A „Nincs probléma” probléma?

Úgy tűnik, sokan kicserélték a kegyes „szívesen” kifejezést a „nincs probléma” vagy „nincs gond” kifejezéssel. Értékesítési ügyintézők, éttermi kiszolgálók, üdülőhelyi személyzet és mások ezt a mondatot válaszul válaszolják arra, hogy köszönetet mondanak munkájuk elvégzéséért vagy egy kedves cselekedetért.

Mi a baj ezzel?

A tudattalan nem ismer fel negatívumot.

Ennek bizonyításához próbálja ki ezt a kísérletet: Képzelje el, hogy Önnek most azt mondják: "Ne gondoljon egy rózsaszín elefántra." Azonnal mi a véleményed? Természetesen egy rózsaszín elefánt. A tudattalan nem ismeri fel a negatívumot, ami ebben az esetben a „nem” szó. Hallod: "Gondolj egy rózsaszín elefántra."

Amikor valaki, akinek köszönöm, válaszol, „nincs probléma” vagy „nincs gond”, rám ugranak a szavak, a „probléma” és a „gond”. Úgy érzem, legjobb esetben enyhén idegesítőnek tekintettek. Mégis, ha a „köszönöm” egy „szívesen” vagy „örömöm” -et vált ki, akkor valószínűleg jól érzem magam a kellemes cserében.

Tehát miért ír egy házasság egy rózsaszín elefántról és ártalmatlannak tűnő mondatokról?

Ezeket a jelenleg népszerű kifejezéseket tudat alatt negatív üzenetekként hallják. Mivel sok házastárs öntudatlanul kevésbé pozitívan kommunikál egymással, távolságot teremtenek kapcsolatukban.

Hogyan kommunikálhatunk pozitívan

A legjobb házasságokban a partnerek pozitívan kommunikálnak. Nem mindenki tudja, hogyan kell ezt jól csinálni, még akkor sem, ha úgy gondolja, hogy ez rendben van. Lehet, hogy egy feleség hálát kíván kifejezni azzal, hogy azt mondja a férjének: „Nagyra értékelem, hogy nem zavart, amikor tegnap este csendesen akartam olvasni.” Pozitívabb üzenet lenne: „Köszönöm, hogy tiszteletben tartotta a tegnap esti csendes olvasás iránti vágyamat.”

A fenti két mondat közül az első egy metaforikus rózsaszín elefántot tartalmaz. A férj hallani fogja, hangosan és tisztán, a „zavaró” szót. A tudatalattijában úszva hagyott üzenet könnyen lehet: „Zavart vagyok; idegesítőnek talál. Felesége bókolási kísérlete visszaesett, mert tudatalatti negatív elemet tartalmazott. Valójában az üzenete tulajdonképpen azt eredményezheti, hogy gyakrabban zavarja őt, mert nagyobb valószínűséggel ismételjük meg azokat a viselkedéseket, amelyekre figyelmet kapunk, sőt negatív figyelmet is.

A második mondat: „Nagyra értékelem, hogy tisztelted a tegnap esti csendes olvasás iránti vágyamat”, teljesen pozitív. A hallgató férj (nem oximoron!) Ezt hallja: „Tiszteletteljes és figyelmes vagyok. Ez tetszik nálam. Ez a fajta pozitív figyelem valószínűleg más megfontoltabb viselkedést eredményez a részéről, következésképpen több kapcsolatot és harmóniát eredményez a pár kapcsolatában.

Kapcsolja be a Panaszt Kéréssé

A pozitív kommunikátorok megtanulták, hogyan lehet a panaszt kéréssé alakítani. Ahelyett, hogy azt mondanák, amit nem akarnak partnerüktől, azt mondják, amit akarnak.

Egy feleség, aki nehezményezi, hogy minden randevút meg kell terveznie, kísértést érezhet a férje felé: "Miért kell mindig nekem lennem, akinek ötleteket kell kitalálnunk a randevúinkra?" Kritikának érezve a férj úgy reagálhat, hogy kérlelhetetlenül eltervezi a homályos dátumot.

Mi lenne, ha a feleség azt mondaná helyette: "Nagyon tetszik, ha megterveznéd néhány randevúnkat"? A férj meghallotta a „szerelem” szót, és valószínűleg örömet szerzett neki, ha szívből teljesítette kérését.

Áttekintésképpen egy egyértelműen pozitív üzenet, például a „Szívesen látunk”, előnyben részesítendő az olyan távolsági mondatokkal szemben, amelyek távolságot teremthetnek, például „nincs probléma” és „nincs gond”, mert a tudattalan nem ismeri fel a negatívumot. Hasonlóképpen azzal, hogy a panaszt kéréssé formáljuk át, üzenetet adunk, amelyet a hallgató konstruktívabban hall majd meg; a kapcsolatot elősegítő kommunikáció.

Kövessen egy panaszt egy kéréssel

Mivel emberek vagyunk, valószínűleg mindannyian panaszkodunk néha, hogy azt mondjuk, amit nem akarunk vagy nem szeretünk. Egy férj elmondhatja a feleségének: „Nem tetszett, amikor a bátyám egészségi állapotáról meséltél a barátainknak. Nem voltam kész megosztani ezt. ” Enyhítheti az intését egy olyan kérés hozzáadásával, mint például: „Nagyra értékelném, ha mostantól megőrzi ezt a titkot, amíg készen állok megosztani másokkal.” Felesége hallja a „megbecsülést”, és valószínűleg melegen fog válaszolni azzal, hogy biztosan tiszteletben tartja kívánságát.

Amikor aztán megköszöni, azt mondja: „Szívesen!”