A szerelem és a platina szabály

Az Aranyszabály jó első passz az empátia kísérletében. Valószínűleg tudod, hogy megy ez: "Tégy másokkal úgy, ahogyan azt szeretnéd, hogy veled tegyenek." Bár általában úgy gondolják, hogy a Bibliából származik, a maximát számos vallás és kultúra megtalálja. Valójában 1993-ban a világ etikájának 143 vallási vezetője jóváhagyta a globális etika felé irányuló nyilatkozatban. Még az ókori Egyiptom és Kína kézirataiban is megtalálható. Úgy tűnik, hogy az embereknek az idők kezdete óta azt mondták, hogy használják magukat mások érzéseinek megértésére.

De az Aranyszabály valóban csak az első lépés az empatikus megértésben. Ha úgy kezelünk másokat, ahogyan azt szeretnénk, hogy bánjanak velünk, akkor nem veszik figyelembe, hogy a többi érintett ember nem ugyanúgy élheti meg a dolgokat, mint mi. Néha nincs is közel.

Írja be az úgynevezett platina szabályt. „Úgy bánj másokkal ők szeretne kezelni. ” Figyelje meg a különbséget. Ahelyett, hogy önmagát használná tesztként arra, amit valaki más értékel, érez vagy értékel egy helyzetben, arra ösztönöz minket, hogy derítsük ki, hogy a másik mit értékelne, érezne vagy értékelne és tegyen - még akkor is, ha nem osztjuk meg az ízlését vagy megérteni, hogy a földön miért reagálnak úgy, ahogy reagálnak.

Segíthet, ha így gondolkodunk el: A férjem szereti a jó steaket. Különleges csemegeként vásárol egy vastag, drága steaket, hogy grillezhessünk a kertben. Izgatottan várja, hogy ilyen remek ételt kínál nekünk. De nem eszem vörös et húst személyes etikai okokból. A vastag steak számomra egyáltalán nem csemege! Tulajdonképpen értékeim megsértésének tekinteném. Ezzel szemben, ha tofurkey-t adok neki, akkor a válasza: "Mi !?" Az Aranyszabály szabványai szerint helyesen cselekednénk. De a Platinum Rule szabványok szerint hiányozna a nagy idő.

Gyakran, amikor párokkal dolgozom, hasonló keresztcélúak. Mindegyik nagyon-nagyon igyekszik a másik kedvében járni. De mindegyikük rendszeresen úgy érzi, hogy a másik erőfeszítéseit nem becsülik meg vagy nem becsülik meg. Elég gyakran egyik vagy másik ilyesmit mond: „Ő (vagy ő) nem szabad érezzék úgy, ahogyan ők, mert hasonló esetben én nem érezné így. ” Ez az Aranyszabály beszélgetés. Gyakran az egyik úgy látja, hogy nem látja, vagy leértékelődik, mert a másik természetesnek vette, hogy tudta, mit fognak értékelni, ahelyett, hogy kérdezne.

Az érett szerelmet a platina szabály kölcsönös alkalmazása jellemzi. Ahogy egy pár a korai romantika hevétől a tartósabb szerelem felé halad, egyre mélyebb megértésben részesül, hogy mi fontos mindkettőjük számára, és hajlandóságuk van a másik szemszögéből látni a dolgokat a döntések meghozatalakor.

Julia és Amy például azért jöttek be az irodámba, mert sokkal jobban harcoltak, mint gondolták. Egy éve romantikus partnerek. Ellenálltak Amy családjának és annak a politikai légkörnek a rosszallását, amelyben élnek, ahol néhány szomszédjuk ellenségesen viszonyult viszonyukhoz. Szeretik egymást. Sok pozitívum van a kölcsönös támogatásukban és a csapatképességben. Gyorsan nyilvánvalóvá vált, hogy tudták, hogyan kell kezelni a dolgokat, amikor „mi” vagyunk egy „velük” szemben. De nem tudták, hogyan kell kezelni, amikor a „minket” egyéni különbségek támadják meg.

Mint a legtöbb viszonylag új kapcsolatban élõ ember, elsõsorban õk látták, mennyire hasonlítanak egymásra. Sok azonos érdeklődésben és barátban osztoztak, ugyanazt a politikát ölelték fel, és értékelték egymás heves függetlenségét és aktivizmusát. Az egymás iránti szexuális és érzelmi vonzalmuk hatalmas volt.

Harcukat úgy lehet felfogni, mint a szerelmi kapcsolat következő szakaszába való átjutás nehézségét - azt a szakaszt, amikor a különbségek megjelennek, és ahol a kihívás az, hogy megtalálja a különbségek befogadásának módját. Ez az a hely, ahol a kapcsolat fennmaradásához a Platinum Rule bizonyos verzióit jól kell használni.

Julia és Amy attól tartottak, hogy nézeteltéréseik felszínre kerülése veszélyezteti kapcsolatukat. Ezért kerülgették, hogy arról beszéljenek, ahol preferenciáik, vágyaik, értékeik és szükségleteik ellentmondásban vannak. Például sok párral ellentétben nem kalibrálták az egyedüllét iránti igényeiket a társadalmi élethez képest. Amy szerint néha úgy érezte, hogy Julia elhagyta őt. Julia azt válaszolta, hogy Amy folyamatosan követelte, hogy legyen társasabb.

A terápiás foglalkozás biztonságában arról kezdtek beszélni, hogy mit gondoltak egymással kapcsolatban és mire van szükségük. Julia elmondhatta Amynek, hogy amikor űrre van szüksége, nem Amyt kell elkerülnie. Csak egy kis időre van szüksége, hogy felépüljön a munkájából. Amy elmondhatta Júliának, hogy arra való felkérés, hogy vegyen részt a társasági élet iránti lelkesedésében, nem tekinthető figyelmen kívül Julia térigényének. Így töltött fel egy újabb munkanapot.

Ezzel az új megértéssel egymás szükségleteiről, majd tárgyalhattak egy tervről, amely teret adott Júliának, Amy pedig társadalmi izgalomnak. A platina szabály használatának megtanulása, vagyis egymás érzéseinek és szükségleteinek jobb megértése, és a sajátjuktól annyira eltérnek, és hajlandóak őket befogadni.

A szerelem önmagában nem garantálja, hogy a kapcsolat tartós marad. A működő kapcsolatok működnek. Mindegyik eléggé dédelgeti a másikat ahhoz. Azok a párok, akik utoljára a Platinum Szabály valamelyik változatát használják egymás megértésére, amikor válaszolnak az együttélés napi kihívásaira. Megtalálják az adok és kapok egyensúlyát, így egyikük sem érzi úgy, hogy érzelmileg és gyakorlatilag teljes erőfeszítést végez. Idővel minden partner még jobban érzi magát szeretve, mert olyan mélyen megértik őket.