Mania: A géniusz mellékhatása
- Önnek 1. típusú bipoláris zavara van.
És ott volt. 21 éves voltam. Nem is kérdőjeleztem meg, mivel hónapokig tartó káosz elmosódott emlékei töltötték el az elmémet. Már ismertem a saját diagnózisomat. De nem zavartam magamba szívni, vagy gondolkodni rajta, amíg kijelentette, olyan kifejezésekkel, amelyek szeletelték a levegőt, mint az egyik zsebkésem.
Ott voltam a barátom után, és havi rendkívüli napi hangulatváltozások után hívtam a sürgősségi pszichiátriai vonalat, ami miatt virágokra és sütikre ürítettem a pénztárcámat, bolti lopást, egy 45-ös kézifegyvert kényszerítettem a torkomra, véres vonalakat vágtam a karomba, azt állítom, hogy én voltam a Messiás, és még sok más.
Természetesen abban sem kételkedtem, hogy zseni vagyok. "A világ legokosabb lánya" - gondoltam. Körülbelül tizenhárom éves korom óta mindent megtettem a nyugati irodalom minden klasszikusának elolvasásáért. Több száz oldalt írtam folyóirataimba, és tucatnyi verset írtam Emily Dickinson és T.S. mintájára. Eliot - és így azt hittem, hogy zseniális vagyok.
Az őrület csak a genius-dom mellékhatása volt. Ha az őrület volt a mellékhatás, akkor a gyógyszer volt az agyam. Tizenéves koromban úgy támaszkodtam az agykéregemre, mint egy mankóra. Az agyam elején éltem, balról jobbra lendültem, egyszerre elemeztem és alkottam, kutattam és lököttem idegsejtjeimet, míg végül összeomlottak a nyomás alatt.
Ezért hosszú évekig azt gondoltam, hogy a bipoláris rendellenesség az én hibám, ennek a túlgondolkodásnak az eredménye, abból a célból, hogy a sziklákat eltúrtam az úgynevezett „gondolatomban a sötét barlang” körül.
A diagnózis és a korai gyógyszerek után falat építettem abban a barlangban. Betoltam a ragyogó lányt a padlásra. Én - tégláról téglára - elfedtem vad értelmemet. Ez azt jelentette, hogy nem kell többé olvasni Nietzsche-t és Sartre-ot, nem kell többé irodalmi felfedezéseket, nem kell többet írni hajnali 2 óráig, és nem kell a halhatatlanságot a művészeten keresztül keresni.
Ehelyett megpróbáltam normalizálódni.
De valamilyen oknál fogva soha nem tudtam elérni, hogy a hold ne álljon le velem. Lehet, hogy pislogásom felé fordítottam az arcomat, de a hold mégis tovább csörgedezett a „potenciálomon” és az ajándékaimon. A titkom volt. A gondolatok, melyeket elhittem, hogy eltemettem, még mindig felpezsdültek, és gyakran oldalra csaptak, miközben sétáltam egy utcán, miközben vásárlás közben a blúz textúráját tapogattam, a legszokatlanabb események idején.
A kétpólusú és a ragyogás a legnagyobb erőfeszítések ellenére soha nem hagyott el. Annak ellenére, hogy alkalmanként feledésbe hozták. A tucatnyi (tervezet) öngyilkossági jegyzék ellenére. Annak ellenére, hogy elhagyták azokat a férfiakat, akiket szerettem, amikor a hangulatváltozások túlságosan megnőttek.
Ma ezt írtam, közel húsz évvel a diagnózisom óta. Sok mindenben sikerült. Írtam egy könyvet, amely bár kiadatlan, de továbbra is a legnagyobb eredményem. Megtanultam vadászni és horgászni, és igazi alaszkai kültéri nő lenni. Olyan férfival vagyok házas, aki a bipoláris ciklusokon keresztül szeret. Kis családom van. Sikeres karrierem volt a közönségkapcsolatok terén.
A Bipolar nagyon sok szempontból megváltoztatta az életemet, de továbbra is erős vagyok (legtöbbször). Személyesen találkoztam a ciklusokkal. Nem hagytam a bipoláris győzelmet, bár sokszor összetörte és a földbe taszította. Kúsztam a földön, énekeltem a hangom tetején, ízleltem a repülést.
Értelmi felkészülésem soha nem készített fel igazán az életre, de felkészített az írásra. Még mindig félek attól a vad lánytól, aki még mindig a barlangban él. Valamikor tudom, hogy valóban meglátogatom még egyszer, vagy kiengedem és megpróbálom irányítani, újra valami értelmes dologra irányítani, és valahogy nem hagyom, hogy vadsága utolérjen engem.
"Gondoljunk csak egy állatkert ketrecbe zárt állatára" - mondja pszichiáterem. „Depressziósak? Igen. De gondoljunk csak a vadállatokra - vadságuk lehetővé teszi számukra a legteljesebb életet.
Meglátogattam saját belső vadonomat. Ilyen írás révén, jelenleg, van némi irányításom a pusztában. Én tégláról téglára nyitok egy lyukat abba a barlangba. Nem tagadom, nem is titkolom. A lány ott van, és a puha napfény lehetővé teszi, hogy lassan, nyugodtan lélegezzen, ahogy újra írom, és hagyja, hogy az írás kihozza.
