Depressziós és segítségre szorul. Ne akarja magát bántani.

A 4 fős kis családunkban vagyok a legfiatalabb. A legrégebbi emlékem az anyám és a részeg apám verekedése. Apám egész életében részeg volt. Soha nem keresett túl sokat, csak annyit, hogy megvásárolja az alkoholt, vagy elszámolja a régi adósságokat (időnként), így szükség esetén újakat vehetett fel. Anyám anyagilag független volt. Ő volt a család egyedüli keresője és egyben az is, aki tetőt tett a fejünkre (a munkáltatója által biztosított negyedben éltünk). Korábban apám kezese volt a kölcsönökért és a végső fizető is. A testvéremet és engem nem neveltek fényűzően, és még soha nem láttuk az alapvető szükségletek hiányát. Gyermekkorunk szüleink bántalmazó kapcsolatának szemtanújaként telt. Apa megveri anyát, ő hívja a rendőrséget, majd a rendőrség letépte anyját a pénzéből, mert csak egy családi viszály miatt "zavarta meg" őket (azzal fenyegetve, hogy bezár 4 embert, ha nem teszi), apa kiabált az erkélyről, hogy az én anya kurva, véletlenszerű emberek jönnek, és azt mondják a testvéremnek és nekem, hogy minden rendben lesz, anyám terveket készít, hogyan fog kilépni ebből a világból, és magával visz minket, és még sok minden mást. Egyszer még azt mondtam az iskolai barátaimnak, hogy a nyári szünet után nem látnak. 6 éves voltam, amikor láttam, hogy anyám összeomlott, amikor némi folyadékot ivott, miután apám megverte. Csak annyit mondott, hogy választ ad a férfinak, ha felnövünk.

Telt az idő, felnőttünk és tizenéves korunkban voltunk. A bátyám és anyám közötti egyenlet kezdett savanyulni. Rossz emberek társaságában volt az iskolában, csapkodott az osztályokban, dohányozni kezdett, ivott, bántalmazta az anyát. Kiütöttük apát a házból, és csak akkor beszélgettünk, ha józan volt. Láttam, hogy anyám érzelmileg lebomlik, amikor erőoszlopa azzá válik, akinek annyira nem akarja, hogy legyen. Apám csúnya dolgokat etetett velem és a bátyámmal anyáról, hogy ellene fordíthasson minket. A bátyám gyűlöletet keltett anyám iránt, amit mi (anya és én) nem láttunk jönni.

Elköltöztem felsőoktatásom befejezése érdekében, és három évvel ezelőtt tértem vissza. Jól fizető munkám van, és minden nehéz munkám az volt, hogy anyám boldog lehessen. Már nem kell mindent egyedül fizetnie, és mindig is támogattam. A bátyám 28 éves és nincs munkája, egy külön hálószobás lakásban él, amelyet anyám vásárolt. Mindannyian ugyanabban a városban élünk, és testvérpár havonta egyszer vagy fesztiválokon jönnek haza. Szinte mindennap anyám arról beszél, hogy egész életében rendetlenség van, hogy apa rosszul bánt vele, hogy a bátyám nagy csalódásnak bizonyult. Másrészt rosszul lettem attól, hogy újra és újra ugyanezt hallgattam. Tudom, hogy mi minden történt, mert ott voltam. Nem szeretek emlékszem, vagy kellemetlen eseményekről beszélni, mivel ezek nyomasztanak. Szeretném, ha anyám kijutna az „apa és testvér világából”, és rájön, hogy jól lettem. A helyzet olyan, hogy anyám minden alkalommal megnevezi őket, amikor ellátogatnak. Apám lecsillapodott, nem iszik, amikor otthon van, vagy bántalmazza anyát. De amikor a nő folyamatosan neveket hív, őket visszaadná neki, és káromkodásokat kiáltana ki. A bátyám egy szót sem szól, és közömbös énjét cselekszik. Kiáltok, megkérem őket, hogy csukjanak be, sírjanak, könyörögjenek, őrülten remegjenek, elájuljanak. Ez az elmúlt 1 év minden fesztivál rituáléjává vált. Megkértem anyámat, hogy felejtse el őket, vegye fel velem a darabokat, és próbáljon boldog lenni. De kivonta magát a világból, nem megy ki az irodáján kívül. Megpróbáltam beszélni vele tanácsadásért, de nem tette volna meg. Szüleim két évvel ezelőtt beadták a válópert, de nem mentek vele. Anyám elég csúnya dolgokat mond apámról, visszaél vele, rosszat mond. Beteg és elegem van abból, hogy ilyen szüleim vannak. Nem szarok apámról és bátyámról, de anya többet jelent nekem, mint a világ. Mindennap sír, és semmi, amit csinálok, nem boldogítja. Úgy érzem, megőrülök. Úgy érzem, el kellene menekülnöm, de nem hagyhatom anyámat felügyelet nélkül, úgy érzem meg kell ölnöm magam, de nincs hozzá bátorságom, úgy érzem, hogy mindig magasan kell maradnom, hogy ne érezhessem bármi, de ez csak azt jelentené, hogy az egész életemet, kemény munkámat a csatornába dobnám. Szeretnék jól vásárolni az életben és látni a világot. De másrészt nem is akarok holnap látni. Időnként beütöttem az ablakot, és elvéreztem a kezem, könyörtelenül megpofoztam magam, pengével vagy késsel játszottam. Alapvetően fájdalmat okozok magamnak, bármilyen fájdalmat. Nem tudom miért. Időnként hangosan kiáltok, és úgy tűnik, nem tudok megállni. Aztán hirtelen megállok, és akkor sem tudok sírni, ha megpróbálom. Nem vagyok képes uralkodni magán. Nem tudom, hogyan kerüljek ki ebből. Reménytelen vagyok! (24 éves, Indiából)

Válaszolta Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8-án

A.

Hú, milyen életed volt! Bravo, hogy ilyen sokáig összetartotta, és valamit csinált magából. Bántalmazó otthoni környezetben nőtt fel, és még mindig rendszeresen tanúja mindezen diszfunkcionális kapcsolatok hatásainak. Itt az ideje abbahagyni az anyád gondozását, és ideje, hogy vigyázz magadra. Ahelyett, hogy megpróbálná rávenni a tanácsadóra, önállóan kell látnia. Depresszió és esetleg poszttraumás stressz rendellenesség (PTSD) tüneteit tapasztalja, és szakmai kezelésre van szüksége, hogy meggyógyítsa a múlt sebeit.

Nem azt mondom, hogy ebben az ügyben nem tud segíteni anyjának, vagy apjának és testvérének, de előbb saját magának kell segítenie. Mint amikor a légiutas-kísérő a gépen azt mondja: „Először tegye magára az oxigénmaszkot, mielőtt segítene a melletted.”

Az életet érdemes megélni. Ne hagyja, hogy a múlt fájdalma elvakítson jövőbeli lehetőségeire!

Minden jót,

Dr. Holly számít