Konfliktusban lévő párok, próbálja ki most

Terapeutaként idegenkedem a gyors tippek rövid listáitól, mivel az egyének és kapcsolataik annyira összetettek és sajátosak. Elfoglalt emberként azonban mindig hálás vagyok, ha egy tapasztalt bennfentes egyszerűsítheti azt a területet, amelyre kevés időm vagy energiám van. A válságban lévő párok pszichoterápiájának egy évtizede alapján öt gyors - bár nem könnyű - válaszreakciót találhatunk, ha úgy érezzük, hogy konfliktusba kerülünk a partnerünkkel.

1. Hívjon időtúllépést

Ha kisgyermeknél működik, akkor Önnek is. Amikor a harag elhatalmasodott, és a homloklebenyed offline állapotban van, még a legracionálisabb és legérettebb felnőtt is dühöng vagy duzzog, mint egy hároméves. Az egyetlen konstruktív lépés ezen a ponton az, hogy szünetet tart, hagyja, hogy teljen az idő, és szétválasszon egy kis fizikai teret. A „timeout” célja nem a büntetés, hanem egy olyan szünet biztosítása, amely lehetővé teszi a legerősebb érzelmek elmúlását. Ez egy alkalom arra, hogy kíváncsiak legyünk arra, mi váltotta ki a konfliktust, és miért keltették fel saját érzelmeiteket.

Az időkorlát bármi lehet, kezdve tíz mély lélegzéssel, egészen addig, amíg egy ember elhagyja a házat egy ideig. Bármelyik partnernek képesnek kell lennie arra, hogy „időtúllépést” hívjon, és ezt nem szabad hatalomjátékként használni egy érvben (bár elkerülhetetlen, hogy valaki az utolsó szóba akarjon kerülni). Sokkal jobb, ha gyakran vitatkozunk és gyorsan lehűlünk, mint hogy hagyjuk, hogy a robbanásveszélyes düh szokássá váljon, vagy hagyjuk, hogy a lassú égő harag felgerjedjen.

2. Legyen kíváncsi, ne dühös

A harag általában reaktív érzelem, védekezés valamilyen valós vagy elképzelt fenyegetés ellen. Természetes válasz arra, hogy a harag rád irányul, ha védekezővé válsz, és így mérges vagy. Természetesen ez visszacsatolási hurokhoz vezet, megerősítve a konfliktust elindító sérelmet. Ha lecsendesítheti saját védekezését, és a haragot a sebezhetőségre adott válaszként tekintheti meg, akkor erőteljes kulcsa lesz ahhoz, hogy mélyebben megértse önmagát és partnerét.

Kérdezd meg dühös önmagadat: „Mi az, amiért itt igazán aggódom? Megsérültem, mert úgy érzem, lebuktatnak, irányítanak vagy figyelmen kívül hagynak? Mi a valódi fenyegetés? Ezeket a kérdéseket felteheti partnerének is, bár ez csak akkor lesz eredményes, ha valódi kíváncsisággal, és nem a keresztkérdezés módjával teszik fel. Amikor heves vita után tér vissza beszélgetni, akkor mindannyian elkezdheti megvitatni a dühhöz vezető sebezhetőségeket, nem pedig azokat a csúnya dolgokat, amelyeket a harag kiváltása után mondtak.

3. Koncentráljon a konkrét viselkedésre, ne a személyiségre vagy a szándékokra

Amikor bosszankodunk partnereink felett, nagyon csábító elemezni a személyiségük hibáit, azonosítani a nevelés problémáit, vagy akár megpróbálni diagnosztizálni őket. Bármilyen igazságszemcsék is rejlenek ezekben a felismerésekben, szinte soha nem hasznos ötleteket megosztani a partner személyiségével kapcsolatban, ha aktív konfliktusok vannak. Címkék használata vagy valaki karakterének elemzése, ha mérges vagy, általában csak burkolt módon támadható meg. Szinte mindannyian védekezővé válunk, amikor úgy tűnik, hogy valaki az egész személyiségünket ítéli meg, de általában megbirkózhatunk egy olyan konkrét cselekedet vagy esemény hallatán, amelynek során valakit akaratlanul elrontottunk vagy megbántottunk.

Képzelje el például a következő válaszait: „Olyan önközpontú vagy” vagy „Ha nem kérdezed, hogy telt a napom, akkor azt érzem, hogy nem érdekel.”

4. Ne azt kérdezd, mit tett veled a párod, hanem azt, hogy mit csinál kettővel az élet

Szinte minden konfliktusban lévő pár olyan stresszorokkal foglalkozik, amelyeknek a kapcsolaton kívüli forrása van. Tragikus és szinte egyetemes tendencia van, hogy a vádat távoli vagy személytelen erőkről a legközelebb hozzánk irányítják.

Bármely stresszor feltárja a különbségeket egy párban, és akkor ezek a különbségek az elsődleges kérdésnek tűnnek: pl. Nem arról van szó, hogy nincs pénzünk, mert leépítettem egy munkát, hanem az, hogy túl sokat költöttél vissza iskolai ruhák a gyerekeknek. Stb.

Segíthet egyszerűen azonosítani azokat a stresszorokat, amelyekkel a pár vagy a család szembesül. Vegye figyelembe az egészségügyet, a pénzügyeket, a munkát, a gyermeknevelést, a nagycsaládos, sőt a szociálpolitikai problémákat. Amint elkészíti ezt a listát, ugyanolyan depressziós lehet, de kevésbé valószínű, hogy kiveszi a partneréből. Valójában lehet, hogy inkább haragszik a partnere ellen, mint depressziós néhány olyan dolog miatt, amelyet nem tud kontrollálni. A közös kihívások azonosítása azonban olyan kapcsolatérzetet teremthet, amely ellenállóbbá teszi mindkettőtöket.

5. Érintse meg a Talk elemet

Bár a kommunikáció és még sok más nyilvánvaló válasz a párkapcsolati problémákra, túl sok jó dolog lehet. A verbális kommunikáció annyira meghatározó része interakcióinknak, hogy elhomályosíthatja az érintést, mint a kommunikáció erőteljes formáját. Az ölelés, kézen fogva, vagy akár elég közel ülve ahhoz, hogy megérintse, mélyebb kapcsolatot teremthet, mint elménk racionális része, amely beszorul a verbális konfliktusok körébe. Tehát próbálja hagyni, hogy egy ölelés vagy más tapintható gesztus folytassa a beszélgetést. Minden szó alatt van egy részünk, amely egyfajta alapvető megnyugvást keres, amely csak érintéssel érhető el.

Természetesen a szex a legintimebb és legintenzívebb érintési mód. Bár nehéz lehet vonzalmat érezni konfliktus vagy feszültség esetén, a szex a kapcsolat szakadását is gyógyíthatja. Amikor a szex konfliktusok miatt ritkán fordul elő, a párok túl gyakran kerülik a szexet, vagy olyan mintába csúsznak, ahol az egyik partner szorongatja a másikat. Mindkét partner profitál abból, ha a szexet megismétli, mint a kapcsolatok egyik fontos forrását, szavakon kívül, nem pedig egyfajta opcionális előnyként, amely eldől, amikor a dolgok kihívást jelentenek.

Mindezeket a javaslatokat könnyebben meg lehet mondani, mint a mindennapi élet és a szeretet zűrzavarában. Ha továbbra is elakadt, próbálja meg előbb-utóbb beszélni egy tapasztalt párterapeutával.