Leszerelje a házasságokat fenyegető négy lovast
Sokak számára a házassági találkozók jelentik a választ. Az elmúlt 10 évben megrendezett házassági értekezlet résztvevőinek utólagos tanulmányai azt mutatják, hogy mindazok, akik továbbra is saját kezűleg tartják az értekezleteket, a házassági boldogság jelentős növekedéséről számolnak be. A résztvevők körülbelül fele folytatta az értekezleteket a műhely befejezése után. Néhányan mások érdeklődésüket fejezték ki a párok tanácsadása iránt, miután felismerték, hogy kommunikációjuk nem volt elég egészséges ahhoz, hogy önállóan tartsanak házassági találkozókat.
Vannak, akik „nem romantikusként” utasítják el e rövid, lazán felépített beszélgetések megtartásának gondolatát. De a „szeretet minden, amire szükséged van” - ahogy a Beatles dala is - veszélyes mítosz. Azok az emberek, akik hisznek abban, azt gondolják, hogy ha a kapcsolatuk alapvetően jó, akkor miért kell ezt bütykölni? Ennek a gondolatnak a hátterében gyakran az a félelem áll, hogy egy hivatalos találkozó a házastársuk igényeinek vagy kritikáinak mosodai listáját tárja fel.
Miért kell házassági értekezleteket tartani?
Valójában a házassági találkozók elősegítik a romantikát, az intimitást, a csapatmunkát és a problémák gördülékenyebb megoldását. Kedves, tiszteletteljes beszélgetések adódnak a könyvem lépésről lépésre történő követésével, Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig is vágyott kapcsolatra. A találkozók útmutatókat, egyszerű menetrendet és pozitív kommunikációs technikákat tartalmaznak.
Ez az eszköz egyszerű, de hatékony módszert kínál John Gottman, a házasságkutató ajánlásainak végrehajtására. A sikeres és sikertelen házasságok ezeket a jóslatokat azonosította:
Egy jó házasságban a pozitív üzenetek legalább öt: egy arányban meghaladják a negatív üzeneteket. Emellett a partnerek rendszeresen reagálnak Gottman által „csatlakozási ajánlatoknak” nevezett kérdésekre. Például, ha az egyik azt mondja: "Úgy tűnik, eshet az eső", a másik bólint vagy azt mondja: "Lehet." Ezzel szemben egy boldogtalan kapcsolatban a házastársak általában negatívabban kommunikálnak, és figyelmen kívül hagyják partnerük csatlakozási ajánlatát.
Gottman egyes magatartásokat külön kiemelte, amelyek különösen károsak a házasságra; „Az apokalipszis négy lovasának” nevezi őket: megvetés, kritika, védekezés és kőfalazás (Stonewalling ebben az összefüggésben a kommunikáció vagy az együttműködés megtagadása.Megvalósítható például jeges csenddel, témaváltással vagy a teremből való kilépéssel. Valaki, aki kőfalakat zár le, mert érzelmileg túlterheltnek érzi magát.)
Házasságkötések megtartásával a párok egészséges kommunikációs mintákat alakítanak ki. A pozitív üzenetek jelentősen meghaladják a negatív üzeneteket. A partnerek rendszeresen reagálnak egymás csatlakozási ajánlataira.
Az elismerés kifejezésének értéke
A találkozó első részében Felértékelődés, mindegyik körülbelül öt-tíz bókot ad a másiknak a viselkedésről, a jellemvonásokról vagy bármi másról, amit az elmúlt héten észleltek, kezdve az „értékelem”, „szeretem” vagy hasonló típusú I-kijelentésekkel. Jellemzően a partnerek megszokják, hogy észrevegyék egymás jó szempontjait, ami az elfogadás légkörét teremti az értekezletek során és közöttük.
Mivel a figyelemre méltó viselkedés általában megismétlődik, az elismerés kifejezése azt eredményezi, hogy a partnerek gyakrabban teszik azt, amit egymásnak szeretnek, ami például virágot hozhat, jó reggelt csókolhat, emlékezhet a szemét elszállítására vagy a kék viseletére. ing, amiről azt mondta neki, olyan szépen kihozza a szeme színét.
Az utolsó három napirendi téma a házimunkák, a jó idők megtervezése, valamint a problémák és kihívások. Mivel a párok minden találkozáskor gyakorolják az előírt kommunikációs készségeket, az együttműködés és a megbecsülés másodlagossá válik.
A proaktív megközelítés a kapcsolatot a pályán tartja
Amint egymás után tárgyalják a témákat, minden partner felelősséggel tartozik azért, hogy hozzájáruljon a tennivalók elvégzéséhez; heti megbeszélés megszervezéséért, valamint a felmerülő apró kérdések kezeléséért, így kezelhetővé válnak ahelyett, hogy haragokba vagy válságokba keverednének, amelyek kritikát vagy megvetést eredményezhetnek. A házastársak tisztelettel kifejezik vágyaikat és aggályaikat, és együttműködnek annak érdekében, hogy a legjobb tudásuk szerint megoldják őket.
Mivel a házassági értekezleteket konstruktív kommunikációra kijelölt időpontban tartják, a partnerek valószínűleg nagylelkűen hallgatnak, nem pedig kőfalak vagy védekezővé válnak. Az értekezletek során empatikusan reagálnak egymás „csatlakozási ajánlataira”, és rajtuk kívül is.
A házassági találkozók, amint azt az orvos, Edward M. Hallowell kijelenti, „a párok számára„ arra vágynak, amire mindannyian vágyunk: egy egyszerű módja annak, hogy minden héten szeretettel összekapcsolódjunk, nőjünk az intimitásban és simán kezeljük a felmerülő kérdéseket ”.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
