Erőteljes módszerek arra, hogy türelmesebbek legyünk a gyerekekkel

Nehéz türelmesnek lenni, amikor gyermeke megváltoztatja az éppen elhaladt paradicsom színét, mert nem engedi, hogy a termékeket kirepítse a bevásárlókosárból. Nehéz türelmesnek lenni, amikor gyermeke örökké tart, hogy felkészüljön az óvodára, befejezze a házi feladatait, vagy megegye az ételt, vagy elvégezze a feladatait. Nehéz türelmesnek lenni, amikor a gyerek buta, és komolyan kell gondolnod. Különösen nehéz türelmesnek lenni, ha stresszes, szorongó vagy túlterhelt, amikor 30 percre vágyik, hogy csendben leülhessen.

Amikor elkezdünk kibontakozni, nagyobb valószínűséggel rákattintunk a gyerekeinkre, és olyan dolgokat mondunk, amelyeket megbánunk. Inkább kiabálunk és kritizálunk. Inkább kitörünk és összetörünk, néha nem is ismerjük fel önmagunkat.

A türelmünk nyomás és nagy elvárások mellett vékony lehet. „Az elfoglaltságok magas követelményei, a„ mindent megteszünk ”és az elérésünkre nehezedő nyomás arra késztethet bennünket, hogy annyira belemerüljünk a mindennapi feladatokba, hogy a gyermeknevelés gazdagsága a családi élet kezelésére csökken, ahelyett, hogy egyszerűen csak gyermekeinkkel lennénk, ”- mondta Deniz Ahmadinia, a PsyD pszichológus, aki a tudatos nevelésre, a stresszre és a traumára szakosodott a West Los Angeles VA-ban.

A szülői tevékenység csak egy a sok-sok feladattá válhat a végtelen tennivalók listáján, egy másik feladat, amellyel át kell jutni, így továbbléphetünk a következő dologra - mondta.

A türelem létfontosságú, mert része a mély, értelmes kapcsolat kialakításának gyermekeinkkel. "A gyermekeinkkel való meleg, rugalmas, reagálós kapcsolat megteremtése alapvetően fontos a szülői élet minden aspektusában" - mondta Carla Naumburg, PhD, író, szülői edző és három szülői könyv szerzője, beleértve a készülőben lévő könyveket is.Hogyan hagyhatjuk abba, hogy elveszítsük a gyermekeiket (Workman, 2019).

Megtanítjuk gyermekeinket arra is, hogyan kell magukat kezelni. Naumburg rámutatott, hogy különösen fontos türelmesnek lenni, amikor gyermekeink nagy, mindent elsöprő érzelmekkel küzdenek. „Amikor idegesek vagy csalódottak vagyunk, és megpróbáljuk átsietni őket ezeken a kihívásokkal teli pillanatokon, gyermekeink megtanulják, hogy érzéseik nem biztonságosak, és nem tanulják meg, hogyan kell hatékonyan vigyázni magukra, amikor félnek, dühösek, szomorúak, vagy zavart. ” Amikor azonban türelmesek, nyugodtak és kedvesek vagyunk gyermekeinkkel érzékeny helyzetekben, megtanulnak türelemmel, nyugalommal és kedvességgel is válaszolni magukra.

Ahmadinia hangsúlyozta annak fontosságát is, hogy ráhangolódjunk gyermekeink érzelmeire, segítve őket abban, hogy megnyugtassák magukat, és empátiát és együttérzést tanúsítsanak. Ez kritikus, amikor a gyerekek fiatalok, mert idegrendszerük és az érzelmi szabályozásért felelős agyi struktúrák még mindig kialakulnak - mondta. A fiatal gyerekek nem rendelkeznek szókinccsel vagy szabályozási készségekkel ahhoz, hogy kifejezzék magukat, megnyugtassák magukat és a problémákat megoldják a kihívásokra - és előfordulhat, hogy „ilyen pillanatokban fellépnek”.

"A szülők modellként szolgálnak, és végül a gyerekek saját magukként alkalmazzák azt a módot, amelyet stressz idején megnyugtattak" - mondta Ahmadinia.

Türelmünk megmutatja gyermekeinknek, hogy bízunk bennük. Például valami olyan kicsi, mint türelmesnek lenni, miközben az ötéves gyerek megköti a saját cipőfűzőjét, azt bizonyítja, hogy "bízunk a gyermekben és hiszünk abban, hogy képes rá, hogy ő maga csinálja" - mondta Naumburg.

A jó hír az, hogy a türelmet olyan módon tudjuk fejleszteni, hogy mind a gyerekeink, mind pedig önmagunk számára erőteljesek legyünk. Az alábbiakban Ahmadinia és Naumburg osztotta meg tippjeit.

Tiszteld a határaidat. "Ha kihasználják az erőforrásait, akkor valószínű, hogy a körülötted élőknek kevésbé ideális módon reagál" - mondta Ahmadinia. Hangsúlyozta annak fontosságát, hogy „egyszerű módszereket találjanak vissza önmagának”, ami így nézhet ki: rövid sétát; ízlelgeti a kávé vagy tea melegét és aromáját; néhány percig a lélegzetedre koncentrálva (még akkor is, ha a felvételi sorban vagy).

