Depressziós és zavart a valóságban

Nem tudom, hogy tudok mindent megmagyarázni, megpróbálok a lehető legtisztább lenni. Bipoláris diagnosztizáltak. Gyógyszeres vagyok, és általában olyan vagyok, mint a gyorsított. Nem hiszem, hogy depressziós vagyok annyira, mint korábban, de nagyon mély és hirtelen jött. Például tegnap reggel jól voltam, jó nap volt (normális), amikor hazaértem ebédelni, olyan üresnek éreztem magam, mintha a lényegem kiürült volna, egész délután ágyban voltam, nem tudtam enni , beszélni bármit, még vizet sem inni, csak néztem a mennyezetet némán, és néha sírtam, nincs igazi oka.

Írtam a pszichiáteremnek, ő pedig azt javasolta, menjek kórházba, én nem. Többé nem kerülek kórházba, mármint nincs pénzem, és ha megteszem, a családom olyan őrült lenne, és akkor nem beszélnek velem, és minden nehezebbé válik. Tehát ma csak levegőt vettem és otthagytam az ágyat. Még nem tudok beszélni, enni vagy vizet inni. A rutinomat követem, de szomorúan és érzem, hogy az ajkaim lezárulnak. Nem az öngyilkosságban gondolkodom, nem úgy, mintha nem akarnék meghalni, mert nem, de az utcán járok, és akkora fájdalmat érzek, aztán arra gondolok, hogy ha belököm a fejem (vagy valami sok ötlet) ennek a fájdalomnak vége lesz, és soha nem tér vissza. Aztán megpróbálok valami mást, a terveimet, valami boldogat gondolni, de nem érzem, csak fájdalmat és zavart érzek és látok.

Aztán arra gondolok, hogy a pszichém azt mondja, hogy bipoláris vagyok, de vannak hangok, általában vannak hangjaim, csak megtanultam, hogyan éljek velük, például nem válaszolhatok nekik nyilvánosan, és többnyire kedvesek velem, és adj békét, de aztán azt mondják, hogy nem vagyok ember, mindez azért van, mert nem vagyok ember, és olyan vagyok, mint a megvilágosodott, és meg kell tennem a dolgokat, más dimenziókat kell mentenem és segítenem a természetet, és ezek cuccok ez si szép, de most újra beszéltek velem, és képeket tettek a fejemre, amiken romboltam autókat és utcákat. Azt mondtam, hogy egyedül nem tudom megcsinálni, és azt mondják, hogy megteszik a maguk részét, nem, sok minden. És könnyű, ha a fejedben képek vannak a dolgokról, de történni nem kell. Mert akkor csak várnom kell, és meglátom, de most cselekednem kell. És amikor beszélgetnek, amikor Isten velem beszél, nem kételkedem, csak tudom, hogy meg kell várni a jelet.

Később pedig nem vagyok biztos abban, hogy miben higgyek, nem tudom, hogy a világ megtisztításának és az Isten által mondottaknak a feladata-e, ha megvilágosodtam és olyan vagyok, mint egy „különleges lény”, szuper érzékelettel és beszélni tudok az univerzumhoz. Vagy beteg vagyok, nem érzem magam rosszul, de eleget olvastam, hogy tudjam, a bipolárisok néha nem érzik magukat betegnek. Soha nem érzem magam rosszul, nem vagyok biztos benne, hogy beteg vagyok, és régen diagnosztizáltak. mint 10 év hiszem. És nehéz, mert anya azt gondolja, hogy olyan vagyok, mint egy látnok vagy egy boszorkány, és az orvosom azt hiszi, hogy beteg vagyok, és az apám úgy gondolja, hogy AA-hoz kell mennem. nincs sok érzelmem. És soha nem tudom, mit higgyek, és elég idős vagyok ahhoz, hogy tudjam, de nem.

Néha azt gondolom, hogy beszélnem kellene valakivel, de nem tudok, meg tudom írni, írok a pszichiáteremnek, de nem látom, hogy körülbelül egy évig nincs az országban. És néha beszélni szoktam vele, de senki mással. Nagyon nem bízom az általam ismert emberekben, ezért nem beszélek magamról, és nem mondom el a véleményemet, mármint tudom, hogy szeretem a családom, ezért jó a kapcsolatom velük, de nem bízom bennük . És még rosszabb azoknál az embereknél, akiket nem ismerek, nem is tudok köszönni nekik, megmozgatom a kezem vagy mosolygok, de hónapokba telik látni egy embert, minden nap, hogy köszönjek. Tehát nem tudom, hogyan tudnék magam segíteni, ha nem tudok beszélni. És a fejem annyira zavaros, hogy nem tudom, mit tegyek.

Sajnálom, hogy zavartam, és remélem, hogy nem volt nagyon zavaró, amit írok, megint sajnálom, de nem érzem nagyon világosnak. Nagyon megköszönném néhány tanácsot, jelenleg kissé kétségbeesett vagyok.

Nagyon köszönöm az időt.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2018.05.08

A.

Sajnálom, hogy ez veled történik. Nagyon nehéz úgy érezni, mintha senkiben sem lenne bizalom, bizalom, vagy segítség lehet ezekben a kérdésekben. Említette, hogy van pszichiátere, de ő nem az országban van. Ilyen messze lenni, nagyon nehéz lenne hatékonyan segíteni neked.

Ezen a ponton a tünetei instabilak. Hangokat hall, és nehezen tudja megkülönböztetni a valóságot a nem valóságtól. A hangok üzeneteket adnak neked, lényegében egy bizonyos módon viselkednek. Rendellenes azt hinni, hogy ilyen üzeneteket és parancsokat kap. Ezek a pszichológiai instabilitás jelei.

Bármilyen nehéz is, mindenképpen javasoljuk, hogy keressen fel egy mentálhigiénés szakembert. Nem ismerem a mexikói mentálhigiénés rendszert, ezért nem tudok konkrét javaslatokat adni a segítség elérésének módjáról. Általában forduljon mentálhigiénés szakemberhez. Jelentse a tüneteit a mentálhigiénés szakembernek. Még akkor is tegye meg, ha megrémíti a mentálhigiénés szakemberrel való találkozás lehetősége. A félelem érzése nagyon valóságos lehet, de ezt a félelmet cselekedettel felülírhatja.

Ebben az időben megítélése sérülhet. Ezért nem szabad figyelmen kívül hagynia a tüneteit, és feltételeznie, hogy jól van. A tünetek súlyossága napról napra ingadozhat, de általában nem valószínű, hogy önmagukban javulnak. A tünetek kezelést igényelnek, amely magában foglalhatja a gyógyszeres kezelést vagy a pszichoterápiát. Remélem, hogy meg tudja szerezni a megfelelő segítséget. Vigyázzatok.

Dr. Kristina Randle