3 további dolog, ami magányosnak tart minket

Egy nemrégiben megjelent cikkemben három dolgot vitattam meg, amelyek magányosak lehetnek: mások kritikussága, az emberek megszégyenítésére való hajlamunk és a tökéletesnek való hitünk. Íme néhány további ok, amelyek miatt elszigeteltnek érezhetjük magunkat.

Félelem a kockázatvállalástól

Ha irreális meggyőződésünk, hogy tökéletesnek kell lennünk, akkor hajlamosak vagyunk bármit is tenni, ami felfedheti tökéletlenségeinket. Lehet, hogy annyira megbénít a kudarctól való félelem, hogy nem teszünk olyan lépéseket, amelyek enyhíthetik a magányunkat. Gondolhatnánk: "Igen, többet kellene kimennem, vagy írnom kell egy személyes hirdetést egy társkereső oldalra ... és valamikor ráérek rá." De az a nap soha nem jön el.

Vagy gondolhatunk arra, hogy valakit randira kérünk - vagy akár csak találkozunk valakivel barátként vagy potenciális barátként -, de nem tudjuk elviselni a negatív válasz lehetőségét. Személyes elutasításként hallhatjuk a „nem” szót, és arra a következtetésre juthatunk, hogy hibásak vagyunk. A félelem és a szégyen elárasztva jóindulatúbb értelmezés nem merülhet fel bennünk, például túlságosan elfoglalt az életük, vagy nem keresnek új barátságokat.

Ahelyett, hogy intelligens kockázatot vállalnánk, hogy elérjük, elodázhatjuk. Ragaszkodunk az ismerthez, ahelyett, hogy kockáztatnánk az esetleges elutasítást és kudarcot. Különös kényelmet találhatunk az ismerősben, annak ellenére, hogy ez fájdalmasan elszigetel bennünket és elszakad.

A szégyentől és a zavartól való félelem

A kockázatvállalástól való félelmünk alapja lehet a félelem a szégyentől vagy a zavartól. Nem akarunk rossznak tűnni valaki más szemében - vagy a saját szemünkben. A mérgező szégyen, az a hit vagy érzés, hogy hibásak vagy kudarcok vagyunk, az egyik legfájdalmasabb emberi érzelem.

A mérgező szégyen olyan fájdalmas, hogy szinte mindent megteszünk annak elkerülése érdekében. Vagy pontosabban sok dolgot nem fogunk megtenni annak érdekében, hogy elkerüljük a szégyen megtapasztalásának kilátásait. Nem fogjuk elérni az embereket, nem vállalkozunk új vállalkozásokra, és nem kerülünk olyan helyzetekbe, ahol esetleg nem járunk jól. A siker garanciája nélkül nem szívesen tesszük ki magunkat esetleges zavarban vagy megalázásban.

De természetesen az élet nem nyújt garanciát. Anélkül, hogy hajlandó lennénk megalapozott kockázatokat vállalni, és szembe kell néznünk az esetleges elutasítással vagy kudarccal, bénák maradunk, ezáltal fenntartva magányunkat és elszigeteltségünket.

Be kell látnunk, hogy még ha elutasítanak is minket, ez nem azt jelenti, hogy elutasítottak vagyunk, vagy hogy valami nincs rendben velünk. Kihívásunk és belső munkánk az, hogy belülről méltósággal és tisztelettel tartsuk magunkat, függetlenül attól, hogy milyen külső események történnek velünk.

A sérülékeny félelem

Kockázatok vállalása, amelyek a kielégítő kapcsolatok és a teljesebb élet felé mozdíthatnak minket, azt jelentik, hogy hajlandóak vagyunk kiszolgáltatottá válni. Ha valakihez fordulunk, előfordulhat, hogy nem kapunk izgató választ. Sebezhetőnek lenni azt jelenti, hogy elfogadjuk, hogy nem mindig azt kapjuk, amit szeretnénk. Az élet egy része néha szomorú vagy csalódott. Ez csak az emberi állapot.

A jó hír az, hogy megtanulhatunk barátságosabb és elfogadóbb kapcsolatot kialakítani ezekkel az érzésekkel, talán egy pszichoterapeuta segítségével.

A kevésbé magányos, összekapcsoltabb élet felé való elmozdulás az ellenálló képesség fejlesztését jelenti. Ez azt jelenti, hogy megtaláljuk a belső erőt, hogy „igent” mondjunk magunknak, amikor mások nemet mondanak nekünk. Meg kell erősíteni értékünket és értékünket, függetlenül attól, hogy mások hogyan reagálnak ránk.

Ez az önszeretet gyakorlata: becsüljük meg önmagunkat és fejlesszük azt a képességet, hogy kényelmesen pihenhessünk a testünkben és a létünkben, amikor elindulunk egy bizonytalan világba. Bízunk abban, hogy levegőt vehetünk és megerősíthetjük, hogy jól vagyunk, ahogy vagyunk. Ahogy Carl Rogers pszichológus fogalmazott,

"A furcsa paradoxon az, hogy amikor képes vagyok elfogadni önmagamat olyannak, amilyen vagyok, akkor megváltozhatok".

Barátságosak lenni önmagunkkal

Barátságosabb helyként éljük meg a világot, amikor barátságosabbá válunk önmagunkkal. Amint bízunk magunkban abban, hogy kezeljük az életet, amint az kibontakozik, több kockázatot vállalhatunk, ha kiszolgáltatottak vagyunk. Bátran kiszolgáltatottan nyújthatjuk a kezünket másoknak, tudván, hogy ha nem kapunk pozitív választ, akkor jól érezhetjük magunkat, tudva, hogy megpróbáltuk ... és elmozdulhatunk azok felé, akik esetleg fogékonyabbak.

Legtöbben néha legalább egy kicsit magányosnak érezzük magunkat. Ha szelíden meg tudjuk tartani magunkat, amikor megtapasztaljuk magányunkat, akkor ez elmozdulhat. És amikor feltesszük magunknak a kérdést: "Mi lenne egy kis előrelépés ebben a magányban?" érezhetjük magunkat valamilyen cselekedet felé, amely segíthet abban, hogy jobban összekapcsolódjunk.

Ha tetszik a cikkem, kérjük, fontolja meg az alábbi Facebook-oldalam és könyveim megtekintését.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!