésnek - az állandósítását.

Szemben azzal, hogy meggyőződjünk róla vagy megosztjuk a másik emberről alkotott véleményünket, senki sem vitatkozhat érzett tapasztalatainkkal. Ha szomorúak vagyunk, félünk, haragunk, bántódásunk vagy szégyenünk, akkor ezt érezzük. Nem kell igazolnunk érzéseinket; olyanok, amilyenek. Érzéseink észrevétele és kifejezése válik a potenciálisan produktív párbeszéd kiindulópontjává. Partnerünk vagy barátunk ilyenkor nagyobb valószínűséggel fog védekezés nélkül meghallani minket, ami valószínűleg akkor fog megtörténni, ha kritikus és gyakran öncélú meggyőződésünket és felfogásunkat terjesztik róluk.

Természetesen sokkal könnyebb meghatározni a másik hibáit, mint felismerni a sajátjainkat. Ahhoz, hogy tudatosságot és tudatosságot vigyünk saját érzéseinkhez és belső folyamatunkhoz, megköveteljük, hogy lényünk egy másik tulajdonságára támaszkodjunk: a bátorságra.

Bátorság részt venni bent

Megvigasztalhat bennünket, ha azt hisszük, hogy a konfliktusok és a nehézségek egy másik ember hibája. Könnyebb megfontolni, hogy mi a baj velük, mint fordítani a tükröt magunk felé, és azon gondolkodni: "Hogyan járulok hozzá nehezen?" Bátorság és belső erő kell ahhoz, hogy felfedezzük azokat az érzéseket, amelyek sebezhetőnek vagy kellemetlennek érezhetik magukat - vagy amelyeket úgy gondolhatunk, hogy feltárják egy elképzelt gyengeséget.

Bőséges bátorság kell, amely a „szív” szóból fakad, hogy megnyomjuk a szünet gombot, amikor izgatottnak érezzük magunkat egy másik bántó megjegyzése vagy viselkedése miatt. Harcra, menekülésre, fagyásra reagálunk, amelynek célja, hogy megvédjen minket, ha valós vagy képzelt veszély fenyegeti biztonságunkat és jólétünket. Ezzel állunk szemben! Éppen ezért a feszültségek gyorsan fokozódhatnak, különösen akkor, ha mindkét személy egyike olyan környezetben nőtt fel, ahol nem volt egészséges kötődés a gondozókkal, ami a biztonságos belső bázis kialakításához szükséges.

Tudatosságra és bátorságra van szükség ahhoz, hogy felismerjük, mi történik bennünk anélkül, hogy azonnal engednénk a túlélésorientált limbikus agyunknak, és ez kiszámítható válaszok és következmények. Az olyan megközelítések, mint a fókuszálás, a Hakomi és a szomatikus megtapasztalás, segítenek odafigyelni a testünkben és a lényünkben zajló eseményekre. Ha kezeljük azt, amit valójában átélünk, az megnyugtathatja érzelmeinket és megnyugtathatja reakcióinkat, ami felkészít bennünket arra, hogy felfedjük, mit tapasztalunk.

Érzett tapasztalataink közlése

Azt gondolhatnánk, hogy jó kommunikátorok vagyunk, de mit kell feltennünk magunknak: Mi a kommunikációm természete? Kommunikálom a másik személlyel kapcsolatos gondolataimat és felfogásaimat, vagy közvetítem a belső érzésű életem textúráját? Bátran kommunikálok egy sérülékeny helyről a szívemben, vagy a látszólag biztonságosabb utat fejezem ki, amiről azt gondolom, hogy a partneremmel baj van?

Azt mondom: „Csak magadra gondolsz! Soha nem hallgatsz rám, annyira önközpontú vagy! ” Vagy szánunk időt arra, hogy bemenjünk, hogy meggyőződjünk mélyebben érzett tapasztalatainkról, szelídséget és gondoskodást keltsünk érzéseinkben, és találjunk bátorságot, hogy ezt hibáztatás nélkül közvetítsük: „Magányosnak és szomorúnak éreztem magam. Többet akarok érezni kapcsolatban veled. Szeretem, amikor együtt töltjük az időt, és még többre van szükségem veled. ”

A kommunikáció egyik hasznos megközelítése Marshall Rosenberg erőszakmentes kommunikációja (NVC). Amint megtanuljuk figyelni belső érzéseinket és szükségleteinket, jobb helyzetben vagyunk ahhoz, hogy kommunikáljuk a belső érzésű tapasztalatainkat, amelyek nagyobb valószínűséggel érintik partnerünk vagy barátunk szívét.

A bátorság felidézése, hogy észrevegyük, amit érzünk és amire vágyunk - és türelmesen gyakoroljuk az érzett tapasztalataink közlését - nagyban hozzájárulhat a vágyott mélyebb, tartós kapcsolatok ápolásához.