Miért versenyez ez a nő a lányom vonzalma miatt?

Egyesült Államokból: A lányom barátjának anyja furcsán viselkedik. Megtudtam, hogy azt akarja, hogy felnőtt lányom „anyának” szólítsa. Amikor a lányommal vitatkozunk, a lányom mellé áll, és a lányom tizenéves kora óta. Versenyez velem. Példa erre most, hogy a férjemmel a nyáron egy 3 hetes kirándulásra viszzük a lányomat. Ma megtudtam, hogy most nyárra kirándulást tervezett 2 lányának és az enyémnek. A lányom nem mondja el nekem ezeket a dolgokat. A szőlőn keresztül értesültem erről.

A lányom elmondta, hogy ez a nő 12 éve jár pszichiáterhez. Amikor a saját első lánya megszületett, pályát váltott és nemzetközi légiutas-kísérő lett. Havonta 2 hetet van otthon. Mindig nagylelkű voltam a lányához, és sokszor gondoztam, mert az anyukája nem volt a közelben. Soha nem kapott köszönetet semmitől. Valójában soha nem tesz semmilyen erőfeszítést, hogy kommunikáljon velem. A lányomat „lányának” hívja.

Saját lánya szobatársa a lányomnak. Passzív agresszív, és mindig a lányommal akar eljönni hozzám. 5 órányira lakom a lányomtól. Köztudott, hogy visszatartotta a levelemet a lányomtól, és csomagokat nyitott, amelyeket a lányomnak küldtem. Nem értem miről van szó?

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2019-03-28

A.

Milyen kusza helyzet. Ön jellemzi a nő viselkedését, mint versenyt veled. Szerintem ennél sokkal bonyolultabb. Egyrészt úgy döntött, hogy meglehetősen hiányzó anya lesz, és nem emelt kifogást az ellen, hogy olyan dolgokat csinálj, amelyeket egy anya általában tesz a lányáért. Ha mentális betegségekkel küzd, akkor azt gondolhatta, hogy akkoriban ez volt a legjobb módja a lánya szeretetének. Másrészt némi szomorúságot, bűntudatot vagy szégyent érezhet ezért. Arra tippelek, hogy talán a nyaralás megtervezésével próbálja pótolni az elveszített időt a saját lányával. Lehet, hogy megpróbálja kiegyensúlyozni a lánya veled fennálló kapcsolatát azzal, hogy megpróbál közelebb lenni a lányához.

Számomra is van értelme, hogy a másik lány meg akar látogatni téged a lányoddal, és olyan dolgokat végez, mint például az általad küldött levelek kinyitása. Miután évek óta a család része volt, nem biztos, hogy képes megérteni vagy tiszteletben tartani az új határt.

Lehet, hogy ez nagyon öntudatlan szinten zajlik. Könnyen lehet, hogy sem az anya, sem a lánya nem céltudatos a bántalmazónak tűnő viselkedésben. Lehet, hogy nem tudják, hogyan lehetne megszokottabb és szorosabb anya-lánya kapcsolat, ha ennyire régóta az anyai szerepben vagytok. Lehet, hogy a lánya nem tudja, hogyan kérje meg, hogy továbbra is helyettes anya legyél, anélkül, hogy éreznéd, mintha elárulná biológiai anyját.

Az egyik kihívás most az, hogy megtalálja a módját, hogy kilépjen az anyai szerepből anélkül, hogy a lány elhagyatottnak érezné magát. Egy másik kihívás az, hogy ne sértődj meg a másik nő azon erőfeszítésein, hogy "örökbe fogadd" a lányodat. A vele való érvelés csak stresszt okoz, és nem valószínű, hogy megváltoztatja.

A lányod tudja, ki az anyja. Remek emlékeztetni a lányát, hogy nem hasznos, ha a másik anyát veszi fel a kettőtök esetleges nézeteltéréseibe. Ha a kapcsolatot egy felnőtt - felnőtt felé fordítja, most már fiatal felnőtt, az azt jelenti, hogy közvetlenül dolgozzon ki dolgokat egymással, és ne vonjon másokat problémákba.

Mivel ez annyira bonyolult, hasznos lehet, ha egy családterapeutával beszél arról, hogyan változtathatja meg kapcsolatát a másik családdal, és megerősítheti a kapcsolatot a saját lányával. Egy tapasztalt családterapeuta tudatosabb útmutatást és támogatást tud nyújtani, mint én.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie