3 dolog, amelyet elhanyagolhat a kapcsolatában - és tippek a segítségre

Minden kapcsolat gondoskodást és gondozást igényel. Bármi, amit szeretnél boldogulni, megteszi. Gyors tempójú napjaink és családi kötelezettségeink közepette azonban elhanyagolhatjuk azokat a cselekedeteket, amelyek elengedhetetlenek a szép unió felépítéséhez. Vagy talán hiányolják ezeket a létfontosságú összetevőket, mert eleve soha nem tudtunk róluk. Végül is sokunknak nem tanítják meg az egészséges kapcsolatok kialakítását. Például feltételezzük, hogy hallgatjuk a házastársainkat, mert jól halljuk őket. De valaki szavainak meghallása és megértése két nagyon különböző dolog.

Az alábbiakban három dolgot hanyagolhatsz el a kapcsolatodban - néhány hasznos javaslattal együtt Shelly Hummel, LMFT, egy Gottman képesítéssel rendelkező terapeuta, aki 18 éve dolgozott párokkal.

Lehet, hogy elhanyagolja egymás megbecsülését

Milyen gyakran köszön meg partnerének, vagy azt mondja neki (vagy neki), hogy értékeli? Milyen gyakran köszönti őt reggel, vagy amikor belép az ajtón? Leggyakrabban nem csak azt, hogy kedvesek legyünk. De megfeledkezünk a jó modorról és a közös udvariasságról, még azokkal az emberekkel is, akiket a legjobban szeretünk.

Pedig John Gottman, Ph.D. szerint a boldog házasságban élő párok aránya 20 pozitív interakció és 1 negatív interakció között volt. Ahogy Hummel mondta: „ez 20 bók egy panasznak”. Szám, amely meglepetést okozhat.

Pozitív interakciókat hozhat létre, ha kifejezi elismerését partnerének. Hummel ezeket a példákat osztotta meg: Dicséretet mondhat házastársa nagyszerű tulajdonságainak: „Nagyon jó vagy a gyerekekkel. Szerencsés, hogy apádként vagy. Megköszönheti segítségüket: „Köszönjük, hogy felvette a vegytisztítást. Ez sok időt spórolt meg ma.

Egymás megbecsülése erősíti barátságát és meghittségét - mondta Hummel. Pénzt is hozzáad az „érzelmi bankszámlájához”. "Ennek a számlának a lehető legteljesebbnek kell lennie, amikor az elkerülhetetlen történik, és kettőtök konfliktusba kerül."

Lehet, hogy elhanyagolja igazán hallgassátok egymást

"A legtöbb ember válaszra hallgat, ahelyett, hogy megértené" - mondta Hummel. Vagyis, amikor a házastársunk beszél, nem arra összpontosítunk, amit mond. Megfogalmazzuk a válaszunkat. Megfogalmazzuk érvelésünket, kitaláljuk azokat a pontokat, amelyeket vitatni akarunk, és összegyűjtjük bizonyítékainkat. Amikor olyasmit hallunk, amellyel nem értünk egyet, vagy ami haragot vált ki, automatikusan védekezni kezdünk.

Ehelyett Hummel arra buzdította az olvasókat, hogy „halasszák el a napirendet, amíg a házastársa szellőztet, panaszkodik és igen, sőt nyaggat”. Hummel azt javasolta, hogy kíváncsi legyen és kérdezzen. Próbáld jobban megérteni partnered perspektíváját. Ez nem azt jelenti, hogy egyetértesz vele. Ez azt jelenti, hogy szeretné tudni, milyen érzés a cipőben járni.

"Mindannyiunknak voltak olyan érintő érvei, hogy nem is emlékszünk arra, amiért harcoltunk" - mondta Hummel. "Ez azért történik, mert végül valóban azért küzdünk, hogy ne érezzük magunkat hallottnak vagy megértettnek." És mindannyian szeretnénk, ha megértenénk és érvényesítenénk.

Lehet, hogy elhanyagolja a tisztességes harcot

Sokan feltételezik, hogy a boldog kapcsolatban élő párok nem verekednek. De ez nem igaz. Valójában „a boldog párok ugyanúgy küzdenek és ugyanarról a dologról, mint a boldogtalan párokról - mondta Hummel. De van különbség: Van hogyan harcolnak. Gottman megállapította, hogy azok a párok, akiknek konfliktusaiban rendszeresen szerepel a „Négy lovas”, fennállnak a válás veszélyének. Ezek a következők: kritika, védekezés, megvetés és kőfalazás.

Hummel azt javasolta, hogy fogadja el, hogy minden házasság része a viszálytalanság, és megtanulja megszüntetni ezt a négy elemet, amikor harcban áll. A The Gottman Relations Blog ebben a cikkében Ellie Lisitsa író megosztja az ellenszereket a négy lovas ellen.

Például azt írja, hogy a kritika azt mondja a partnerednek: „Mindig magadról beszélsz. Olyan önző vagy. ” Az ellenszer azt mondja: „Úgy érzem, hogy a ma esti beszélgetésünk kimaradt. Beszélhetnénk a napomról?

A védekezés azt mondja: "Nem az én hibám, hogy mindig késésben vagyunk, hanem a te hibád." Az ellenszer felelősséget vállal az ön részéről. Itt azt mondja: "Nos, ennek része a problémám, többet kell gondolnom az időre."

A megvetés a szarkasztikától kezdve a szemforgatáson át a sértések elidézéséig minden. Az ellenszer a Hummel első tippje: Rendszeresen mutassa meg partnerének megbecsülését és tiszteletét.

A kőfal fizikailag vagy érzelmileg kivonul a beszélgetésből. Ez a darab javaslatokat oszt meg arról, hogy mit kell tennie, ha Ön az, aki kőfalak vagy amikor a partnere.

Ezen tippek némelyike ​​könnyebben megvalósítható, mint mások. De akárhogy is, minden bizonnyal megérik. Minden kapcsolatnak munkára van szüksége. És ez jó dolog. Mert ekkor nő és virágzik Ön, mint egyén és a kapcsolata egésze.