A barátom elé helyezi a barátait.

Mindketten a 20-as évek végén járunk, és már 8 éve randevúzunk. Élvezzük, hogy együtt vagyunk, ő megnevettet, én pedig őt is. De az utóbbi időben nagyon féltékeny vagyok. Sokat dolgozik, és csak a hétvégéken vagyunk együtt. De nem is akarja velem tölteni ezt az időt. Mindössze annyit akar csinálni, hogy lógjon a barátaival, és amikor haragszom rá, azt hiszi, hogy „őrült” vagyok, ésszerűtlen, és nem tud megérteni. Az utóbbi időben elég gyakran haragudtam. Beteg vagyok és belefáradtam az őrületbe. Szerinte a probléma része az, hogy nem akarok a barátaival lógni. Tényleg őrült vagyok? Mit tehetek?

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019.05.23

A.

Azt hiszem, rossz kérdést tesz fel. Pontosabban a lényeg: Miért nem tud két ember, aki szereti egymást és 8 éve együtt van, hogyan tudja boldoggá tenni mindkét embert hétvégén? Elég régóta vagytok együtt. Azt hiszem, hogy van egy természetes lendület, hogy vagy állandóan elkötelezzük magunkat, vagy továbblépjünk.

Amint a Psychology Today weboldalán elhangzott: „A kapcsolatainkra való jó gondolkodásmód az, hogy olyan, mint egy csecsemő, akit mind létrehozott, mind maga felelős, és gondját viseli. Amikor a baba megbetegszik, nem megy jól, mindkettőtöknek aggódnia kell és fokoznia kell. Mindkettő figyelmes marad, és elkötelezett az iránt, hogy virágzik és növekszik. Kombinációja annak, hogy tudatosan megakadályozzuk a negatív rosszabbodását, és a pozitívat tudatosan pozitívvá tesszük. "

Néhány hasznos tippet sorol fel ennek megvalósításához:

„1. Bejelentkezés egymással. Gyakori fogás: "Soha nem kérdezed, hogy csinálom!" Ismét a megszakadás és a párhuzamos élet tünete. Ne csak panaszkodjon, hanem lépjen tovább, és változtasson a mintán: Proaktív módon beszéljen rólad és arról, hogy mit csinálsz, ahelyett, hogy megvárnád, amíg a partnered megkérdezi, és neheztelni fog.

2. Ne védekezz, amikor a partnered panaszt emel, próbáld meg elkerülni azt a könnyű választ, hogy védekezz - Nem, én nem -, majd bizonyítékokat gyűjtenek az ügyed előállításához. Alapvetően az, amit ezen a ponton csinálsz, megpróbálja meggyőzni a másikat arról, hogy igazad van, téved. Ezután vitatkozni kezdesz azon, hogy kinek a valósága helyes, ki az áldozat inkább.

3. Ne végezz kontrát. Az ellentámadás általában az eszkalálódó érv következő lépése: „Panaszkodsz emiatt, de erről nem mondok semmit ...” Ez megint a hatalom harcáról szól, nem jó. Igen, a panaszaid érvényesek lehetnek, de mentsd meg őket pillanatra.

4. Menetrend pár idő. Oké, elég a negatívumra. Gondolkodj pozitívan. Mivel nagyon könnyű autós pilótára menni és eltávolodni egymástól, szembe kell szállnia a tehetetlenséggel, és meg kell terveznie a randevú éjszakákat, a leszállásokat, a hétvégi kirándulásokat. Mindkettőtöknek pozitív közös tapasztalatokat kell létrehoznia ahhoz, hogy ellensúlyozza a hétköznapokat, jó emlékeket építsen és legyen mire várnia. "

A barátai körüli kérdés csak az a téma, amely körül ezt a sokkal fontosabb kérdést kidolgozzák. Ha ketten nem tudnak valamit megoldani, így mindketten meglehetősen elégedettek azzal, hogy hogyan töltik a szabadidőt, felveti a kérdést, hogyan fogják megoldani a közös életet. Lehet, hogy nagyon különböző képek vannak a fejedben arról, hogy mi legyen a felnőtt élet. Remélem, mindkettőtöknek van bátorsága erről közvetlenül beszélni, ahelyett, hogy a barátaiért harcolna. Ez egy nagyon fontos beszélgetés.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie

Ezt a cikket frissítették az eredeti verziótól, amelyet eredetileg itt, 2007. május 18-án tettek közzé.