Az elutasítástól való félelem felépítése: mitől félünk valójában?
A félelem mélysége és íze egyénenként változó, bár vannak közös elemek. Ha hajlandóak vagyunk megnézni, mi a megtapasztalásunk tényleges tapasztalata? Mitől félünk valójában?
Kognitív szinten attól félhetünk, hogy az elutasítás megerősíti a legrosszabb félelmünket - talán attól, hogy szerethetetlenek vagyunk, vagy egyedül vagyunk hivatottak lenni, vagy hogy kevés értékünk vagy értékünk van. Amikor ezek a félelemen alapuló gondolatok folyamatosan forognak az elménkben, izgatottakká, szorongóvá vagy depresszióssá válhatunk. A kognitív alapú terápiák segíthetnek katasztrofális gondolataink azonosításában, megkérdőjelezésében, és egészséges, reális gondolkodással helyettesíthetjük őket. Például, ha egy kapcsolat megbukik, ez nem azt jelenti, hogy kudarcok vagyunk.
Tapasztalati vagy egzisztenciális szempontból (például Eugene Gendlin Fókuszálása) az elutasítástól vagy a tényleges elutasítástól való félelmünkkel való munka magában foglalja a megnyílást érzett tapasztalataink előtt. Ha barátságosabb, elfogadóbb kapcsolatunk lehet az elutasítás eredményeként bennünk felmerülő érzésekkel, akkor könnyebben gyógyulhatunk és tovább léphetünk az életünkkel.
Az elutasítástól való félelmünk nagy része lehet a félelem a fájdalom és fájdalom megtapasztalásától. A kellemetlen élmények iránti idegenkedésünk olyan viselkedést sugall, amely nem szolgál minket. Inkább elzárkózunk az emberektől, mintsem megkockáztatjuk, hogy elérjük. Tartózkodunk attól, hogy kifejezzük hiteles érzéseinket. Elhagyunk másokat, mielőtt esélyük lenne elutasítani minket.
Emberi lévén vágyakozunk arra, hogy elfogadjanak és keressenek bennünket. Fáj az elutasítás és a veszteség. Ha a legrosszabb félelmünk megvalósul - ha katasztrofális fantáziánk valósággá válik, és minket elutasítanak -, akkor szervezetünknek módja van gyógyulásra, ha megbízhatunk természetes gyógyulási folyamatunkban. Gyásznak hívják. Az életnek módja van arra, hogy megalázzon minket, és emlékeztessen bennünket arra, hogy részesei vagyunk az emberi állapotnak.
Ha észrevehetjük önkritikánkat és hajlamunkat a kudarc szégyenébe süllyedni, és fájdalmunkat éppúgy elfogadjuk, a gyógyulás felé haladunk. Szenvedéseink fokozódnak, ha nem csak bántottnak érezzük magunkat, hanem azt gondoljuk, hogy valami nincs rendben velünk, ha érezzük.
Ha megkockáztatjuk, hogy megnyissuk a szívünket valaki előtt, aki elutasít minket, akkor annak nem kell a világ végét jelentenie. Megengedhetjük magunknak, hogy szomorúságot, veszteséget, félelmet, magányt, haragot érezzünk, vagy bármi más érzést keltsünk, amely része gyászunknak. Ahogy szomorkodunk és fokozatosan gyógyulunk, amikor valaki közeli hozzánk meghal (gyakran a barátok támogatásával), úgy gyógyíthatunk, ha elutasítással szembesülünk. Tanulhatunk tapasztalatainkból is, ami lehetővé teszi számunkra, hogy felhatalmazottabban lépjünk előre.
Remélem, nem teszem könnyűvé ezt a hangot. Gyakran voltam olyan ügyfelekkel a szobában, akik pusztító veszteséget éltek át, amikor reményeik és elvárásaik durván tönkrementek, különösen akkor, amikor a régi traumákat újraaktiválták. Előnyt jelenthet, ha érzelmeinket egy gondoskodó, empatikus terapeutával dolgozzuk fel, valamint olyan megbízható barátokat veszünk igénybe, akik inkább hallgatni tudnak, mintsem kiosztanák a nem kívánt tanácsokat.
A „személyes növekedés” kifejezést gyakran lazán használják, de talán az egyik jelentése a belső ellenálló képesség fejlesztése azáltal, hogy elismerjük, sőt üdvözöljük mindazt, amit tapasztalunk. Bátorságra és kreativitásra van szükség ahhoz, hogy szelíd tudatosságot teremtsünk abban, amit el akarunk tolni.
Ahogy egyre magabiztosabbá válunk abban, hogy bármilyen tapasztalattal rendelkezünk, ami az emberekkel való kapcsolat eredményeként merül fel, nyugodtabban és kielégítőbben kezdeményezhetjük, elmélyíthetjük és élvezhetjük a kapcsolatokat. Ahogy kevésbé félünk attól, amit belül tapasztalunk - vagyis kevésbé félünk önmagunktól -, kevésbé elriasztjuk az elutasítást, és jobban fel vagyunk hatva a szeretetre és a szeretetre.
