Világ-Of-Pszichológia-Blog

5 egyszerű módja annak, hogy abbahagyjuk az emberek örömét

"Ha az életét másoknak tetszik, akkor tölti az életét." - Cheryl Richardson

Visszatekintve életemre, rájöttem, hogy drága időm nagy részét próbával töltöttem. Próbálok tökéletes lenni. Próbálok megbecsülni és tetszeni mindenki másnak körülöttem. Megpróbálok megfelelni az emberek különböző csoportjainak, hogy érezhessem magam elfogadottnak és jóváhagyottnak.

Életem során sok olyan helyzetet tudok felidézni, amikor olyan dolgokat tettem, amiket nem igazán akartam megtenni, hogy vigasztaljam vagy másoknak kedveskedjek. A kellemes emberek mestere voltam, és hogy őszinte legyek, nem mindig azért, mert mindenkit boldoggá akartam tenni.

Az az igazság, hogy szerettem volna, ha az emberek tetszenek nekem. Arra számítottam, hogy megadják nekem azokat a dolgokat, amelyeket nem adtam magamnak: szeretetet, gondoskodást és figyelmet.

Az emberek számára kellemes az egészségtelen viselkedés, az alacsony önértékelés egyértelmű jele. Eltávolító, nem hiteles, rendkívül idő- és energiaigényes.

Íme öt egyszerű gyakorlat, amelyek segítettek abban, hogy ne legyek az emberek öröme.

1. Engedje meg magamnak, hogy én legyek.

Emlékszem, egyszer mondtam egy srácnak, akivel randiztam, hogy csatlakozni akarok hozzá egy futballmeccsre, amikor valójában nem. Tudtam, hogy szereti a futballt, ezért úgy gondoltam, hogy megfelelő partnerként fog látni engem, és jobban fog kedvelni. Nagy hiba.

Ha olyan dolgokat is csinál, amelyeket nem akar, remélve, hogy ezek a dolgok megerősítik a kapcsolatait, legyen óvatos ezzel. Legyen őszinte azzal kapcsolatban, ami tetszik vagy nem tetszik. Légy igazi. A színlelés és a hamisítás, hogy ki vagy és mit akarsz, csak ellened fog működni.

Magam lévén feleségül vettem. Azon a napon, amikor először vacsoráztam a férjemmel (barátként abban az időben), nem voltak elvárásaim egy romantikus kapcsolatban. Nem érdekelt, hogy kedvelem-e, semmilyen módon nem próbáltam neki tetszeni, mert számomra ő csak barát volt, nem „házasságkötés”. Se hazugság, se maszk, se rejtett menetrend.

Találkozott az őszinte, igazi velem, és ez volt az, akibe végül beleszeretett. A hitelesség mágneses! A valódi lét választás kérdése, ezért abbahagytam magam, hogy elmagyarázzam, mit akarok és ki vagyok.

Ha önnek is kedve van maszkot viselni, amikor emberek között van, akkor azt akarom, hogy tudja, hogy rendben lehet ön lenni. Tökéletes hiányosságai különlegessé és egyedivé tesznek.

Legyen a saját szépséged. Maradjon hű az érzéseihez, véleményéhez, gondolatához és érzelmeihez. Éld a saját életedet, bocsánatkérés és megbánás nélkül.

"A hitelesség az a mindennapi gyakorlat, hogy elengedjük azt, akiről azt gondoljuk, hogy állítólag mi vagyunk, és felkaroljuk, hogy kik vagyunk." - Brene Brown

2. Válassza le mások véleményét rólam.

Tudta, hogy a nyilvános beszédtől való félelem mindenféle félelem között az első? Még a halálfélelem is a második! Az emberek többsége nem érzi elég bátornak, hogy mások előtt megmutassa magát kiszolgáltatottságában, mert inkább arra koncentrál, hogy mit gondolnak róluk az emberek, nem pedig arra az üzenetre, amelyet át akarnak adni. A múltban ott voltam, és valahányszor beszédet kellett tartanom a munkahelyemen, kínzásnak éreztem.

Ha másoktól kérünk érvényesítést, rabokká válunk. A valóságban nem tudjuk ellenőrizni, hogy mások mit éreznek vagy gondolnak, de mi felelősek vagyunk saját cselekedeteinkért, érzéseinkért és gondolatainkért.

