Hogyan kerülhető el a társával való küzdelem a stresszes ünnepi szezonban

Itt vannak az ünnepek! Ez az évszak, amikor időt tölthetünk családunkkal és barátainkkal, és megünnepeljük az évadot. Ez lehet az az évszak is, amikor gyermekkorunk régi érzelmi, meg nem gyógyult sebein tájékozódunk, megnövekedett anyagi nyomást tapasztalunk, és szembe kell néznünk az utazás, az ünnepi vásárlás, az étkezés elkészítése és az idő eltöltésével olyan emberekkel, akik megnyomhatják a gombjainkat.

Sokan bonyolult érzelmeket érzünk az ünnepek körül, olyan érzéseket, amelyek kívül esnek a tudatosságunkon, de a partnerünkkel való kapcsolatunkban könnyen kiválthatók és érzelmileg reaktívak. A magasabb stresszszint és a szezon gondjai nagyobb valószínűséggel képesek elcsattanni, és kevésbé képesek vagyunk hűvösségünket konfliktusokban tartani.

Az utazási tervek megtárgyalásától kezdve az ajándékvásárlás nyomásáig, a családi problémákkal való szembenézésig és a bánat érzéséig, ha elvesztettük a családot vagy a barátokat, ez intenzív időszak lehet az év számára számunkra és kapcsolataink számára.

Több mint 20 éve dolgozom egyénekkel és párokkal a terápiás gyakorlatom során, és kifejlesztettem néhány eszközt, amelyek segítenek az emberek figyelmesebbé válni és jelen lenni egymással, többek között akkor is, ha nagy a feszültség.

Ebben az ünnepi időszakban, ha stresszesnek, feszültnek vagy dühösnek érzi magát partnere után, próbálja meg ezt az éberségi folyamatot lelassítani érzelmi reakciójában, és ráhangolódni arra, amit partnere mond Önnek. Gyakran, amikor konfliktusba kerülünk partnereinkkel, nem igazán tudjuk tisztán látni tapasztalataikat, mivel saját feldolgozatlan érzéseink színesítik látásmódunkat. De amikor lelassíthatjuk saját érzelmeink forgatását, nagyobb esélyünk van arra, hogy középpontban maradjunk és kiegyensúlyozottak legyünk, és könnyebben eligazodjunk a felmerülő dudorokban.

Egész nap, miközben kapcsolatba lép partnerével, akár szeretetteljesnek, akár bosszúsnak érzi magát, tegye ezt:

Próbáljon teljes figyelmet fordítani a partnerére. Hagyd, hogy megszakítás nélkül kifejezzék magukat. Tegye félre az ítéletet, és hagyja magát kíváncsi lenni. Hallgassa meg, amit mondanak, de a szavak alatti érzéseket is. Amíg a partnered beszél, hangolódj a testedre, és próbáld meg érzékelni, mit éreznek.

Az a képességünk, hogy képesek legyünk érezni azt, amit egy másik érez, részben annak köszönhető, hogy „tükröznek neuronokat”, egy olyan agysejt-típust, amely lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük egy másik ember cselekedeteit, szándékait és érzelmeit. Ahogy a neve is mutatja, a tükörneuronok nyilvánvalóan akkor aktiválódnak, amikor mi magunk is érzelmet érzünk, és akkor is, amikor tanúi vagyunk annak, ha valaki más érzelmet tapasztal. Tehát, amikor látjuk, hogy partnereink szomorúak, dühösek, boldogok vagy félnek, tükörneuronjaink felgyulladnak, és mi hasonlóan érezzük magunkat. Mi rezonál érzelmi tapasztalataikkal, és tükrözzük őket - vagy érezzük, amit éreznek.

Ügyeljen partnere nonverbális jelzéseire (arckifejezések, hangszín, testbeszéd). Figyelje meg, mi történik benned, amikor megteszed. Figyelje meg, mit érez a testében. Hagyja, hogy rövid pillanatokra is szembe kerüljön partnereivel. Figyelje meg, amit a szemükben lát. Figyelje meg, mi történik érzelmileg, amikor megteszi.

A partnered érzelmi tapasztalatainak átérzésével vegye fontolóra, miért érzik magukat úgy, ahogyan érzik magukat. Próbáld meg elképzelni, milyen lenne ők lenni. Tegye félre magát, és vegye figyelembe az ő perspektívájukat. Figyelje meg, hogy mit érez akkor a partnere iránt. Hogyan hajlandó válaszolni a történésekre? Mi a belső érzéked arról, hogy mi lenne a legjobb, ha mindkettőtök számára tennénk?

Ha nehezen tudsz kapcsolatba lépni a partnered érzelmi élményével, próbáld meg fiatalabb énjükként képzelni őket. Lásd az elméd szemében annak a gyermeknek az arcát. Nézz partnered szemébe, és vedd észre, mi történik benned. Figyelje meg, mi történik a testében. Mit érzel azzal a gyerekkel szemben? Hogyan érzi ez magát a partnere iránt? Milyen hajlandóságot mutat válaszolni?

Aztán, ha ennyire hajlandó vagy, oszd meg velük a partnered érzelmi tapasztalatainak megértését. Mondhatod: "Érzem, hogy stresszes vagy." Ezután kérjen visszajelzést: "Jól értettem?" Nézze meg, hogy igaz-e nekik. Ha ez megtörténik, vegye észre, hogy partnere hogyan reagál érzelmileg arra, hogy ilyen módon látják, hogy tapasztalataik visszatükröződjenek nekik. Figyelje meg, hogy ez miért érzi magát.

Ha az érzéseid nem voltak egészen pontosak, engedd meg magadnak, hogy kíváncsian fogadja a visszajelzéseket, és ne nehezteljen, ha kijavítják vagy megsemmisítik, mert tévedtek. Ha ebben a pillanatban nem teljesen visszhangzik róluk való érzéke, kérjen párjától tisztázást, és kérje meg őket, hogy segítsenek jobban megérteni tapasztalataikat. Partnere valószínűleg értékelni fogja érdeklődését és törődését, valamint azt a vágyát, hogy valóban megismerje és megértse őt.

Mindketten az empátia ezen készségein dolgozhatnak mind az ünnepek alatt, mind az év során.Amikor elengedjük azokat a reakciókat, amelyeket régi sebek, feltételezések, félreértések vagy egyszerű régi stressz váltanak ki, közelebb kerülhetünk partnereinkhez és elmélyíthetjük kapcsolatainkat.

Ebben az ünnepi időszakban adja oda partnerének figyelmes figyelmét.