Tanuld meg megtörni az együttfüggő kapcsolatok körforgását

"A társfüggő személy az, aki hagyta, hogy egy másik személy viselkedése befolyásolja őt, és aki megszállottja annak a személynek a viselkedésének irányításában." - Melody Beattie

Fiatal koromtól kezdve bizonytalannak éreztem magam a saját bőrömben. Nagyon érzékeny gyermek voltam, és később életem nagy részében alacsony önértékkel küzdöttem.

Bár sok barátom és jó családom volt, következetesen a jóváhagyást kerestem magamon kívül. Felnőttem abban a hitben, hogy mások véleménye az egyetlen pontos képviselet az alapvető értékemnek.

Tinédzserként szemtanúja voltam szüleim házasságának szétesésének és esetleges bukásának. Ezekben az években nagyon úgy éreztem magam, mint egy sziget.

Gyakran sötét, titokzatos boldogtalanság gyötörte. A szokásos tizenéves növekvő fájdalmak konglomerálódtak a családi identitásom elvesztésének traumájával. E negatív érzések elkeseredett kísérlete érdekében mások jóváhagyását kértem; amikor nem biztosított, kudarcnak éreztem magam.

Ördögi körbe kerültem, amikor külső megerősítést kerestem arról, hogy elég jó vagyok.

Az iskolában átvettem a fiú-bolond-vicces-lány szerepét. Szerettem volna imádni, ápolni és ápolni.

Vezettem egy listát az összes aranyos fiúról az iskolámban, és órákon át ábrándoztam egy boldog, mesebeli szerelemről.

Folyamatosan a boldogság keresésére összpontosítottam kívül magamtól. Ez a szokásos gyakorlat idővel képtelen volt elégedett lenni, hacsak nem valami vagy valaki validálást nyújtott. Legtöbbször úgy éreztem, hogy nem elég jó.

Ez a hamisan meggyőződés egy évtizedes küzdelembe sodort az együttfüggéssel.

Az első codependent kapcsolat, amelyben részt vettem, tizenkilenc éves koromban kezdődött. Tíz évvel idősebb volt nálam, és annak idején tudomásom nélkül kokainfüggő volt.

A rutinunk egészségtelen és terméketlen volt. Hétvégéinket inni és szerencsejátékkal töltenénk egy helyi medenceteremben. Gyakran elköltöttem a teljes heti fizetésemet szombat este végéig.

Megvetette, nevekre szólított, és következetesen kritizálta a küllemet és a súlyomat. Összehasonlított előző barátnőivel. Kezdtem hiányos embernek tekinteni magam, akinek nagy javításokra és korszerűsítésekre volt szüksége. Olyan érzelmileg törékeny voltam, hogy a szél megdönthetett.

Az önmegőrzés eszeveszett erőfeszítéseivel több félelemen alapuló viselkedést is elfogadtam. Megszállottja lettem neki. Irányító voltam és féltékeny. Mindent tudnom kellett a múltjáról. Nagyon akartam, hogy elfogadjon.

Az együtt töltött tíz hónap alatt elhanyagoltam a testemet és az elmém. A súlyom megdöbbentően harminc fontot esett. Teljesen elszakadtam a családomtól és a barátaimtól. Súlyos szorongásom támadt, és megnyomorító pánikrohamokat szenvedtem. Tudtam, hogy valaminek változnia kell, ezért összeszedtem a bátorságot, és otthagytam.

Azt hittem, hogy megszabadultam ettől az egészségtelen és nem kielégítő életstílustól, de a rossz szokások a következő két kapcsolatomba is bekerültek.

Négy évet töltöttem egy olyan emberrel, akit nagyon szerettem; alkoholfüggősége azonban minden bizonytalanságomat és irányító viselkedésemet visszavitte a játékba.

Négy évet töltöttünk el a csodálatos szerető pillanatok és a borzalmas fizikai harcok között, amelyek zsibbadtak és depressziósak voltak bennünk.

Amikor ez a kapcsolat véget ért, egy újabb, nem elérhető partnert kerestem, aki nem tudott olyan stabilitást biztosítani, amelyre annyira szükségem volt.

Ilyen jellegű a függő személy. Megkeressük azt, ami ismerős számunkra, de nem feltétlenül azt, ami jó nekünk.

Miután közel egy évtizednyi együttfüggő órát naplóztam, végül szembesültem önmagammal. Tudtam, hogy ha nem hajtok végre jelentős változásokat, örökre csapdába esek egy olyan életben, amely nem kedvez a lelki és érzelmi növekedésemnek.

Elizabeth Gilbertéhez kísértetiesen hasonló jelenetben Egyél, fizess, szeress fürdőszoba bontás, szembesültem a zenével. Kaptam magamnak egy kis lakást, és elkezdtem a gyógyulást.

Az első egyedül töltött napok teljesen kínzóak voltak. Sírtam és sírtam. Problémáim voltak az alapvető feladatok elvégzésével, például kutyám sétáltatásával vagy élelmiszerek beszerzésével. Teljesen befelé fordultam, táplálva a zűrzavart, mint egy régi barát. Szorongástól és magánytól kezdve egyetlen dolgot tettem, ami csak eszembe jutott: segítséget kértem.

Első lépésként megrendeltem Melody Beattie könyvét Codependent No More. Valószínűleg ez a legjelentősebb önfejlesztő könyv, amit valaha olvastam. Éreztem, hogy egy-egy súly megemelkedik olvasás közben, oldalanként.