Amikor tudom, hogy az, amit mások gondolnak rólam, nem határoz meg engem, szabadon engedem magam minden ítélet alól. Amit látnak bennem, az a véleményük. Lehet, hogy okosnak, viccesnek és tehetségesnek tartanak. Mások azt gondolhatják, hogy átlagos nyilvános vagy akár silány vagyok. Egyeseknek csinos lehet. Másoknak talán nem. Minden a szépségük vagy intelligenciájuk színvonaláról szól, és semmi közöm hozzám.

Minden nap a lehető legjobbat teszem. Szeretem és elfogadom magam olyannak, amilyen vagyok, és mások véleménye vagy érvényesítése rólam nem szükséges és nem is szükséges.

Ha ez harangoz veled, kérlek, tudd, hogy nem tudsz mindenkinek kedveskedni, bármennyire is próbálkozol. Más emberek rólad alkotott véleménye nem más, mint az észlelés, amelyet a saját lencséjük, elvárásaik vagy hitrendszerük szűr. Tudja meg, hogy méltó és szép vagy, nem azért, mert mások így gondolják, hanem azért, mert úgy döntesz, hogy elhiszed.

"Amikor a jóváhagyását kérem, nem helyeselem azt, aki a jóváhagyást kéri." - Byron Katie

3. Állítsa be az egészséges határokat a külvilággal.

Az egyik legnagyobb kihívást meg kellett tanulnom, hogy hogyan mondjak nemet azokra a dolgokra, amelyeket nem igazán akartam megtenni, anélkül, hogy önzőnek, bűnösnek érezném magam, vagy túlzottan aggódnék attól, hogy esetleg másnak ártok vagy idegesíthetem. Személyes kapcsolataimban küzdöttem ezzel (például amikor vasárnap láttam egy filmet a városban, mert egy jó barátom kérte, pedig a testem csak aludni és feltöltődni akart), de nem csak életem ezen a területén.

Ez a munkahelyen is kihívást jelentett, akár igent mondtam azokra a feladatokra, amelyek nem részei a munkám profiljának, akár önként jelentkeztem új projektek vállalására, amikor már sok minden volt a tányéromon. De egy nap úgy döntöttem, hogy szólok magamért, és megnézem, mi történt. Meglepő módon minden rendben volt, amikor elkezdtem elmondani az embereknek, amire szükségem van.

Számomra az egészséges határok meghatározása tanult gyakorlat volt, és itt vagyok ma:

Nemet mondani nem azt jelenti, hogy nem szeretem vagy elutasítom a másikat. Igent mondok az illetőnek és nemet a feladatra. A valóságban tudom, hogy senkit sem okozhatok csalódást. Az emberek csalódást okoznak az általuk támasztott elvárásokkal szemben, akiknek azt akarják, hogy én legyek, és mit várnak tőlem. Mindig az ő történetük. Ha valóban szeretnek, megértenék.

Megtanítjuk az embereket, hogyan kell velünk bánni azzal, hogy eldöntjük, mit fogunk és mit nem fogunk elfogadni. Nem hagytam, hogy bárki kihasználjon engem. Nem vagyok lábtörlő. Nem az én felelősségem más embereket szórakoztatni és boldoggá tenni. Valahányszor felajánlom az embereknek az életem egy darabját.

Ma olyan emberekkel töltem drága időmet, akik a legjobbat hozzák bennem, akik támogatnak és elfogadnak, amilyen vagyok. Mérgezőek azok a kapcsolatok, amelyekben színlelnünk kell. Ha nem érzem magam nyugodtan az emberekkel, akkor nem változtatom meg magam; Megváltoztatom az embereket.

A kapcsolatok határainak meghatározása önzőnek tűnhet a külvilág számára. A valóságban ez az önbecsülés, az önszeretet és az öngondoskodás egyik formája.

"Senki sem teheti úgy, hogy a beleegyezése nélkül alacsonyabbrendűnek érezze magát." - Eleanor Roosevelt

4. Asszertív kommunikáció.

Gyakran előfordult, hogy rendkívül nehéz volt nemet mondanom, csak azért, mert nem tudtam, hogyan fejezzem ki magam egyértelműen és magabiztosan, attól tartva, hogy agresszívnak vagy udvariatlannak tűnhetek. Megtanultam kegyelemmel nemet mondani anélkül, hogy bárkit megsértenék.

