3 kihívás, amely elrugaszkodik egy pár kapcsolatától - és mit tehet
Ez normális. És érthető.
Szerencsére ezen is változtathat és javíthat. Az alábbiakban három olyan kihívást mutatunk be, amelyek gyakran összekapcsolódnak egy pár kapcsolatában, valamint a gyakorlati, konkrét dolgokat, amelyeket megtehet.
Kapcsolati kihívás: Versenyző igények
Nehéz kapcsolatot tartani a házastársával, amikor igényes karriert ért el - és soha nem lép ki igazán - és egy-két gyereket (vagy ötöt). Ahogy Silvina Irwin klinikai pszichológus, Ph.D. elmondta, manapság sok munkahely, mobil / virtuális irodájával, beáramlik a személyes / családi időnkbe és térünkbe.
Tehát amikor 18 órakor slágerek, az egyik házastárs még mindig dolgozik (vagy munkába utazik), míg a másik gyorsan elkészíti a vacsorát, és esetleg egyedül eszik. Vagy az egyik házastárs segíthet a legidősebbeknek házi feladatokban, míg a másik fürdőt, könyveket és ágyat csinál a kisebb gyerekekkel. Amit több munka követhet, végül némi alvás.
Túl könnyű a kapcsolatunkat és a partnerünket természetesnek venni -és hogy minden más betöltse napjainkat.
Irwin azt javasolta, hogy határozzák meg a munka körüli határokat - amikor csak lehetséges. Például talán beteheti telefonját egy másik helyiség fiókjába egy-két órára, így zavartalan időt tölthet a házastársával. "Még akkor is, ha nem válaszol azonnal a szövegekre és az e-mailekre, az agyad megkapta a riasztást, és az erőforrásokat arra szánják, hogy elnyomják a válaszadás vágyát, vagy azon gondolkodjanak, hogy hogyan / mikor fogsz válaszolni" - mondta Irwin. . Ez elvonja ezt a figyelmet és erőforrásokat attól, hogy a házastársadra koncentrálj.
Hangsúlyozta a szex ütemezésének fontosságát is. Ami borzasztóan romantikusnak tűnhet. Kutatások azonban azt találták, hogy a hosszú távú kapcsolatokban élő, intim időt ütemező embereknek valóban a legkielégítőbb a szexuális életük. Ha a spontán szexre vár, teljes menetrend közepette, akkor sokáig várhat. Ráadásul a spontán vágy természetes módon csökken a mézeshetek után, ami körülbelül 6-18 hónap - állítja Clinton Power, klinikai kapcsolattartó tanácsadó és a Clinton Power + Associates alapítója az ausztráliai Sydney-ben.Hangsúlyozta azt is, hogy a szexet prioritássá tegye: „Ha belegondol a tíz legfontosabb dologba, amelyet a héten prioritásként kell kezelnie, győződjön meg arról, hogy a szex a valahol szerepel a listán. Ha nem, mondta, találja ki, mit lehet eltávolítani, és cserélje le.
A kapcsolat fenntartásának további fontos módjai a beszélgetés hogyan csinálsz (nem csak mit csinálsz) és apró rituálék létrehozását. Irwin, az EFT Resource Center társalapítója ezeket a példákat osztotta meg: minden reggel meginni egy csésze kávét vagy együtt sétálni; korán ébredek, hogy szeressenek, még mielőtt a gyerekek felkelnének; vagy egy kicsit az ágyban simulni, akár egyszerre megy lefeküdni, akár nem.
Kapcsolati kihívás: Stressz
A stressz sokféle formában jelentkezhet - pénzügyi, családi, szakmai. És ettől kevésbé lehetsz ellenálló, kevésbé racionális, kevésbé türelmes, és nagyobb eséllyel csaphatod le házastársadat. "Ha a stresszt nem kezeli megfelelően egy pár, az mindkét partner mentális, testi és lelki egészségét befolyásolhatja" - mondta Power.
Azt javasolta az olvasóknak, hogy dolgozzanak a stressz enyhítésén mind önállóan, mind pedig párban. Vegyen részt például bármiben, ami nyugtatóan hat az idegrendszerére, például látogasson el egy jógaórára vagy hallgasson pihentető zenét. Ezután házaspárként hozzon létre közös, kellemes élményeket, például: sétáljon a parkban, vegyen kávét a kedvenc kávézójában, látogasson el egy új művészeti kiállításra - mondta.
A fizikai gesztusok is nagyszerűek. Power szerint előfordulhat, hogy egymás szemébe nézünk, megérinthetitek partnerünk karját vagy vállát, hazaérve megölelhetitek, és kézen foghattok, miközben az utcán sétáltok. "Ezek a fizikai gesztusok nyugtatóan hatnak az idegrendszerre, és megnyugtatják a stresszreakciót."
És természetesen fontos átgondolni a stressz sajátosságait, és azonosítani a lehetséges megoldásokat. Tehet-e valamit a nehéz hely ellen, amelyben van? Beszélhet a felügyelőjével? Készíthet költségvetést? Hol lehet spórolni? Mit engedhet el? Hol lehet egyszerűsíteni? Mi felett áll az irányítása? Mit tud változtatni?
Kapcsolati kihívás: A konfliktusok elkerülése
Sok-sok pár kerüli a konfliktusokat. Talán azért, mert félnek megbeszélni a nehéz kérdéseket. Talán azért, mert feltételezik, hogy a konfliktusok elkerülése jót tesz a kapcsolatuknak („Ó, soha nem harcolunk!”). De a konfliktusok elkerülése valójában több konfliktust eredményez, mondta Power.
Problémássá válik az is, ha más emberekhez - barátokhoz, családtagokhoz, munkatársakhoz - fordulsz, hogy a párkapcsolati problémáidról beszélj. Sok konfliktuskerülő pár „tévesen úgy véli, hogy ha a partnerén kívül más embereket terheli meg, az segít a nehézségeikben, és nem kell őket frontálisan megoldaniuk a párjukkal” - mondta Power. Mindazonáltal „a problémák felvetése és megoldása az elsődleges partnerrel mindig a legjobb módja a kapcsolat javításának és a kapcsolat megerősítésének.”
Természetesen a legfontosabb a helyes harc. Például a Power azt javasolta, hogy a konfliktusokat elkerülõ párok rendszeresen szervezzék meg a „szakszervezeti ülések állapotát”. Ilyenkor minden partner világosan és együttérzően gondolkodik egy vagy két aggályon, amelyet fel akar vetni (legutóbbi találkozójuk óta). Mindkettő felváltva hallgatja empátiával a másik embert. Nem szakítják meg, nem minimalizálják és nem kritizálják. Ehelyett összefoglalják és visszatükrözik a hallottakat, hogy megbizonyosodjanak róla, valóban értik-e partnerük perspektíváját.
Az ilyen kommunikáció segít mindkét partnernek abban, hogy biztonságban és közelebb érezze magát, és hogy mélyebben megértsék egymást. Végül is növekszünk, mint egyének, mint pár, amikor feltárjuk és megoldjuk nézeteltéréseinket. És jobban érezzük magunkat összeköttetésben, ha tudjuk, hogy partnerünknek hátunk van, és gondot fordítanak arra, hogy időt és teret fordítsanak arra, hogy valóban meghalljanak minket.
