Depressziós és egyedül

Kicsit több mint két évvel ezelőtt elveszítettem apámat a hasnyálmirigyrák miatt. A barátaimat és az életemet a keleti parton hagytam, hogy segítsek anyának vigyázni rá. Mielőtt elhaladt volna, anyámmal örökbe fogadták fiatal unokahúgomat és unokaöcsémet. Halála után maradtam, hogy segítsek neki a gyerekekben. Úgy döntött, már nem akar ott élni, ahol apám elhaladt, ezért nyugat felé költöztünk. Volt egy nőbarátom, akivel folyamatosan kapcsolatban álltam, és úgy döntöttünk, hogy elhagyjuk a kapcsolatot. Az egyetlen gondom az, hogy sokkal fiatalabb volt nálam (23, 35 éves voltam). Körülbelül 6 hónappal azután, hogy kijöttem, elköltözött velem nyugat felé.

Szinte azonnal problémák adódtak. Bizonytalan és féltékeny volt. Ezt azzal krétáztam, hogy nem ismert senkit és nem dolgozott. Könyörögtem, hogy találjon barátokat vagy munkát, de ragaszkodóbbá vált, és úgy éreztem, hogy nem kapok levegőt. Pár hétre elváltunk, majd úgy döntöttünk, hogy megpróbáljuk újra. Egy hónappal később megtudtam, hogy amíg külön voltunk, lefeküdt az egyik barátjával. Nehezen tudtam ezt kezelni. Tudom, hogy nem voltunk együtt, de azt mondta nekem, hogy számtalanszor szeretett, még akkor is, ha durva idők voltak. Nem értettem, hogy tehette volna meg ezt, ha szeret. Mégis megpróbáltuk a dolgokat működtetni.

Tanácsot kezdtem azon depresszióval kapcsolatban, amellyel apám elmúlása során soha nem foglalkoztam. Elkezdtem antidepresszánsokat is szedni. De a vita folytatódott. Még bizalmatlanabb volt, mint korábban. Úgy éreztem, engem büntetnek a hibája miatt. Nem lehetnek nőbarátjaim. Soha nem mentem sehova nélküle. Újra sarokba éreztem. Még mindig nem dolgozott rendszeresen, így én gondoskodtam az anyagi kötelezettségeinkről. Ideges lesz, és azt mondja nekem, hogy soha nem vittem sehová. Megpróbáltam elmagyarázni, hogy a fizetett számlák miatt nincs pénzem.

Most, mielőtt nyugatra jött, tudta, hogy anyámmal kell lennem, hogy segítsek a gyerekeknek. Észak-CO-ban éltem, amikor kijött, anyám pedig Denver közelében lakott, és otthont bérelt. Végül talált egy otthont, amelyet meg akart vásárolni (rengeteg hely volt az exemnek és nekem), és megtettük a rendelkezésünket a költözésről. De az érvek nem állnának le. Veszekedni kezdtünk a gyerekek előtt, és nem bírtam. Tudtam, hogy ez egészségtelen számukra, és nem engedhettem meg, hogy ez folytatódjon. Mondtam neki annyit, hogy ő csak hazaköltözik. Sokat mondaná ezt, ezért feltételeztem, hogy ezt akarja. Elengedtem. Ez volt 2012 karácsony estéje.

Fenntartottuk a kapcsolatot, és egy hét múlva azt mondta nekem, hogy visszaköltözik. Megkereste a régi munkahelyét és egy régi munkatársát, és felsorakoztatta a munkát és a szállást. Közvetlenül Újév után jött vissza, és újra beszélgetni kezdtünk. Azt mondta, hogy ki akarja oldani, és hogy szeret engem. Még meglátogatna és éjszakázna. Január vége felé azonban már nem hallottam tőle. Nemrég tudtam meg, hogy kapcsolatban áll, és január 19-e óta van! És megszüntette a kapcsolattartás minden eszközét. Miért mondaná, hogy szeret, és meg akarja oldani, ha látni kezdett valakit?

Mondanom sem kell, hogy ez nem segített abban, ahogyan éreztem magam. Felmerül az életmódom kérdése is. Elköltöztem abba a házba, amelyet anyám vásárolt. Úgy érzem, még egyszer feladtam a szabadságomat. Nem ismerek itt senkit, nincsenek barátaim. Csak annyit teszek, hogy munkába, edzőterembe és otthonba járok. Magányos vagyok. Nem hiszem, hogy vissza tudnék térni az exemmel, még ha akarna is, mert nem hiszem, hogy valaha is szeretett volna. Hogy tudna, ha ilyen gyorsan el tudna feledkezni rólam? De nem tudom, hogyan találkozzak mással. Vagy ha most kellene.

