Támogatja a nem értékelő anyát

Egyesült Államokból: Édesanyámmal egyre gyakrabban jöttünk egymás fejére, és nem érzem úgy, hogy lenne senki, akihez fordulhatnék segítségért. Legutóbbi harcunk tegnap este volt.

Talán az a legjobb, ha előbb adok neked néhány történetet. Nincs sok családom. Ez alatt azt értem, hogy vannak olyan embereim, akik fizikailag kapcsolatban állnak egymással, de kicsi gyermek korom óta úgy döntöttek, hogy nem részem az életemnek. Tehát fiatal korom óta mindig az anyám és én. Anyukámmal mindig voltak verekedéseink és nézeteltéréseink, mint minden normális embernek. De úgy érzem, az elmúlt években egyre rosszabb lett. Úgy gondolom, hogy sok minden abból fakad, hogy fennmaradt kontrollja hiányzik, amire már nincs, mivel már nem vagyok gyerek, hanem felnőtt. Anyám is fogyatékos, és fogyatékosságban részesül; felnőttként elég jól fizető munkában vagyok a kenyérkeresők közül a nagyobb. Úgy érzem, hogy neheztel rám.

Megpróbálom hatástalanítani a helyzeteket és az érveket, és ez csak úgy tűnik, hogy tovább rontja őket. Ha megpróbálok elmenni, rám kiabál és / vagy sír. Ha nézeteltérést tanúsítok a véleményével kapcsolatban, rám kiabál és / vagy sír. Ha megpróbálok racionálisan és nyugodtan beszélni, azt mondja nekem, hogy lekezelő vagyok, vagy valahogy érvénytelenítem az érzéseit, pedig nagyon vigyáztam a hangom modulálására, nyugodt maradtam és próbáltam diffúz lenni. A végén azzal kiabál velem és / vagy sír. És MINDEN helyzetben mindig megfordítja rajtam, valahogy mindannyian hibáztatom, nem értem őt. Nem csinálok semmit. Nem látom az összes dolgot, amit adagol. Nem én vagyok az, akit fel kellene idegesíteni. Nem számít, ki kezdi, neki be kell fejeznie.

Talán sok ez az én hibám. Általában végül megállapodok anyukámmal és engedményeket teszek csak azért, mert nagyon nem konfrontatív ember vagyok. Nem értek egyet vele, de végül megteszem, amit akar, csak hogy abbahagyjam a 3, 4, 5 órás ordítást / előadást. Ezeknek a „megbeszéléseknek” a legtöbbje az, amit mondok. Ha valahogy kiborulok, nincs jogom. A többi rész „fenyegetőzik” azzal, hogy elmegy és lakik a kocsijában. Ha úgy érzi, hogy nem reagálok helyesen, akkor körbejárja a házat, és hangosan beszél magának arról, hogy mindenki ellene van, nem is tudja, miért zavar, talán csak halnia kellene, tovább és tovább. Elkezdi kiabálni „magának”, például „ez rendben van, nekem már nem kell semmit tennie értem, csak nélkülözöm.

A legfrissebb érv, amely írásra késztetett, a pénzügyek voltak. Tavaly a jövedelemadó-ellenőrzésem nagy részét édesanyámnak adtam fel, hogy rendbe hozza a fogait. Plusz még 160 / hó. egyéb fogászati ​​dolgok elvégzéséhez. Ebben az évben az adókat használtam fel az utolsó anyukám hitelkártya-számláinak kifizetésére, beszereztem neki egy Kitchen Aid Pro állványkeverőt, amire vágyott, néhány további kérésére, néhány ruhát mindkettőnknek, háztartási cikkeket szükségem volt stb. Nagyon örültem, hogy mindezt megcsináltam. És „boldognak” tűnt. Tegnap estig, amikor megtakarításokról beszéltünk.

