Hogyan javíthatom az anyámmal való kapcsolatomat?

Egy kanadai fiatal nőtől: Úgy tűnik, anyámmal mindig vitákba keveredünk, amikor beszélünk. Gyakran, amikor azon kapom magam, hogy érzelmeimről vagy problémáimról beszélek vele, gyorsan elveti őket, vagy összehasonlítja másokkal az érzéseimet. Ettől úgy érzem, érzelmeim érvénytelenek vagy nem fontosak számára. Ezt már sokszor megpróbáltam elmagyarázni neki, de nem hiszem, hogy valaha is teljesen meg fogja érteni ezzel kapcsolatos álláspontomat.

Emiatt gyakran próbálom elkerülni, hogy teljesen beszéljek vele. Még akkor is, amikor általában észrevételeket tesz, bosszankodom, vagy automatikusan eltántorítom a véleményét.

Szeretném tudni, hogy milyen stratégiákkal tudom csökkenteni édesanyám viselkedésével a folyamatos frusztráció és bosszúság ezen szokását. A kétely előnyeit akarom neki nyújtani, és ugyanolyan nyitottsággal kell bánnom vele, mint általában másokkal kezelni tudok. Viszont elég nehéznek találom, és szeretnék még néhány információt arról, hogy hívják ezt a típusú jelenséget, és mit tehetek azért, hogy javítsam a vele való kapcsolatomat.

Bármely felismerés vagy javaslat, amelyet esetleg kapna, nagyra értékelné. Köszönöm.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker a 2020.06.06

A.

Köszönöm, hogy írtál. Hadd kérdezzem meg tőletek: Ha úgy találja, hogy egy ajtó zárva van, hányszor rázza meg a kilincset, mielőtt feladja? Bosszantja az ajtót? Vagy más lehetőségeket keres a helyzet kezelésére?

Anyád az, aki. Az érzelmek kezelésének képessége zárva van. Mindent kipróbáltál, amire csak gondolhatsz, hogy meghittebb beszélgetéseket folytass vele. Nem tudja kezelni. Ez nem új információ. Nem számít, hogyan nevezhetnék viselkedését. Nem számít, hogy szeretné, ha a dolgok másképp lennének. Nem számít, hányféle módon próbálod megértetni vele. Ő csak. Nem lehet. Csináld Azt. (Legalább most).

A kötéllel való lemondás módja a kötél végének ledobása. Harc csak akkor történhet, ha beleegyezik a részvételbe. Az érzéseid érvényesítéséhez nincs szükség a hitelesítésére. Nem kell frusztrálnia magát azzal, hogy megpróbálja megváltoztatni őt. Nem kell tovább ijesztenie a tincseinek csörgésével. Ez csak jobban lecsukja.

Arra kéred őt, hogy fogadjon el olyannak, amilyen vagy, de nem adod vissza a szívességet. Valószínűleg jó, de fájdalmas okai vannak annak, hogy miért nem tudja kezelni az érzéseit, amelyeket a saját története temet. Annyira fél a nyitástól, hogy nem is tudja megtenni helyetted. Képzelje el, mekkora lehet ennek a félelemnek, ha úgy érzi, el kell kerülnie a saját lányával való ilyen intimitást.

Az én javaslatom? Legyen nagyobb együttérzés. Fogadd el őt olyannak, amilyen. Keresse meg jó barátait érvényesítésért és támogatásért. Ha romantikus partnert keres, keressen valakit, aki kapcsolatban áll a saját érzéseivel, és aki támogatni tudja Önt a tiédben. Ez jogos igény. Megérdemli, hogy legyen olyan partnere, akivel kölcsönösen megoszthatja az élet érzelmi és bensőséges részét.

A legfontosabb, nézz magadba. Bízzon saját ösztöneiben, és abban, hogy mi helyes, ha megerősíti nézőpontját. Elégnek kell lennie. Ha nem az, akkor talán hasznos lenne, ha egy terapeutához fordulna, hogy elmélyüljön, miért keres folyton valamit az édesanyjától, ami nincs ott. A terapeuta praktikus stratégiákat is kínálhat a vele való kapcsolatának kezelésére.

Jót kívánok neked.

Dr. Marie