Határozott személyiségzavarral élő valakivel együtt élni és szeretni

A harag egy sav, amely többet árthat az edénynek, amelyben tárolják, mint bármi másnak, amelyre öntenek.
~ Mark Twain

Pszichológiailag kifinomult társadalom vagyunk. Az érzelmi nehézségeket ma már nyíltan megosztják - nemcsak a hírességek, hanem az átlagember is. Nem szokatlan, hogy az emberek azt mondják a barátoknak, hogy szorongásos rendellenességük, haragkezelési problémájuk, depressziójuk, pánikrohamaik vannak, fóbiák, étkezési rendellenességek, szerekkel való visszaélés problémája, OCD vagy ADD.

Mégis van egy széles körben elterjedt pszichológiai rendellenesség, amelyről a legtöbb ember keveset vagy semmit sem tud. Miért? Mivel tünetei nagyrészt személyek közötti viszonyok, ezért sokan nem mentális egészségi, hanem párkapcsolati kérdésként tekintenek rá. Emellett az emberek a hízelgő elnevezés miatt is elrugaszkodnak a kifejezés elől: Borderline személyiségzavar.

"Határvonal? Átmegyek a szélén egy szakadékba? A mindenit! Következő téma. ”

Elég tudatlanság. Vizsgáljuk meg a határon felüli személyiségzavarban (BPD) szenvedő emberek főbb tüneteit:

• Viharos és viharos kapcsolataik vannak, ami megnehezíti a munkahely fenntartását vagy a szoros kapcsolat fenntartását.
• Gyakran érzelmi kitöréseik vannak, gyakran verbális bántalmazással, fizikai támadásokkal vagy bosszúval fejezik ki felháborodásukat.
• Bár nagyon érzékenyek arra, hogy elhagyják és elutasítsák őket, szigorúan kritikusak a legközelebb állókkal szemben.
• Másokat „jónak” vagy „rossznak” tekintenek. Egy barátot, szülőt vagy terapeutát egy nap idealizálhatnak, másnap mégis szörnyű embernek tekintik, amiért nem felel meg elvárásaiknak.
• Önpusztító tevékenységgel (azaz vakmerő vezetéssel, kényszeres vásárlással, bolti lopással, vágással, étellel, alkohollal, kábítószerrel vagy elárasztó szexkel) hatnak az elviselhetetlen üresség érzésének megakadályozására.

A határ menti személyiségek enyhétől súlyosig terjednek. Általában csak azok az emberek ismerik érzelmi nehézségeik mértékét, akik közelről ismerik a határvonalakat.

Egyes szociológusok úgy vélik, hogy „határkultúrában” élünk, az igaz haraggal nehezedve, a másik nézőpontjának tudomásul vételével. Nézzen nappali beszélgetős műsorokat, és meg fogja érteni, mit jelentenek. Vagy ami még jobb, hallgassa meg a kongresszus retorikáját, és figyelje őket működés közben (vagy mondjam tétlenséget).

Mit kell tennie, ha felismeri saját határvonásait? Ha motivált vagy a változásra, akkor a BPD-t értő pszichológussal végzett pszichoterápia nagyon hasznos lehet.

Ha valaki BPD-vel él, akkor az élet valószínűleg érzelmi hullámvasútnak tűnik. Tehát mit tehet? Természetesen a pszichoterápia javaslata jó ötlet. Ne lepődj meg azonban, ha a terápiát nem a megértés, hanem a mások iránti düh miatt használja. Tehát, ha kedvesének terápiája nem halad előre, próbáljon meg néhány javaslatot:

Legyen következetes és kiszámítható.

Bármit mondott a kedvesének, hogy megteszi (vagy nem fogja megtenni), tartsa be a szavát. Ha erőszakos vádkitörés vagy könnyes olvadás fogadója vagy, akkor nem lesz könnyű. Ha azonban enged a felháborodásnak, akkor megerősödik a határ menti viselkedés. És ha úgy gondolja, hogy problémái most rosszak, várjon csak!

Ösztönözze a felelősséget.

Ne válj kedvesed megmentőjévé. Ne manipulálják azzal, hogy felelősséget vállalnak felelőtlen cselekedeteiért. Ha összetöri az autót, ne cserélje ki. Ha összeszedi a hitelkártya-tartozását, ne mentse meg. Ha folyamatosan megmented cselekedeteinek következményeitől, akkor nulla ösztönzője lesz a változásra.

Nyújtson őszinte visszajelzést.

Ne erősítse meg kedvesének meggyőződését, miszerint igazságtalanul bántak vele, hacsak nem gondolja igaznak. A BPD-ben szenvedők általában tanácstalanok abban, hogy viselkedésük hogyan hat másokra. Ezért adjon őszinte visszajelzést. Mondd: "Tudom, hogy korhadt érzés, amikor kirúgják", de ne egyezz az értékelésével, miszerint mindez azoknak a szörnyű, gonosz embereknek köszönhető, akiknél dolgozott.

Ne fokozza az érvelést.

Kedvesed félreértelmezheti mire gondolsz. Tegyen fel konstruktív kritikát, és tirádával találkozik arról, mennyire megvetendő vagy. Tegyen bókot, és megvádolják, hogy pártfogol. Magyarázza el szándékait, és az érzelmek fokozódnak. Ne ragaszkodjon eredménytelen vitához. Mindent megtesz annak érdekében, hogy megőrizze kedélyét és józan eszét, annak ellenére, hogy csalódottnak, tehetetlennek és legyőzöttnek érzi magát kedvesének viselkedése miatt.

Hogyan tudja megőrizni kedélyét és józan eszét hihetetlenül nehéz körülmények között? Nézze meg ezeket a hasznos könyveket:

• Gyűlöllek - Ne hagyj el: A határszemélyiség megértése, Jerold Kreisman és Hal Straus
• Hagyd abba a tojáshéjon való járást: Vissza az életedbe, amikor valakinek fontos személyiségzavarai vannak, írta Paul Mason és Randi Kreger
• Szeretni valakit, akinek határain személyiségzavar van: Hogyan tartsuk távol az irányításon kívüli érzelmeket attól, hogy tönkretegyenek benneteket, írta Shari Manning és Marsha Linehan.

További segítségre van szüksége? Fontolja meg, hogy néhány terápiás foglalkozásba fektessen be magának. Nem te vagy a probléma, de a határos személyiségzavar az egész családot érinti. Ha olyan képességeket tanul meg, hogy megbirkózzon kedvesének viselkedésével, mindannyian jobban járnak.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!