3 lépés a fájdalmas kapcsolati minták megtörésére

„Amíg meg nem gyógyítod a múltadat, addig az életviteled és a kapcsolataid ugyanazok maradnak; csak az arcok változnak. ” - Ismeretlen

Először is: édesem, nem vagy összetört. Mindannyian folyamatban vagyunk. Nincs veled eredendően semmi baj. Mindannyian hurokba kerülünk itt-ott. Néha azért, mert nem gyógyítottunk meg fájdalmat a múltból. És néha azért, mert meggyógyítottuk fájdalmunkat, de továbbra is ragaszkodunk a korábbi szokásokhoz. Amikor ezt megtesszük, a múltbeli szokások elősegítik a korábbi események visszajátszását, és ezért a fájdalom visszatér.

Ez pszichológiai és gyakorlati szinten történik. A valóságról alkotott meggyőződésünk típusa alakítja azt a módot, ahogyan azt felfogjuk, reagálunk rá és értelmezzük. Ez egy neurológiai valóság, amelyet tudományosan bebizonyítottak: az agy koncepciókat hoz létre és megtalálja a validálásuk módját.

Így épül fel az előítélet, de az almától is édességet és savanyúságot vár.

Abban a pillanatban, hogy elolvasta az „alma” szót, már elkezdte létrehozni a szükséges enzimeket, hogy megemésztse és élvezze annak ízét. Már elkezdtél reagálni valamire, ami még nincs itt, azon fogalmak (hiedelmek) alapján, amelyeket az agy (elme) a korábbi tapasztalatok szerint felépített rá.

Ez egyike annak a sokféle lehetőségnek, amelyet a tudomány megerősített abban, hogy „az élet illúzió”. Ez nagyszerű hír. Ez azt jelenti, hogy bizonyos módon megválaszthatjuk, milyen illúzióban hiszünk, és ennek következtében együtt alkothatunk az életünkben.

A múltbeli tapasztalatok - különösen a gyermekkori tapasztalataink - óhatatlanul alakítják ezt a koncepció-rendszert az agyban.Létrehozzák azt, amit értékrendnek nevezünk az elmében. Ezek pedig meghatározzák gondolkodási szokásainkat. A gondolkodási szokások határozzák meg, hogyan beszélünk és hogyan cselekszünk.

Más szavakkal, az alma érzékelésének módja meghatározza, hogyan reagálunk rájuk, vagy akár az ötletükre.

Ha úgy gondolja, hogy az almától édességre kell számítania, akkor az almákat keresi, amelyek édességet biztosítanak, és reagálva felkészülnek arra, hogy élvezzék az édességet, ami lehetővé teszi, hogy ezt magasabb szinten tegyék meg, mintha a tested nem nyálas lenne és készítsd elő az ízlelőbimbóidat. Az édesség elvárásával felfokozott érzékekkel tapasztalhatja meg, amikor megkapja.

Ez az ötlet a kellemetlen fogalmakra is vonatkozik. Ez szintén neurológiai valóság, és túlélési mechanizmusként lett kialakítva.

Menj, szúrd át a füled, és meglátod, mire gondolok. Amikor átszúrja a fülét, az első alig érzékelhető. A következő azonban eléggé fáj. Miért? Mivel az agy fájdalmat várt; ezért a második tapasztalatra a fájdalom fogalmával reagált.

Azt gondolja: „Ez fájni fog”, és ezért több fájdalmat tapasztal. Az eszköz továbbra is ugyanaz. A nyomás nem változott. A valóság ugyanaz, mint az elsőnél; agyad azonban felépíti a fájdalom fogalmát, tehát ezt kapod.

A fülcimpája hat héten belül meggyógyul. De amikor más élettapasztalatoktól kellemetlen érzéseket vár, akkor ezt többször is meg fogja kapni. A változás előidézése érdekében el kell engednünk egy értékrendszert, amely a fájdalom és a nehézségek valóságát konstruálja. Ez az igazság nyilvánvaló a kapcsolati dinamikában is.

A hurok: Amit a kapcsolatokról gondolunk, meghatározza, hogyan éljük meg őket

Szeretném nyilvánosságra hozni, hogy mit fog olvasni: felelősségvállalás gondolkodási szokásaiért és arról, hogy ezek hogyan befolyásolják azt, amit elvár a kapcsolatoktól, nem azt jelenti, hogy bármi is a „hibája”. Nem szabad felhasználni a visszaélések igazolására sem.

