6 öngyilkossági kísérlethez vezető szó: „Ő csak egy csecsemő, maradj itt”

Sobs. Zokogást hallottam.

Az emeletről, ezúttal a duplex oldalunkon jöttek, megtört szívvel, csikorgó zokogással.

Három éves koromban a kopott kanapé elnyelte. Emlékszem, hogy kuncogott és kipattant a párnáiból.

"Hová mész?" Apám a közelben ült, és a hangja szidott.

- Anyuhoz akarok menni.

„Ő csak egy sírás. Maradj itt."

Érdekes, hogy egy pillanat hogyan fogja beásni az érzéki észleléstől a hitig. Az átalakulás évekig tarthat, amint az ember egyre jobban megért. Apámnak ez az üzenete azonban azonnal szemből ugrott a látásból és a hangból olyan negatív és hamis bizonyosságra, amely végül majdnem az életembe került.

A súlyos depresszió visszatérő súlyos diagnózis, amelyet több orvos adott nekem. Többször a negatív felfogás felülmúlta a reményt, és az öngyilkosság járult meg a fejemben. 2011 januárjában egy alig visszafogott halálvágy érett öngyilkossági kísérlet lett.

Senki sem tudta, hogy a reménytelenség milyen mértékben vált ki e súlyos depressziós epizódból. Az igazat megvallva, én sem voltam értelmes. Az érzelmek feltöltésére és letagadására irányuló erőteljes erőfeszítésnek volt értelme. Támogatás a támogatásért is. Végül is olyan régen megtanultam, hogy helytelen szomorúnak lenni, még rosszabb a szomorúságot kifejezni, és senki sem lesz ott, hogy letörölje a könnyeimet, ha sírok.

„Ő csak egy sírás. Maradj itt."

Apám fizikailag, verbálisan és érzelmileg bántalmazta anyámat. Azon a napon, amikor nem engedte, hogy odamenjek hozzá, csak a könnyeit akartam megtörölni. Addig a pillanatig megengedett volt, hogy szeresse. Akkor nem volt.

Megtanultam figyelmen kívül hagyni anyámat, amikor beszélt. Apám arra biztatott, hogy álljak ellen, amikor segítséget kért a háztartási munkákhoz. Titkokat súgott, mint aki távozását tervezi, hamarosan a „vicces farmra” megy, és nem elégítette ki szexuálisan.

Az erőszak eleinte nem volt látható. A rendszeres rohamok olyan közös helyiségekbe költöztek, mint a folyosók és az ebédlőasztalnál. Állandó harcok tanúja voltam. A viselkedésének magyarázata az volt, hogy a lány arra késztette; minden probléma a viselkedését, személyiségét, szavait és létét okolta.

Az otthon nem volt biztonságos. A kocsi sem.

Apámmal járni azt jelentette, hogy meghallotta a nők elleni verbális támadásokat. Hozzászólt a testükhöz, még a tanáraimat és más tekintélyben lévő nőket sem tisztelte. Belém építette a női félelmet, az öngyűlöletet és egy másik alapvető hitet. A nők megérik azt, amit a férfiak mondanak.

"Ő csak egy sírás."

49 éves koromig távol tartottam az érzelmeket. Két tinédzserként tett eskü pajzsot adott: soha ne bízz senkiben, és soha ne sírj. Az érzelmek világának figyelmen kívül hagyása olyan szavakat jelentett, mint a stressz és az öngondoskodás, nem vonatkoztak rám. Boldogság, bánat, bánat - semmi nem volt érezhető bűntudat nélkül, mert az érzelmek rosszak voltak. Senki sem látta azokat a könnyeket, amelyek ragaszkodtak az emelkedéshez.

A Columbine High School-ban történt mészárlás után az újságírók bejelentették, hogy terapeuták és tanácsadók érkeznek a helyszínre. Míg Amerika megdöbbent az értelmetlen gyilkosságtól, én zavartan és zavarban néztem a televíziót az áldozatok családjai miatt. Hogyan volt elfogadható az érzelmi szükségletek nyilvános említése? Miért mondanák ezt hangosan?

Ha el akartam nyúlni, nem tudtam, hogyan. Az erre irányuló erőfeszítések kudarcot vallottak, mert hogyan magyarázhatja meg az érzéseket, amelyeket nem ismer fel? Hamis őszinteség, jó szándéknak álcázott racionalizálás, irányított interakció a barátokkal. A társadalmi életem a félelemé volt. Néhányan azt mondták, hogy zárkózott vagyok.

"… síró baba. Maradj itt."

A perforációk elhatározásomban függőséget, depressziót, önsérülést és önigazságot okoztak. A bőrig tartó utálat passzív agresszív mellékmegjegyzésekbe és éretlen reakciókba szivárgott ki. A több évtizedes visszautasított érzelem óhatatlanul kontrollálhatatlan erővé robbant.

Az akut magány növelte az izmokat és kiütötte a színlelést. A súlyos depresszió a fájdalmat kétségbeesésbe sodorta, megszakítva a túlélés maradékát. Ironikus módon az, hogy megpróbáltam véget vetni az életemnek, katalizátora volt annak, hogy egyáltalán megtapasztaljam.

Az öngyilkossági kísérletet követően a terapeuták és az orvosok olyan kérdéseket tettek fel, amelyekre nem volt válasz. Biztonságban vagy? (Nos, az ablakaim és az ajtóim zárva vannak, ezért azt hiszem, biztonságban vagyok.) Milyen a hangulatod? (Mi vagyok én, gyerek? Nincsenek kedvem!) Hogyan tudna ma segíteni magának? (Uh ... mi?)

Az idegen szavak és fogalmak litániája tudatlanságot és félelmet keltett bennem. Nem használva az érzelmi terminológiára, visszapapíroztam azt, amit látszott, hogy hallani akarnak. Idegesen és éberen vártam az elbocsátás jeleit; amint meglátták, milyen hülye vagyok, kidobnak.

Mégsem tette senki, és nőtt a bizalom.

Adam Levine megjegyzést fűzött a „The Voice” televíziós énekversenyen. Megjegyezte, hogy az érzelem az miért van zenénk. Ismét megdöbbentem. Nem csak nyíltan beszélt az érzelmekről, hanem azokat is támogatta. Megszűnt a bűntudatom, amelyet a zenére való reagálás miatt vittem. Valójában jó volt érezni. Az emberek így tesznek szándékosan.

Idővel újabb felfedezések szabadították meg a szívemet. „Ő csak egy sírás” hazugság volt. Anyám megérdemelte, hogy letöröljék a könnyeit. A „maradj itt” igazságtalan volt. Az empátia ápolást érdemel, nem a halált.

Feltámadt az a részem, amelyik több mint 50 évvel ezelőtt megszűnt virágozni. Tisztán szeretem. Kiváltság elhagyni a kanapét, hogy letörölje bárki könnyeit. A teljes őszinteségben való törekvés megbocsátást, gyógyulást, öngondoskodást és szabadságot hozott. Nyitottság és alázat irányítja munkámat. Tanulom, hogyan lehet barátságot kötni. Az egészséges stratégiák a nehéz érzelmeket pozitív cselekvésre terelik.

A terapeutáknak és az orvosoknak igazuk volt - jobb érzés jobban érezni magukat.

Jobb érzés érezni.