Szerelem, bánat és hála: A veszteség tükröződése az első évben

Átvettem a könyvet A gyászklub írta Melody Beattie néhány nappal apám halála után. Tervem volt a bánatomra. Ez a könyv lenne a megoldás az általam érzett hatalmas szívfájdalom és szorongás eligazodásában. Szakértő vagyok a traumákon és a nehéz időkön való eligazodásban, és válságtanácsadói éveim alatt sokat edzősködtem, szóval ez egy jó darab lenne, igaz? Úgy gondoltam, hogy a megoldásközpontúság és a bánatom kellős közepén való fellökés segít abban, hogy gyorsabban átvészeljem és visszatérjek arra az érzésemre, hogy az élet újra kezelhető. Pontosan belemerültem a fájdalomba, megengedtem a gyógyulás megindulását, és elég hamar a fájdalmam alig volt észrevehető. Ahelyett, hogy szakértőként navigáltam volna a bánatban, elakadtam. Megpróbáltam még néhányszor elolvasni a könyvet, de nem tudtam túljutni ezen az első néhány oldalon.

Az életnek folytatódnia kellett, mindenki azt mondta, de a szívem összetört és a depresszió kezdett fellépni. Az élet nem várja meg, amíg a fájdalma alábbhagy. Minden nap ösztönzi, hogy felkeljen, megjelenjen és jelen legyen akkor is, amikor nem akarja. Az idő nem veszi el a bánatot.

Végigjártam a napok, majd a hetek, majd a hónapok mozgását. Nehéz volt számomra a legjobb pillanatban szociális lenni, de különösen ez alatt az idő alatt nagyon nehéz volt. Néhány napig nem zuhanyoztam és nem keltem ki az ágyból. Néhány napig nem ettem. Más napokban elrejtettem a fájdalmamat, és ezt a boldog arcot öltöttem, miközben főztem, takarítottam és játszottam a feleségem és az anyám szerepét. De legtöbbször megbénultnak éreztem a bánatot. Éjszaka közepén felébredtem, hogy használjam a mosdót, és visszafeküdtem az ágyba, és elszomorodtam egy szomorúsággal, és a következő fél órát azzal töltöttem, hogy visszaaludtam magam.

Ez hetente legalább három-négy alkalommal történt, akár hónapokkal később is. Szégyelltem magam, hogy nem csak túlléptem rajta. Megpróbálnám szomorúságomat a művészetterápiára irányítani, és bár egy ideig jó figyelemelterelés volt, úgy éreztem, hogy csupán csak létezem. Szükségem volt arra, hogy a gyászomban gyökerezzenek, hogy összekapcsolódva és szorosan érezzem magam apámmal. Nem akartam túl messzire kerülni az emlékektől. A fájdalom valahogy úgy érezte, hogy közel vagyok hozzá.

A bánatelmélet Kubler-Ross-modellje azt sugallja, hogy valaki megtapasztalja a bánat, a düh, az alkudozás, a depresszió és az elfogadás öt érzelmi szakaszát, amelyek bármilyen véletlenszerű sorrendben előfordulhatnak, és a veszteség feldolgozása közben körbejárják egymást. Normális volt az egész, de sokáig csak normálisnak éreztem magam.

Apám halála utáni első évhez közeledve átgondoltam azokat az állandóan változó érzelmeket, amelyeket tapasztaltam és szükségem volt mások támogatásához. Annak ellenére, hogy remekül segítek másoknak eljutni a krízisekben, és segítek nekik felfedezni erejüket és bátorságukat a nehéz idők átvészelésében, a bánat megtanulása nem volt könnyű feladat. Nagyszerű emlékeztető volt arra, hogy mindannyian emberek vagyunk és kiszolgáltatottak.

Az egyetlen állhatatos dolog a bánatban az a szeretet, amelyet még mindig érezünk valaki iránt. Rendíthetetlen igazság, hogy a szerelem soha nem hal meg. Mivel az érzelmek napról napra változtak, a sokféle érzés bizonytalansága és zavartsága miatt következetesen éreztem a szeretetet.

Ahogy Jamie Anderson idézete olvasható “Bánat, megtanultam, valójában csak szerelem. Ez mindaz a szeretet, amelyet szeretnél adni, de nem tudsz. Mindaz a ki nem töltött szeretet összegyűlik a szemed sarkában, a gombóc a torkodban és a mellkas üreges részében. A bánat csak szerelem, nincs hová menni. ”

Meg kellett tanulnom elvinni ezt a szeretetet úgy, hogy ne legyen hova menni, és találjak valahol, hogy hagyjam, hogy létezzen az idő ezen területén. Meg kellett találnom a módját, hogy továbbra is elegendő metafizikai kapcsolatot ápoljak apámmal. Hagyományok jöttek létre, műemlékek jöttek létre, képekkel folytatott beszélgetések zajlottak, a naplóírás és a zeneírás mind segítettek abban, hogy fenntartsam ezt a tudatos kapcsolatot vele. Nincs itt, de van.

Miután valaki, akit szeretsz, meghal, itt az átmenet ideje. Az, hogy meddig tarthat, mindenki számára különbözik, és egy új normális megtalálása személyes felfedezés útja. Megtanult teljesen felfogni bánatomat - az azt kísérő rémisztő fájdalmat -, és eljutni egy olyan helyre, ahol megtanultam, hogy a bánat csak szeretet, átalakító volt.

A bánatot nem szabad túltenni. Válasz és folyamat a mély érzelmi fájdalmakra, sok csúcs és völgy. A hálát megtalálni nem könnyű, de ha nyitott a szeretettel való kezdésre, akkor lehetséges. Láttam az ajándékokat, amelyeket a bánat kínálhat, még akkor is, ha még mindig fáj. Hálát tapasztaltam, hogy olyan mély képességem volt, hogy úgy szeressem apámat, mint én, amikor itt volt, és hálát találok, hogy még mindig szeretni tudom, miután elment.