Végül megértettem mindazokat a viselkedéseket, érzéseket és érzelmeket, amelyekkel olyan sokáig küzdöttem. Tankönyves eset voltam - erősítette meg kiemelőm, amikor kitöltöttem a „codependency ellenőrzőlistát”. Talán ezek a kérdések nektek is szólni fognak.

• Úgy érzi, hogy felelős más emberekért - érzéseikért, gondolataikért, cselekedeteikért, választásaikért, igényeikért, szükségleteikért, jólétükért és sorsukért?
• Kényszerítve van arra, hogy segítsen az embereknek problémáik megoldásában, vagy azzal, hogy megpróbál vigyázni érzéseire?
• Könnyebben érzi és kifejezi haragját a másokkal szemben elkövetett igazságtalanságok miatt, mint a veled szemben elkövetett igazságtalanságok miatt?
• A legbiztonságosabbnak és legkényelmesebbnek érzi magát, amikor másoknak ad?
• Bizonytalannak és bűnösnek érzi magát, amikor valaki ad neked?
• Üresnek, unatkozónak és értéktelennek érzed magad, ha nincs más, akit gondoznál, megoldandó problémád vagy válságod?
• Gyakran képtelen abbahagyni a beszélgetést, a gondolkodást és az aggódást más emberek és problémáik miatt?
• Elveszíti érdeklődését saját élete iránt, amikor szerelmes?
• Olyan kapcsolatokban marad, amelyek nem működnek, és tolerálja a bántalmazást annak érdekében, hogy az emberek szeressenek téged?
• A rossz kapcsolatokat csak azért hagyja, hogy újakat alakítson ki, amelyek szintén nem működnek?

(A függő emberek szokásairól és szokásairól itt olvashat bővebben.)

Miután elismertem együttfüggőségemet, csatlakoztam egy online támogató csoporthoz a szenvedélybetegek / alkoholisták családtagjai számára. Ez lehetőséget adott számomra, hogy megítélés nélkül megosszam a történetemet, és apránként meggyógyítottam fájó szívemet.

A legfontosabb dolgok, amelyeket ezen az úton tanultam:

1. Változás nélkül semmi sem változik.

Ez egy ilyen egyszerű, mégis mély igazság. Emlékeztet az őrültség Einstein definíciójára: újra és újra ugyanazt csinálja, és más eredményekre számít. Az együttfüggés körforgását csak úgy lehet legyőzni, ha szuperszerető kapcsolatot létesítünk és ápolunk önmagunkkal. Ellenkező esetben folyamatosan egészségtelen, együttfüggő kapcsolatokba kerül.

2. Nem tudunk irányítani másokat, és nem a mi feladatunk ezt megtenni.

Az évek során folyamatosan próbáltam kontrollálni és mikroszerint kezelni mások viselkedését, annak érdekében, hogy elkerüljem saját negatív érzéseimet.

Alkohol- és drogfüggő partnereket választottam. Gyakran dühös és elkerülő férfiakat választottam. Azzal összpontosítva, ami volt rosszul van velük, Figyelmen kívül hagyhattam azt, ami volt üres és beteljesítetlen bennem.

Naivan azt gondoltam, hogy ez stabilitás érzetét kelti. Valójában az ellenkezőjét tette. A más emberek irányításának szükségességének átadása biztosítja a szükséges teret, hogy kapcsolatba lépjünk önmagunkkal.

3. A szeretet és a rögeszmék nem azonosak.

Sok éven át hamisan hittem abban, hogy a szeretet és a rögeszmék ugyanazok. Annyit adtam magamból a partnereimnek, naivan gondoltam, hogy ez az út a boldogsághoz.

Megtudtam, hogy az igazi szerelem mindkét partner számára egyedi, egyéni identitást igényel a romantikus kapcsolaton kívül. Az egyedül töltött idő, a barátokkal töltött idő és a személyes projektek kidolgozására fordított idő lehetővé teszi, hogy valóban együtt lehessen, ha együtt vagyunk, anélkül, hogy elfojtanánk magunkat. Akkor építünk bizalmat, amikor megengedjük magunknak és partnereinknek egy kis légzőtermet.

Hosszú évekig elhanyagoltam a saját szükségleteimet. Most a személyes időt helyezem előtérbe az egyéni tevékenységek elvégzéséhez: olvasás, írás, séta, reflektálás. Gyógyulni kezdtem, miután megtanultam beépíteni az önszeretet rituáléit az életembe. Az egyik kedvenc tennivalóm az, hogy az estét meleg pezsgőfürdőben töltöm, meggyújtsak néhány gyertyát, és meghallgassák Alan Watts előadásait.

4. Az élet nem vészhelyzet.

Ez egy nagymama! Állandóan magas stressz alatt álló örvényben éltem - rettegtem az emberektől, az elhagyástól és magától az élettől.

Annyira aggódtam mindazokért a dolgokért, amelyek kívül álltak rajtam - gyakran más emberek. Most már rájövök, hogy az életet élvezni és kóstolni akarják. Jó és rossz dolgok történnek, de központosított és kiegyensúlyozott szívvel túlléphetünk minden akadályt.

Az egyensúly kulcsa számomra az, hogy minden pillanatban teljes mértékben éljek, elfogadva az életet olyannak, amilyen. Még akkor is, amikor rosszul érzem magam, tudom, hogy az Univerzumnak hátam van, és az életben minden úgy alakul, ahogy kell.

Ha nem tartod ezt a meggyőződést, segíthet emlékezni arra, hogy van saját hátad, és kezelheted, ami jön. Amikor bízol önmagadban, és mások helyett önmagadra koncentrálsz, sokkal könnyebb élvezni az életet és abbahagyni a félelemben való életet.

Ez a cikk Apró Buddha jóvoltából.