Azt mondta nekem, és nem kérdezte meg, hogy havonta költsem-e a megtakarítási számláján szereplő hitelkártya-számlákra. Most, hogy megvan az extra, amit nem kell kitennem, megtakarítást tervezek, de meg akartam tartani a megtakarításomban. Aztán megkérdezte tőlem, hogy mit kellene tennem akkor a megtakarításért. Ezen a ponton emlékeztettem rá, hogy amikor megkért, hogy frissítsem a költségvetésünket, meggyőződtem arról, hogy (mivel panaszkodott, hogy alig maradt semmi, miután a számlák részéről gondoskodott, mi tetszett neki) Tovább frissítettem a költségvetést, hogy biztosítsam, hogy a számlák többsége (%) mellettem áll. Jelenleg a számlák körülbelül 66% -át fizetek, ő felel a 34% -ért. Így havonta több mint 140 USD rendelkezésre álló jövedelem marad. Csak annyit kértem, hogy lehetne-e spórolni ettől? Ezután robbantott rám, kiabált velem, hogy kifizettem a számláját, mivel ez „nyilvánvalóan nem segített”.

Lustának, motiválatlannak nevezett, azt mondta, hogy többet kell tennem a ház körül. És bármilyen módon zaklatott engem. Annak ellenére, hogy nem hiszem, hogy bármit is rosszul tettem volna, megpróbáltam elnézést kérni, amiért így érezte magát, és tudatta vele, hogy ez nem az én szándékom. Azt mondta nekem, hogy lekezelő vagyok, "mint mindenki más", összehasonlítva engem más emberekkel, és megismételte, hogy egyszerűen nem láttam, mit csinál "ő". Azt mondja, hogy az ő munkája (házimester és részmunkaidős furnérozás) sokkal nehezebb, mint az enyém.

Gyakran megjegyzi, hogy szép irodai munkám van, például nem "igazán" dolgozom vagy ilyesmi. Körülbelül 4: 30-05: 00-kor vagyok minden reggel fent, így buszozhatok és reggel 8-ig dolgozhatok. Egész nap dolgozom, 16: 30-kor indulok, és csak 18:30 körül érek haza. Szóval, mire hazaérek, fáradt vagyok. Ésszerűen. Ezután általában az étkezés elkészítéséért és az utáni takarításért felelek. Ez körülbelül 21 óráig tart (főzéssel, evéssel, takarítással). Azt kiabálja velem, hogy nem segítek többet a ház körül, de mikor lesz időm? Mindezek után fel kell készülnöm a következő napra (záporok, egyéb), és újra meg kell csinálnom az egészet! Egyetlen szabad napom a vasárnap. Ekkor szoktam bármilyen házimunkát végezni, és a mosodámat is. Az álmatlanság és az alvási apnoe miatt is nagyon keveset alszom, így a hétvégén felzárkózást játszok.

Az utolsó dolog, amit meg kell jegyezni, hogy úgy érzem, hogy mindketten javarészt csapdába esnek a jelenlegi élethelyzetünkben. Mindkettőnknek rossz hitele van, mert a visszaesés alatt majdnem két évig nem dolgoztam, ezért szenvedett hitelem, és anyáék is. Végül befejeztem a számláinak kifizetését. Most pedig azon dolgozom, hogy segítsek mindkét hitelprofilunk javításában. A legnagyobb kérdés most az, hogy nem is hagyhatjuk el a lakást a drága területen, ahol élünk, mert másutt nem tudunk bérelni, amíg a hitelünk nem javul.

A másik kérdés, hogy paranoiája van. Ha megtudná, hogy ezt írtam, legszívesebben ordibálna, sírna, megtörné a dolgokat, ordítana még, és nem tudom, mi mást. Soha nem beszéltem senkivel, akit ismerünk, terapeután kívül (amit most már sok-sok éve nem láttam). Mégis mindig azzal vádol, hogy elmondtam az embereknek az otthon zajló dolgokat. „Fogadok, hogy mindenkinek elmondja a munkahelyén / templomában / kiválóan. ról ről ____." Amikor kamasz voltam, és rendszeresen jártam terapeutához, megtanultam, hogy akkor sem osztozzak. Egy emlékezetes látogatás alkalmával. A terapeuta elfelejtette bekapcsolni azt a zajcsillapító gépet, és anyám mindent hallott. Amint kimentünk a szobából, láttuk, hogy anyám sír, és a terapeuta és én azonnal tudtuk, milyen boldogsággal próbálta megnyugtatni anyámat, de anyám csak ordított rá, megfogott és elment. Órákkal kellett megküzdenem azzal, hogy mindent boncolgatott, amit mondtam (olyan dolgokat, amiket nem akart hallani!), És azt kiabálták, hogy az érzéseim és a felfogásom helytelen, és megint minden rám fordult. Csak elfogadtam és megállapodtam vele aznap is. A harcok tovább tartanak, ha nem (a legrövidebb, ha csukva tartom a számat, körülbelül három órán át folytatom).