A visszaélés nem igazolható. A bántalmazás túlélőjeként azonban tapasztalatból mondhatom, hogy valójában felhatalmazza felismerni, hogy mennyi van a hatalmamban. Megváltoztathatom, hogyan gondolkodjak, hogyan beszéljek, hogyan érzékeljem a helyzeteket és hogyan reagáljak rájuk. Létrehozhatom a kapcsolataimat.

Véletlenül a félelem kultúrájában nőttem fel. Úgy nőttem fel, hogy azt gondoltam, a munkának nehéznek kell lennie, az embereknek rossz hangulatban kell lenniük, amikor hazaérnek, a házasságok nehéznek számítanak, és nem szabad a legjobbat várni valaha; a legrosszabbra kellett számítani.

Majdnem nyolc évig voltam házas, és egy éve váltam el. Azóta hasonló hibákat tapasztaltam abban, ahogyan partnereket keresek, és minden kapcsolatom végül kimerült és neheztelt. De miért? Azt csináltam, amiről azt hittem, hogy el kell végezni: szolgálatot teljesítettem egy olyan kapcsolatban, ahol egy embert meg kellett menteni, és én lehettem a megmentője.

Olyan sok mém van ott, amelyen a „Megmentettél” kifejezés található. Állítólag romantikus! Nos, ez nem ment olyan jól nekem. Egészségtelen és kiegyensúlyozatlan kapcsolatokat teremtett, és az együttfüggő környezetet, amely mindkét ember számára fájdalmat okozott.

Tehát a saját gyógyulásom után kutattam, és rájöttem, miért próbáltam folyamatosan megmenteni azokat az embereket, akikkel találkozom (erről bővebben később). Végül készen álltam arra, hogy újra kijussak. De ezúttal nem történt megtakarítás. Mert készen álltam az egészséges kapcsolatra. Békében voltam.

Első randevún jártam egy csodálatos férfival, akivel egy társkereső alkalmazásban találkoztam. Indulás előtt felhívtam egy barátomat, hogy megosszam, mennyire izgatott vagyok. Azt javasolta, hogy nyugodjak meg, tartsam be az „alacsony elvárásokat”, és tartsam fenn az őrsöm. Úgy döntöttem, hogy nem követem ezt a tanácsot. A jó szándékú helyről származik, de valójában a félelem láncolata.

Rezgésszinten, ha így cselekszem, nem engedném magamhoz vonzani a legfőbb jómat. Gyakorlati szinten megalapozna, hogy ne a legjobbat keressem ebben a személyben, ami olyan valóságot eredményezne, amelyben képtelen lennék látni akkor sem, ha arcomba ütközik.

Ugyanazzal a hozzáállással mentem be oda, amihez jelenleg hozzáállok: békében. Nincsenek negatív vagy pozitív elvárások. Csak a jelen pillanatban lenni.

Végül egész életem legjobb dátumát éltem meg, és mély kapcsolatot építettem ki mostani partneremmel.

Csodánkból csaljuk meg magunkat, ha lábujjhegyen az életben félünk megsérülni. Erősnek és magabiztosnak kell lennünk, hogy megengedjük magunknak, hogy jóságra számítsunk. Nem azonnal értem ide. Gyakorlatra van szükség az előrelépéshez. De valóban nem kell "lehetetlennek" tekinteni az agyunkban.

Hogyan lehet eltéríteni a hurokból való kilépést és elkezdeni felfelé áramolni!

Ezek közül néhány olyan dolog segített nekem, hogy meggyógyultam és átterheltem az agyam, mire végül letöltöttem a társkereső alkalmazást, aranyos képet tettem fel magamról, és csak a legjobbakat reméltem.

1. Figyelje meg gondolatait. Mi alapján? Mely hiedelmek nem szolgálnak többé?

Egy eszköz, amely nagyban segített ebben a lépésben, John Bradshaw könyve volt Hazaérkezés: Belső gyermekének visszaszerzése és elősegítése, amely magában foglalja a korábbi tapasztalatok gyógyítására szolgáló gyakorlatokat. Ez felszabadítja az agyat, hogy szabadon új konstrukciókat hozzon létre, és megakadályozza, hogy egy hurokban maradjunk.

Felnőttként gondjaim voltak az igényeimnek. Rettegnék, és fizikailag képtelen lennék kommunikálni, amire szükségem van.

Magammal végzett munkám során rájöttem, hogy négyéves koromban annyira megrémültem, hogy gondozóim fizikailag és érzelmileg bántalmazzák, hogy amikor éhes vagyok, nem merem hangoztatni ezt az igényt. Emlékeim vannak arra, hogy egy szekrénybe bújtam, amikor nyers rizst ettem egy zacskóból, hogy táplálkozzam magam anélkül, hogy „rossz lány” lennék, és nem zavarnám a gondozóimat.

Akkor felismertem, hogy ezért kerültem abba a mintába, hogy a partnereim igényeire összpontosítsak, és megpróbáljam megmenteni őket: arra számítottam, hogy fájdalmas lesz, ha hangot adok annak, amire szükségem van.

Szóval, felismertem a probléma forrását, most mi van?

2. Engedje fel az érzelmi poggyász vibrációs memóriáját.

Miután felismerte a gyökereket, ideje elengedni érzelmi poggyászukat. Így nem váltják ki régi dolgok az új kapcsolatodban. Más szavakkal, nem fog ugyanazokba a régi mintákba esni, mert a múlt érzelmei vezérlik.

Az érzelmi poggyász felszabadításának számos módja van, beleértve a meditációt, az érzelmi szabadság technikájának (EFT) megérintését, a mentális érzelmi felszabadítás (MER) terápiáját és a naplózást. Fedezze fel, kísérletezzen, és keresse meg az Ön számára legmegfelelőbbet.

Elmentem egy Emotional Release testegyensúly terápiás szakemberhez. Ez a legjobb befektetés, amit életemben valaha is megvalósítottam.

Rendszeres tisztító szertartásokat is folytattam házi zsályával.

Végül naponta használtam felszabadító megerősítéseket és imákat. Különösen a számomra bevált egység ima volt, amely kimondja: „Felszabadítok belőlem minden energiát, amely ellentétes azzal, amit magam számára létrehozok. Levágom őket és elengedem az Univerzumba, hogy hasznos energiaformákká alakuljanak át. Most szeretettel, békével és tökéletes egészséggel töltem el magam. "

Oké, már nem a fájdalmas múltam érzelmei irányítanak, mi a következő lépés?

3. Tanuljon meg új készségeket.

Ez a folyamatban lévő lépés. Ehhez hajlandóságunk van új készségek elsajátítására. Új gondolatok. Új kommunikációs módok, új agykonstrukciók a kapcsolatokról, valamint újfajta hitünk önmagunkban és másokban. Esetemben ez azt jelentette, hogy megtanulom hangoztatni az igényeimet ahelyett, hogy elnyomnám magam a félelemtől.

Ennek megvalósításához virtuális órákon vettem részt. Beiratkoztam egy kommunikációs műhelybe, és ezeket a készségeket gyakoroltam. Olyan volt, mint az olvasás megtanulása: gyakorolni, áttekinteni, értékelni, újra gyakorolni. Itt támogatásra lesz szüksége. Valaki, akivel gyakorolni lehet. A legjobb barátommal teszem. Megjegyzéseket cserélünk és beszámolunk egymással.

A megtanulandó készségek attól függenek, hogy mit győződtél meg a meggyőződésedről és az elvárásaidról, és hogy ezek milyen mintába estek bele. Nem számít, hogy részt vesz-e az órákon, könyveket olvas, gyakorol-e barátokkal, vagy csatlakozik-e egy támogató csoporthoz. Az a fontos, hogy tegyen valamit azért, hogy megtanulja és megerősítse azokat a készségeket, amelyek segítenek megszakítani a mintáját.

De miért?!

Miért kellene mindezt átélni? Bébi, mert megérsz! Ráadásul az Univerzumban nincs olyan varázslatos társ, aki meggyógyítaná alacsony önértékű elképzeléseit, és pozitív elvárásokat teremtenne az egészséges kapcsolatokról az agyában.

Vagy elvégzi magának azt a munkát, amelyet teljesítenie kell, mielőtt kijutna, vagy elakasztja magát egy folyamatos fájdalomhurokban, és felsorolja azokat az exeket, akikről kiderül, hogy ugyanaz a kutya, más gallérral, és így hívja őket: mérgező ”, ahelyett, hogy saját növekedési igényed lenne.

Én szurkolok neked. Áldom az utad. A legjobb már benned van. Amit szeretnél egy partnerben, az ott is téged keres. Lehet, hogy a megfelelő időben megtalálják egymást, és rendelkezhetnek képességekkel az egyesülés élvezéséhez. Ashe! *

* Ashe egy nyugat-afrikai filozófiai koncepció, amely révén a nigériai joruba felfogja a dolgok megvalósítására és a változások előidézésére való hatalmat.

Ez a poszt Apró Buddha jóvoltából.