3 dolog, ami magányosnak tart minket
Bár különféle okai vannak az elszigeteltség érzésének, itt három olyan dolgot észleltem, amelyek hozzájárulhatnak társadalmunkban a magány járványához.
Kritikus mások számára
John Gottman kutatásai a partnerségek virágzására rávilágítottak arra, hogy a kritika az egyik tényező, amely szakításhoz vezet (megvetéssel, kőfalazással és védekezéssel együtt).
A valakinek vélt hibáira való rámutatás általában bántó. Sokunk fájdalmas kritikával nőtt fel, ami mérgező a jólétre. Felnőtt életünk kritikájának érzése olyan fájdalomraktárt válthat ki, amely visszavonulásra késztet bennünket. Vagy reagálhatunk a kritikára úgy, hogy kiragadjuk azt a személyt, aki kritizált minket. A támadás vagy a visszahúzódás elszigetel bennünket és lezárja az intimitás lehetőségét.
Ahogy egyre jobban figyelünk arra, amikor kritikusak vagyunk, észrevehetjük azokat az érzéseket és kielégítetlen igényeket, amelyek kritikánkat alapozzák. Ahelyett, hogy éles hangnemben elmondanánk partnerünknek, hogy nem érhető el, vagy hogy munkájuk fontosabb, mint a kapcsolatunk, felfedhetjük magányunkat, és talán megkockáztathatjuk, hogy ölelést kérjünk - vagy egy szívből jövő beszélgetést.
Amint a kritikát gyengéd érzéseink kiszolgáltatottabb kifejezésével helyettesítjük, nagyobb valószínűséggel vonzzuk magunkhoz partnerünket és más embereket.
Az emberek megszégyenítése
A kritika mérgező, mert szégyent vált ki. Sokan rágó érzéssel nőttünk fel, hogy valami nincs rendben velünk. Amikor valaki kritizál minket, visszatérhetünk a bántott gyermekhez - ahhoz, aki soha nem tud semmit jól csinálni. A szégyen rendkívül fájdalmas érzelem. Amikor elindul, megtaláljuk a módját, hogy ne érezzük.
Bret Lyon, PhD és Sheila Rubin, az LMFT, akik a gyógyító szégyen témájú műhelyeket vezetik, a szégyent a trauma egyik formájaként írják le. Késztetésünk az, hogy kikapcsolva kerüljük el - vagy szégyent áthelyezzük a másikra, hibáztatjuk és rosszul érezzük magunkat. Lyon leírja, milyen szégyen, mint egy forró krumpli. Azt akarjuk továbbadni annak, aki megszégyenített minket, vagy áthárítja a szégyenünket egy másik emberre. Ez a szégyentovábbítás tükrözi azt a szégyent, amelyet bennünk hordozunk, és nem akarunk érezni.
A szégyentől való idegenkedés - az, hogy nem hajlandó bármilyen szégyent érezni és ügyesen dolgozni vele - elszigeteltségünk nagy részéért felelős. Ahelyett, hogy engednénk magunknak észrevenni, amikor felmerül, eltoljuk vagy elhatárolódunk tőle, mert annyira fenyegetőnek érzi magát; diszregulálja idegrendszerünket.
Ahelyett, hogy szégyenbe süllyednénk és elárasztanánk, észrevehetjük, engedhetünk neki némi teret, és rájöhetünk, hogy szégyen támadt bennünk, de ez mi vannak nem a szégyen.
Hisz abban, hogy tökéleteseknek kell lennünk
A tökéletesség vágya alattomos módon korlátozott és elszigetelt bennünket. A perfekcionizmust gyakran a szégyen és a félelem vezérli. Ragaszkodunk ahhoz a gondolathoz (általában öntudatlanul), hogy ha szavainkban és tetteinkben tökéletesek lehetünk, akkor senki sem szégyellhet és kritizálhat minket; az elutasítás nem fog annyira fájni, ha nem teszünk kiszolgáltatottá.
Ha felismerjük, hogy tökéletlenek vagyunk, akkor megakadályozhat minket abban, hogy kockázatot vállaljunk az emberekkel való kapcsolatfelvétel érdekében. Elrejtjük valódi érzéseinket és vágyainkat, félve, hogy ha kitesszük őket, elutasítanak minket vagy megaláznak. Az a szándékunk, hogy megvédjük magunkat a fájdalomtól, de rejtve maradva fokozzuk az elszigeteltség fájdalmas érzését.
Ahogy több belső erőt találunk, rájövünk, hogy rendben van az emberi hiba. El tudjuk fogadni és szeretni magunkat, annak ellenére, hogy az emberek reagálnak ránk. Nem tudjuk ellenőrizni, hogy mások hogyan fognak fel minket. De kontrollálhatjuk, hogyan tartjuk magunkat és hogyan tekintünk magunkra - remélhetőleg tisztelettel és méltósággal, hiányosságaink ellenére.
Hiánya elfogadni tökéletlenségeinket kőfalazó magatartáshoz vezethet, amelyet Gottman a váláshoz vezető másik tényezőként azonosít. Mi habozunk hiteles, tartalmas beszélgetéseket folytatni, mert félünk, hogy kudarcot vallunk - vagy hogy ez még rosszabbá teszi a helyzetet. Biztonságosabb megtagadni a beszélgetést, amikor partnerünk meg akarja vitatni a kapcsolatunkat. Érdekesebb lehet, ha visszavonulunk a számítógépterembe vagy tévét nézünk, mint egy lelkes beszélgetés.
Felismerve, hogy nem kell tökéletesnek lennünk, arra ösztönözhet minket, hogy hitelesebb kommunikációt folytassunk partnerünkkel vagy barátainkkal. Ha egyszerűen nyitott szívvel hallgatunk, akkor kevésbé érezhetjük magunkat elszigeteltnek. Mélyebb kapcsolatok történhetnek életünkben, ha felajánljuk a nem védekező hallgatás ajándékát.
Több értelmet és gazdagságot találhatunk kapcsolatainkban, mivel kockáztatjuk, hogy kiszolgáltatottabbak legyünk - feltárva hiteles érzéseinket, nem pedig megtámadva vagy megszégyenítve az embereket. Kevésbé magányos létet élhetünk, amikor elengedjük azt az izoláló hitet, hogy ha valamit nem tudunk tökéletesen mondani vagy csinálni, akkor ne mondjuk és ne tegyük.
Gyakran ugyanazt tapasztaljuk, amit mások éreznek, de nem fejeznek ki. A magány, amelyet érezhet, tombol a társadalmunkban. Azzal, hogy vállalja az emberekkel való kapcsolattartás kockázatát - akár a mosolya, a humora, akár az igazi érzései révén - tesz egy lépést az elszigeteltsége gyógyítása felé. Ugyanakkor felajánlhat egy olyan ajándékot, amely másoknak is kevésbé érzi magát elszigeteltnek.
Ha tetszik a cikkem, kérjük, fontolja meg az alábbi Facebook-oldalam és könyveim megtekintését.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