Ami a fizikai erőszakot illeti, csak néhányszor ütött meg haragomban, amire emlékszem, de nem emlékszem helyesen a mögöttes okokra. Általában dob / tör el dolgokat, általában az enyémet. Vagy a "hozzánk" tartozó dolgok (azaz olyan dolgok, amelyeket a házhoz vásároltam.)

Gyakran gondolkodtam azon, hogy külön lakást szerezzek, de nem gondolom, hogy a dolgok jelenlegi állása szerint anyagilag megengedhetnénk magunknak, vagy akár be is tudnánk jutni (mindegyik rossz hitelünkkel). Szóval, tanácstalan vagyok. Mit tehetek, hogy hatástalanítsam ezeket a harcokat? Csak nincs energiám vagy akaratom ezzel foglalkozni. Ez a levél folytatódhatna. Csak nem vagyok biztos, hová menjek innen. Bármely tanácsot a legjobban értékelnénk. A múlt éjjel órákat töltöttem el némán sírva az ágyamban, nem tudtam aludni, és most kimerültem a munkában, és nem tudok koncentrálni.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Ön családon belüli erőszak helyzetében él. Az édesanyád addig mosott téged, hogy már nem tudsz egyenesen gondolkodni. Nem fog megváltozni, így rajtad múlik. Nem kell egy percig hallgatnia a tirádáit, ne aggódjon órákat. Nincs mit éreznie bűnösnek. Nem kellene folyamatosan tojáshéjon járnod, csak azért, hogy egy kis béke legyen a saját otthonodban - egy olyan otthonban, amelyet támogatsz.

Anyád valahogy jogosultnak érzi az összes segítséget és támogatást, amelyet nyújtottál. Lehet, hogy az anyagi helyzet nem az ő hibája, de egyáltalán nem húzza ki a családi terhekből a részét. Véleményem szerint haza kellene jönnie egy szikrázó házba, a mosoda elkészült, egy szép étkezés és sok hála mindazért, amit érte tesz. Lehet, hogy nem tud menedzselni egy fizető munkát, de megkönnyítheti az életedet. Nem tartozol neki külön pénzzel a „megtakarításokért”. Pénzt kell megtakarítania, hogy saját helyet kaphasson. Ennél jobb lenne egy egyágyas szoba is főzőlappal.

Ha bűnösnek érzi magát amiatt, hogy otthagyta édesanyját, hogy megvédje magát, akkor megvizsgálhatja, hogy a fogyatékossággal élők számára van-e kedvezményes áron lakás az Ön területén. Gyakran van. A bérleti díjat gyakran a jövedelem százalékában határozzák meg.

Arra kérem, menjen vissza egy terapeutához, és tartsa bizalmasan a kinevezéseket. Lehet, hogy elmehet az ebédidődbe, hogy anyukád ne tudja, hogy segítséget kapsz. Megérdemli és segítségre van szüksége, ha át akarja törni ezt a bántalmazási mintát, és anyjához hasonló polgári, tisztelettudó kapcsolat áll fenn. Szüksége van a perspektívára és a terapeuta támogatására. A terapeuta kiképezheti Önt abban, hogyan kezelje édesanyja indulatát és vádjait.

Kérlek, hagyd abba a barlangászást anyád ragaszkodása miatt, hogy még több pénzt adj neki. Ehelyett tegye a pénzét arra, hogy megkapja a szükséges segítséget, hogy megszabadulhasson ettől a rendkívül mérgező megállapodástól. Mindössze 28 évesen jól érezheti magát, és szerelmet kereshet annak érdekében, hogy saját családot alkosson - ne vigyázzon egy elkényeztetett kölyök anyára.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie