3 meglepő módszer, amellyel a gyerekek befolyásolhatják kapcsolatát, és mit kell tennie

A leendő szülőknek bizonyos feltételezéseik és elvárásaik vannak arról, hogy milyen lesz az élet, amikor kislányuk megszületik és hazajön. Ez érthető. Mindannyiunknak rengeteg ötlete van életünk bármilyen nagy változásáról (bármiről, ami valójában). De ezek az elvárások gyakran nem egyeznek meg pontosan a valósággal. Ami befolyásolhatja, hogyan készülünk fel az átmenetre.

A szülők általánosan meggyőződése, hogy gyermekük automatikusan beilleszkedik az életükbe - mondta Elizabeth Gillette, az LCSW terapeuta, aki a párok támogatására szakosodott, amikor áttérnek a szülői életre, valamint a perinatális hangulat és szorongásos rendellenességek kezelésére. Feltételezik, hogy a családnövekedés természetes és szerves folyamat - mondta. Vagy feltételezik, hogy a kapcsolatuk nem változik.

"A gyermekvállalás egy teljesen új embert ad a kapcsolatodba - valakinek sok olyan alapvető igénye van, amelyet nem tudnak kielégíteni." Ami azt jelenti, hogy a hangsúly a partneredről és a házasságodról terelődik a babádra. És ez „jelentősen megterhelheti a kapcsolatát” - mondta Gillette, aki az ügyfeleket magángyakorlatban látja az amerikai Asheville-i Porch Light Counsellingnél.

Ráadásul vannak más szempontok, amelyeket esetleg nem vesz figyelembe. Az alábbiakban Gillette hármat megosztott velük - azzal együtt, ami segíthet.

Lehet, hogy nem fontolgatja, mit fog tenni, ha a baba valóban megérkezik.

Annyi hangsúlyt fektetnek a baba születésére - de nem annyira az „utána”. Gillette szerint gyakori, hogy a szülők a támogatás nagy részét a baba hazatérésének első heteiben kapják. Ezt követően „gyakran rájönnek, hogy kitalálják, hogyan kell egyedül kezelni, ami nagyon nagy kihívást jelent, amikor hazánkban már kevés a támogatás az új családok számára”.

Ez sok félreértést, zavart és még neheztelést is okozhat. Mert ki mit csinál? És mikor? És hogyan?

Gillette erősen javasolja, hogy a párok vasalják ki a logisztikát - a lehető legjobban, mert a dolgok természetesen változnak. Fontolja meg ezeket a kérdéseket: „Amikor mindketten kimerültek vagyunk, hogyan fogjuk kezelni, amikor a baba éjjel felébred? Mi van akkor, ha az egyik partner dolgozni fog, a másik pedig otthon marad - hogyan fogjuk biztosítani, hogy a dolgozó szülő megfelelő alvást kapjon a menedzseléshez, de képes támogatni az otthon maradt partnert?

Érdemes megvitatnia a látogató családokat is - egy másik felmerülő téma, mondta Gillette, a Postpartum Support International önkéntes koordinátora. Például hogyan fogja kezelni a családja különböző módjait a gyerekeivel? "Hogyan fogsz együtt dolgozni csapatként ezen a téren?"

Folytassa ezeket a beszélgetéseket, miközben gyermeke felnő. Például: "ha egy családtag sok cukrot akar táplálni a gyermekeinek, de ezt nem szüleiként szeretné, akkor hogyan kezelje ezt úgy, hogy mindkettőtöknek jól érezze magát?"

Lehet, hogy nem veszi észre, hogy a korábbi megküzdési módja nem hasznos.

Néhány módszer, amellyel korábban kapcsolatba került a partnerével, vagy a konfliktusok kezelésére, nem biztos, hogy a csecsemő megérkezése után működik. Például talán előtt kicsim, képes volt levonni egy vitát, elsétálni, vagy beleegyezni, hogy nem ért egyet - mondta Gillette. Azonban a fáradt, elárasztott, alváshiányos éned nagyobb valószínűséggel elakad az apró dolgokon - amelyek nagy dolgokká nőhetnek, ha nem dolgoznak rajta - mondta.

Mit tudsz csinálni? Kezdje a földelő technikákkal, amelyek „segítenek a pároknak emlékezni a fontosra és kezelni az erős érzelmeket, amelyek kétségtelenül felmerülnek a csecsemő nevelése során”. Például azt javasolta, próbálja ki a négyzet alakú légzést: Lélegezzen be 4 számot. Tartsa vissza a lélegzetét 4 számlálásig. Kilégzés 4 számig. Ezután szünetet tartson 4 alkalommal a következő belégzés előtt.

"Ez a fajta légzés egyensúlyba hozza az idegrendszert, és emlékezteti a testedet arra, hogy nem vagy válságban, pedig érzelmileg így érezheti."

Lehet, hogy meglepődve tapasztalja, hogy a gyermekkori problémák újra felbukkannak.

Amint a saját gyermekét szülővé válik, felmerülhetnek a szüleivel kapcsolatos kérdések - mondta Gillette. Lehet, hogy ezek emlékei vagy érzései a gyermekkorból, mind jó, mind rosszak. Ez teljesen normális. De zavaró lehet partnerednek - és neked is.

Ha észreveszi, hogy ez történik, ez segíthet a terapeutával való együttműködésben - mondta Gillette. Például ez segít „a partnereknek rendezni a folyamatokat, hogy partnereik jobban reagáljanak, és kommunikálóbbak legyenek a partnerükkel”.

Általánosságban elmondható, hogy amikor mindketten jobban megalapozottnak érzik magukat, Gillette azt javasolta, hogy hetente egyszer tartsanak egy "unió állapotát", hogy bejelentkezzenek egymással. „Akár 15 perc is lehet a szemkontaktus, kérdezd meg, hogy áll a partnereddeligazán és emlékeztessétek egymást, mennyire érdekli a kapcsolatod. " Ez segít újra kapcsolatba lépni és emlékezni arra, hogy miért csinálod ezt eleve - mondta.

Amikor a baba megérkezik, az élet általában bonyolultabbá válik. De ez nem azt jelenti, hogy a kapcsolatod kárhoztatott. Sokkal inkább segít megtudni, mire számíthat valójában, így képes lesz ötleteket feloldani a hasznos megoldásokról. Együtt.