Naumburg azt javasolta, hogy lassítson és vegyen mély lélegzeteket, miközben ismételget egy mantrát. Gyakran azt mondja magának, hogy „mosolyogjon, lélegezzen és lassan menjen”.

Az alvás prioritása. "Hihetetlenül nehéz türelmesnek lennem, ha kimerültél" - mondta Naumburg. Természetesen a szülői lét gyakran azt jelenti, hogy kevés az alvás, mert újszülöttet vagy fogzót kapott babát vagy olyan gyereket kaptál, aki soha nem volt jó alvó.

De levonjuk az alvás fontosságát is, és úgy döntünk, hogy feláldozzuk az alvást, miközben a közösségi médiában görgetünk (egy órára ledobjuk a nyúl lyukat), vagy még egy dolgot csinálunk, ami további 10 dologgá alakul. Gondoljon át arra, mi áll Ön rendelkezésére a pihentetőbb alvás érdekében, hogy még ne merüljön ki a nap megkezdése előtt.

Tegyen egyszerre egyet. "[Mi] megpróbálunk vacsorát készíteni, miközben a Facebook-on lapozunk, és egy gyerek kérdéssel vagy kéréssel ugrik be, ez valószínűleg stresszt okoz nekünk, és csattanónak vagy türelmetlennek érezzük magunkat" - mondta Naumburg. Mikor koncentrálhat egyszerűen egy dologra?

Váltás a „csinálási módról” a „létmódra”. A mód végrehajtása az elménkben él. Gyerekeinkkel vagyunk, de a feladatlistákat írjuk a fejünkbe, és gondolkodunk a következő helyünkön, vagy a következő feladaton, amelyet el kell végeznünk - mondta Ahmadinia. Azon a mozdulaton megy keresztül, hogy gyermekét lefektesse, elolvassa kedvenc könyveit és jó éjszakát mondjon, miközben e-mailekben gondolkodik, és azon gondolkodik, képes lesz-e bebújni kedvenc műsorának epizódjába.

„A mód lenni azt jelenti, hogy abban a pillanatban egyszerűen át kell váltanivele lenni gyermeked, hogy tisztában legyél vele, hogy mit csinálsz vele, észreveszed, hogyan reagál ... A „mód” mód arra is rávezethet minket, hogy figyeljünk a végeredményre a folyamatra, lehetővé téve számunkra, hogy teljes mértékben jelen lehessünk a apró mindennapi pillanatok, amelyek a szülő létének szépségét és csodáját alkotják. ”

Támogassa magát. "Mindannyian a lehető legjobban tesszük a rendelkezésünkre álló erőforrásokkal" - mondta Ahmadinia. Arra buzdította a szülőket, hogy emlékezzenek arra, hogy nem egyedül vagytok a küzdelmeitekben, és alkalmazzanak támogató önbeszélgetést. Ez egyszerűen azt jelentheti, hogy elmondja magának: „Minden szülő küzd. A lehető legjobban cselekszem ”, vagy azt kérdezem magadtól:„ Hogyan tudnám ezt eltartani? Mi segítene most? Ez nem csak csökkenti a saját stresszünket, hanem megint azt modellezi gyermekeink számára, hogy „hogyan legyünk kedvesek és biztatóak önmagunkkal szemben, mint hogy kemények és büntessenek”.

Javítás. A valóság az, hogy hibázunk, mert emberek vagyunk, és ez teljesen rendben van. Amikor türelme elpárolog, lehetősége van javítani és újra kapcsolatba lépni gyermekével. Ahmadinia szerint ez azt jelenti, hogy megkérdezi gyermekét, hogyan érzi magát, és érvényesíti ezeket az érzéseket. Ez azt jelentheti, hogy felelősséget vállal vagy elnézést kér egy olyan cselekedetért, amely megijesztette vagy felbosszantotta gyermekét. Azt mondta: „Sajnálom, hogy ordítottam, megijedtem, amikor láttam, hogy szaladsz az utcára.”

"[A] konfliktus ilyen módon történő megközelítése helyreállíthatja a biztonságot és a közelséget a szülő és a gyermek között, növelve annak valószínűségét, hogy a gyerekek biztonságos menedékkel rendelkeznek, amikor idegesek."

"Rendben van, ha csalódást okoz a gyerekei iránt, rendben van türelmetlenkedni, rendben van korlátokat szabni a problémás viselkedésnek, rendben van nekik is rohanni, ha jogosan siet" - mondta Naumburg. "Ez a valós élet, és a gyermekeink felkészítése a való életben való működésre a szülők fontos része." A legfontosabb azt mondta, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a türelmetlenségét a „türelem és a kapcsolat pillanataival” egyensúlyozza. Mert a gyermekével való kapcsolata mindennek az alapja.