Új kezdet: Sétáljon el a múltjától

Életem nagy részét különböző dühállapotokban töltöttem. Az első 30 évben ez a düh főleg befelé fordult, mert nem volt engedélyem haragot kifejezni az otthonomban. A megtorlás megölhetett. Ezenkívül a társadalom azt tanította nekem, hogy nem megfelelő, ha a lányok kifelé kifejezik dühüket.

Ehelyett csak hagytam, hogy a haragom belülről elfogyjon.

Ez a düh fizikai betegségekben nyilvánul meg. Gyermekkorom és korai felnőttkorom nagy részében beteg voltam.

De emiatt is utáltam magam. Mély öngyűlöletem volt, ami krónikus szorongást váltott ki. Nem volt módom arra, hogy kikapcsolódjak és jól érezzem magam, vagy ami még jobb, örömteli és értelmes életet teremtsek.

Mindig egy belső hang szólt arról, hogy nem vagyok elég jó.

Miután megkezdtem a gyógyulást, a düh hullámokban kezdett kiáradni. Olyan intenzív volt, hogy jobban le lehetne nevezni dühnek. Először féltem tőle. Gyerekkoromban láttam dühöt, és általában rám irányult. Ráadásul arra a következtetésre jutottam, hogy a harag rossz volt ... állandóan. Ezt tanították nekem. De a terápiám révén megtanultam elfogadni a dühömet, sőt kissé túlságosan is élvezni jöttem. Akkor számomra hatalmasnak tűnt, mert olyan sokáig tehetetlen voltam.

Megterveztem szüleim halálát. Megláttam életem minden bántalmazójának öldöklését. Azt képzeltem, hogy börtönbe vetik őket. Végiggondoltam az összes állítást, amelyet az ítélethozatalukkor mondanék. Még a halál utáni élet küzdelmeit is szemléltem, és már alig várom. Nem szégyellem ezt a haragot. Ez a helyreállítási folyamat normális része.

Bár túlléptem azon, hogy kifejezzem a múltam dühét, a harag mégis megjelenik a házamban. Néha megfelelő okokból nyilvánul meg, és néha csak ott van. Gyermekeim az elmúlt napokban némi agressziót fejeztek ki egymás iránt. Annyi oka van ennek. Készen állnak az iskolára. Betegek egymástól, és újra szeretnék látni a barátaikat. Túl sok időt töltenek az elektronikával. A telihold majdnem itt van. Folytathatnám.

Ma reggel történt egy incidens. Nem emlékszem a konkrétumokra, de valaki nem azt csinálta, amit a másik akart. Az egyik gyermek dühös volt, és nagyon kísértett, hogy fizikai eszközökkel rábírja a másik gyereket arra, amit akar.

Ránéztem arra a gyerekre, és azt mondtam: - Csak menj el. Menjen a saját szobájába, és találjon mit csinálni. Nem kényszeríthet senkit arra, amit akar, ha nem érdekli. ”

Amikor visszasétáltam a szobámba, rájöttem, hogy csak azt a tanácsot adtam, amelyet a legjobban hallanom kellett. Miért van még mindig dührohamom? Miért próbálom továbbra is energikusan arra kényszeríteni a szüleimet, hogy tegyék meg azt, amit soha nem fognak megtenni - bocsánatot kérni? Örökké lógni fogok a haragomon, amíg várom, hogy helyesen cselekedjenek? Vagy elmegyek? Szabad leszek?

Egyesek ezt megbocsátásnak vagy elengedésnek nevezhetik. Küzdök ezekkel a kifejezésekkel, mert túl vannak használva. Bármikor, ha valamit túlzottan használnak, kezd értelmét veszíteni. Problémám van azzal a jelentéssel is, amelyet a vallási körökben a „megbocsátás” kifejezésre helyeztek. Néhányan arra utaltak, hogy helyre kell állítanunk egy embert, hogy megbocsássunk nekik. Néhányan arra utaltak, hogy újra be kell engednünk őket az életünkbe, és meg kell próbálnunk a kapcsolat valamilyen formáját. Ezek egyike sem alkalmas a szexuális erőszakot túlélő személyekre.

Tudom, hogy ez közhelyesen hangzik, de úgy gondolom, hogy mindenkinek újrakezdődhet. Mindenkinek szabad elmennie egy olyan múlttól, amely nem támogatta az önérzetét, hogy megtalálhassa végső célját. A hatalom nem haragszik a múlt miatt. A hatalom a múlt hátrahagyásában rejlik.

Tehát elmegyek. Nem várok tovább haragban, hogy bántalmazóim helyesen cselekedjenek. Nem remélem többé a börtön idejét vagy a karmás balesetet, mint a bosszú egyik formáját. Életem ezen szakaszát befejezettnek tekintem. A múlttal kapcsolatos haragom láncai nélkül fogom élni az életemet. Rabszolga voltam. De már nem vagyok az.