Nem vagyok öngyilkos, de kíváncsi vagyok, vajon jobban járnának-e az emberek, ha nem lennék a közelben, ha ennek van értelme. Úgy érzem, csak el kéne tűnnöm, megszakítanom az összes kapcsolatot, és el kell kezdenem az egészet valahol újból, hogy ne kelljen többé terhelnem azt a néhány barátomat, aki van, vagy a családom. De nem is akarom elhagyni anyámat, hogy minden segítség nélkül felnevelje ezeket a gyerekeket. Azt hiszem, azt csinálom, amit apám szeretett volna, de tudom, hogy nem akarja, hogy így fájjak. Csak azt akarom, hogy álljon meg. Mit kellene tennem?

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Kérlek, hagyd abba a kínzást egykori barátnőd miatt. Nagyon bizonytalanul és éretlenül hangzik számomra. Igazad volt, hogy aggódsz a korkülönbség miatt. 23 évesen csak kitalálja magát felnőttként. A mindened szeretett volna lenni, és a 30-as évek közepén más feladatokat is vállaltál. Az időzítés éppen nem volt megfelelő kettőtök számára.

Nem hiszem, hogy bölcs dolog lenne, ha újra meglátogatná ezt a kapcsolatot.Itt az ideje, hogy továbblépjünk, és találjunk valakit, aki érdekli Önt a család többi tagjával. Hidd el: Vannak olyan érett nők, akik örülnének annak, ha együtt lennél olyan felelősségteljes emberrel, mint te.

Csodálom hajlandóságát arra, hogy segítsen édesanyjának a gyermekek felnevelésében. De az is hangzik, hogy te és anyád nem gondoltad végig a dolgokat. Megértem, hogy anyád miért nem akart ott élni, ahol elvesztette a férjét. De azzal, hogy nyugat felé költözött, elkülönítette magát más támogatóktól és barátoktól is, akik jelenleg hasznosak lehetnek. Jó szándékodban ugyanezt tetted. Nem tudom, hogy ezt a lépést lehet-e visszavonni, vagy akár kell, de megmagyarázza, miért érzed mindketten, hogy nincs elég érzelmi vagy gyakorlati támogatásod, és talán túlságosan támaszkodsz egymásra.

Abban igazad van, hogy felhagytál a szabadságod egy részével. Ön társszülői munkát vállalt, és a szabadság feladása mindig a szülői csomag része. De az is hangzik, hogy te és az anyukád nem mindent megtesznek azért, hogy a sok átmenet, amelyen keresztül megy, mindkettőtök számára jobb legyen.

Itt az ideje egy nyugodt, racionális, „találjuk ki ezt” fajta beszélgetésnek. Találkoznod kell más fiatalokkal és élned kell. Anyukádnak segítségre van szüksége. Hogyan lehet egyensúlyban tartani mindkét igényt? Tudna például alternatív éjszakákat váltani a gyermekgondozás alól? Ha világos ütemterve van, akkor mindegyik elkötelezheti magát a házon kívüli új dolgok elvégzésére.

Bár az edzőterembe járás egészséges kezdet, csatlakoznia kell néhány olyan tevékenységhez is, ahol találkozhat az életkorával és életszakaszával rendelkező emberekkel. Ez azt jelenti, hogy bekapcsolódunk valamibe, ami valóban érdekel, ahol vannak mások, akik osztják ezeket az érdekeket. Igen, erőfeszítéseket igényel. De egyfajta erőfeszítés is kell ahhoz, hogy depressziós legyünk. Önkéntes munkájának kipróbálása, politikai kampányban való részvétel, csapathoz való csatlakozás vagy osztályba járás elősegíti, mint hogy minden este otthon legyél, bárcsak máshol lennél.

Kérjük, ne feledje, hogy évente ezer és ezer ember költözik át. A legtöbb alkalmazkodik új környezetéhez és új barátokat szerez. Ha te és anyád úgy döntesz, hogy ott maradsz, akkor te is. Nézz körül. Vállalja elõre a továbblépést és találjon egy rést magának az új közösségben. Ne hagyja abba, amíg nem teszi. Nemcsak boldogabb leszel, hanem jobb példakép a gyerekeknek és segítőkészebb anyukádnak.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie