A sikeres családi kapcsolatok titka

Miért szoktál valakivel beszélgetni? Feltételezheti, hogy a megbeszélések többnyire információcserére irányulnak. Ha figyelmesebben gondolkodik a párbeszédein, akkor észreveszi, hogy szinte minden beszélgetésének valóban van alternatív célja: kapcsolat létrehozása, fejlesztése vagy ápolása.

Például egy apa megkérdezheti fiatal lányát, hogyan aludt tegnap este. Valószínűleg nem egyszerűen azt akarja tudni, hogy milyen kényelmes volt az ágy, vagy hogy milyen a hőmérséklet a szobában. Apa igazi célja, hogy kifejezze aggodalmát gyermeke iránt. Tényeket kér a lány alvásáról annak érdekében, hogy megmutassa a lánya iránti szeretetét és gondozását.

Hasonlóképpen, ha egy anya megkérdezi kamasz fiát, miért jött haza előző éjfél után, akkor nem igazán keresi a tényeket. Valószínűleg egy olyan üzenetet akar közvetíteni, amely aggasztó és a szabályok betartásának fontosságát egyaránt. A párbeszéd, az interperszonális kapcsolat nagy része kimondatlan. Még a nem verbális jelzések, például a hangszín, a száj alakja vagy a testtartás is hozzájárulhatnak a kommunikációhoz.

John M. Gottman, PhD, könyvében A kapcsolati kúra, az „ajánlatok a csatlakozáshoz” kifejezést használja arra, hogy leírja azokat a mögöttes célokat, amelyek többségünkben vannak, amikor másikkal kommunikálunk. Az ajánlat lehet olyan kicsi, mint egy kacsintás, egy részleges mosoly vagy egy gyors csók. Az ajánlatok lehetnek teljes kimutatások vagy teljes beszélgetések.

Az ajánlat ki nem mondott célja az, hogy érzelmi kapcsolatot teremtsen a másik egyénnel. Valószínűleg mindannyian több száz ajánlatot készítünk és kapunk naponta a kapcsolattartásra azoktól az emberektől, akikkel kapcsolatba lépünk. Kapcsolataink arra épülnek, hogy észrevesszük mások ajánlatait és az ajánlatokra adott válaszainkat.

Három különböző választ adhatnak az emberek az ajánlatokra, hasonlóan a teniszpályán tapasztalt három helyzethez.

Képzelje el, hogy Ön és egy barátja a pályán van, és a barátja szolgálja ki a labdát. Esetleg visszaszolgálhat, és kellemes és kihívásokkal teli röplabda következik.

De talán, amikor a barátod kiszolgál téged, a telefonodra néznek, és inkább SMS-t küldenek, mintsem visszaküldenék neki a labdát. Látja, hogy jön a labda, és úgy dönt, hogy figyelmen kívül hagyja. Hogy érezné magát? Valószínű, hogy kissé zavartnak érzi magát, hogy figyelmen kívül hagyta.

Vagy talán nagyon ideges, hogy ő szolgált, miközben sms-t küldött, így mérgesen visszavágja neki a labdát. Mit érezne akkor? Valószínű, hogy felháborodottnak, sértettnek és bántottnak érzi magát.

Hasonlóképpen, Dr. Gottman felvázolja, hogy amikor valaki ajánlatot tesz az Ön kapcsolatára, három lehetséges válasz adható meg:

• Kellemesen visszahúzhatja, úgynevezett „felé fordulás”
• Figyelmen kívül hagyhatja, az úgynevezett „elfordulás”
• Visszaküldheti, úgynevezett „ellen fordulás”

Minél jobban fordulnak a kapcsolatok a válaszok felé, annál pozitívabb lesz az érzelmi kapcsolat. Dr. Gottman párokkal folytatott kutatásában azt találta, hogy azok a párok, akiknek a többi válaszhoz viszonyítva körülbelül 5: 1 arányban fordultak felé, virágzó kapcsolatban voltak. Másrészt azok a párok, akiknek a pozitív és negatív aránya körülbelül 3: 2 volt, általában tanácsadás nélkül nem maradhattak hosszú ideig házasok.

Dr. Gottman kutatásai bármely kapcsolatra alkalmazhatók, családon belül vagy kívül. De ez nagymértékben fokozhatja a családi interakciókat. Például, amikor egy gyermek azt mondja: „jó reggelt, apa”, nem igazán azt jelenti, hogy „ezennel megáldalak egy jó reggelt”. Kimondatlan célja, hogy fokozza az apjával való kapcsolatát. Tehát, ha apa kedvesen, természetben válaszol, gyönyörű röplabda zajlik, és a kapcsolat megnő.

Viszont, ha az apa eltereli a figyelmét a telefonjáról, és alacsony „’ reggel ”-et motyog vissza fiának, akkor elfordul. Az ilyen következetes reakciók nem javítják a kapcsolatot. Most képzelje el, mi történne, ha apa azt mondja: „Jó reggelt? Jó reggel lenne, ha tegnap este eltennéd a ruhád! Ez elfordulna, mint egy visszavágás a teniszpályán.

Hasonlóképpen, ha egy lány új tanárától, új osztálytársaitól vagy sok munkájától stresszel és megijedve tér haza az iskolából, és ezt megbeszéli testvérével, ajánlatot tesz a kapcsolatra. A testvér választása, hogy felveszi az ajánlatot, és érvényesítő és empatikus válaszokkal válaszol, amely egy újabb téglát cementez a kapcsolatépítésük tornyában. Másrészt egy nemenergetikus, figyelemelterelt válasz károsíthatja kapcsolatuk növekedését. A válasz: „Nos, lusta vagy, és nem vagy elég elkötelezett az iskola iránt” elárulhatja testvére mérvadó tanácsait, de nem tesz jó munkát a testvérkapcsolat javításában.

A szülők, a gyerekek és a testvérek naponta több tíz ajánlatot cserélhetnek. Mindegyik hosszú utat tehet a kapcsolat erősítésében és javításában, ha megfelelő módon fordulnak hozzá. Néha nehéz a beszélgetéseket összekapcsolási ajánlatként tekinteni. Valójában a család dinamikájának röplabdái, amelyekre a családtagok választhatnak, hogy pozitívan vagy negatívan reagálnak-e. Döntéseik nemcsak a tárgyalt kérdést, hanem a hosszú távú kapcsolataikat is érintik.

Tenisz valaki?