Íme néhány egyszerű képlet, amelyek mindig jól működnek nekem:

Nekem most nem megy.
Most vasárnap / ezen a héten / hónapban / évben nem vagyok képes.
Túl sok van a tányéromon.
Köszönöm, hogy gondolt rám, sajnálom, hogy jelenleg nem tudok.
Kár, hogy elfoglalt vagyok, de kérem, tudassa velem, hogy alakul.
Talán egy másik alkalommal közölje velem, hogy néz ki számodra a jövő hét.
Nem köszönöm, de szépen hangzik.

"Amikor igent mondasz másoknak, győződj meg róla, hogy nem mondasz nemet magadnak." - Paulo Coelho

5. Legyél a saját legjobb barátom.

A boldogságomért én vagyok a felelős. Megálltam attól, hogy mások boldoggá tegyenek, és hogy teljesítsék igényeimet és vágyaimat.

A saját életemben prioritássá tettem magam. Olyan tevékenységeket folytatok, amelyek örömet okoznak nekem. Több dolgot teszek a szívem és a lelkem érdekében. Így a boldogságot belülről kifelé teremthetem, ahelyett, hogy más embereken keresztül kergetném.

A férjem nem felelős azért, hogy érezzem, hogy megbecsülnek, ápolnak, szeretnek, teljesek és teljesek; ez az enyém.

Szeretni önmagunkat mint egészet - elmét, testet és lelket - nem önző; szükséges. Szeretetnek lenni emberi szükséglet. A rászorultság azonban valami más. Megértettem, hogy azok az emberek, akik jól gondoskodnak magukról, kevésbé függenek mások jóváhagyásától.

Figyelem az önbeszédemet. Kiküszöböltem a repertoáromból az erőtlen szavakat vagy gondolatokat: „hülye vagyok”, „túl kövér vagyok”, „kudarc vagyok”, „nem vagyok elég jó”.

Méltóan és tisztelettel bánok magammal. Kedvesen beszélek magammal. Nem hívom magam és elismerem magam az elért eredményeimért, a tanulási és növekedési hajlandóságomért. Így az önszeretetem kupája mindig tele van, és a külső dicséret bónuszként jár.

A dicséret befogadásának művészetét gyakorlom. Kecsesen fogadok bókokat ahelyett, hogy letenném magam, mintha méltatlan lennék egy ilyen ünneplésre. Örülök, amikor az emberek bókolnak, de nem vagyok attól függ, hogy jól érezzem-e magam.

„Nem a te dolgod, hogy kedvelj engem; ez az enyém." - Byron Katie

Miután úgy döntöttem, hogy szeretettel és együttérzéssel ölelem magamhoz, egyedül lenni nem éreztem félelmetesnek vagy nehéznek, és elkezdtem élvezni a saját társaságomat.

Gondoljon csak ebből a szempontból: Mindenki közül, akit ismer a világon, az egyetlen személy, aki mindig jelen van az életében, nem tárgyalható éjjel-nappal, te vagy. Tehát, ha nem szereti egyedül lenni, legalább időről időre, akkor lehet, hogy meg kell dolgoznia a legfontosabb kapcsolatot, amelyet valaha életében kap: az önmagával való kapcsolatot.

Néhány ember számára az egyedüllét szükségessége is személyiségi kérdés lehet, mivel az introvertált személyek belülről kifelé akarják tölteni az akkumulátorukat, és nem mindig kell, hogy körülvegyék őket az emberek. Közben találkoztam nagyon extrovertált emberekkel, akiknek hirtelen nem kellett annyi idejüket másokkal tölteniük, és inkább önmagukra kezdtek koncentrálni.

A szeretet és a befogadás, valamint a közösséghez tartozás érzése alapvető emberi szükséglet. Descartes meghatározása szerint az emberek „társas állatok”. Sokan azonban másokat terelő eszközként használnak, amely segít elszaladni önmaguk elől.

A múltban is jártam ott - időt töltöttem másokkal, hogy érezzék magukat látva vagy befogadottnak, vagy a TV-t egész nap bekapcsolva tartottam az otthonomban, még akkor is, ha nem néztem. A valóságban ezt a zajt használtam arra, hogy saját gondolataim és érzelmeim elől meneküljek.

Amikor harmonikus kapcsolatunk van önmagunkkal, már nem arra törekszünk, hogy más emberek töltsenek lyukakat önbecsülésünkben. Szükségünk van emberekre, de érzelmileg nem vagyunk rászorulók. Nagy különbség van a kettő között.