Hogyan hozhat létre kapcsolatot a hiteles önmagunkkal az intimitás alapja

Vágyunk szeretetre, kapcsolatra és megértésre, de gyakran nem tudjuk, hogyan teremtsük meg.

Célorientált társadalomban felnőve kialakulhat olyan gondolkodásmódunk, amely segít az üzleti sikerben, de nem sokat tesz a biztonságos és kielégítő kapcsolatok kialakításáért. Ha nagyobb erőfeszítéseket teszünk magunknak és szemléletünk népszerűsítése növelheti az eladási számokat vagy a szakmai diadalokat, de a sikerre való túlzott összpontosítás ellentétes lehet a szeretettel és az intimitással szemben.

Talán észrevette, hogy a mások irányításának, meggyőzésének vagy manipulálásának bármilyen utalása elrugaszkodja őket és távolságot teremthet. Az emberek felénk hívása más gondolkodásmódot és képességeket igényel. Termékeny talajt teremtenünk a kapcsolatok számára azáltal, hogy először önmagunkkal kapcsolódunk össze. Ez azt jelenti, hogy figyeljünk arra, amit pillanatról pillanatra tapasztalunk.

Lehet, hogy mások felfogása rögzített marad, de belső tapasztalataink folyamatosan változnak. Egy pillanatra mérgesnek érezhetjük magunkat. Majd ha maradunk ennél a haragnál, mélyebb és igazabb érzéseket észlelhetünk. Talán elszomorodik a szomorúság vagy a félelem, valamint a bátor hajlandóság tizeddé lágyulni - és hallani, mit próbál mondani nekünk.

Mint házasság és családterapeuta több mint 30 éve, gyakran látom, hogy a párok a párjuk felé irányítják a figyelmüket. Elemzik, olyan történeteket mesélnek el, amelyek gyalázzák partnerüket, és meggyőzően állítják, hogy a partnerük a probléma.

Könnyebb meglátni más hibáit, mint felismerni a saját vakfoltjainkat. Ami számunkra gyakran homályos - és a felbontás rejtett kulcsa - az, hogy észrevesszük és megosztjuk azt, amit valójában belül tapasztalunk. A kapcsolati kihívások nem olyanok, mint egy vízvezeték-probléma megoldása, ahol a külső hibára kell összpontosítanunk. Ami a kapcsolatokat illeti, magunkra kell fókuszálnunk. Vagyis észre kell vennünk vagy fel kell fedeznünk azt, amit valóban érzünk és szeretnénk.

A konfliktusok megoldása és az intimitás nem azáltal történik, hogy betörnek a bejárati ajtón és rámutatnak mások hibáira, hanem azáltal, hogy belépünk egy rejtettebb oldalsó ajtón, amely lehetővé teszi számunkra, hogy belépjünk önmagunkba.Ajándékot kínálunk másoknak azzal, hogy bátran kiszolgáltatottak vagyunk, és megmutatjuk, hogy ki vagyunk gyengédebben.

Például ahelyett, hogy szégyenletes, kritikus megjegyzéssel robbantana be, például: „Olyan önközpontú vagy. Csak magadra gondolsz. ”Lehet, hogy bemegyünk, és észrevesszük, mit érzünk egy helyzetben.

Talán szomorúak vagyunk, hogy nincs elég időnk a partnerünkkel. Gyengéd érzéseinkre és vágyakozásunkra figyelemmel, azt mondhatnánk lélekkel: „Szomorú vagyok, hogy nem sok időnk van együtt az utóbbi időben. Hiányzol." Hiteles érzéseink és vágyaink feltárása inkább pozitív reakciót vált ki, mint védekező reakció.

Magunkra való odafigyelés több munkának tűnhet, mint rámutatni partnerünk hibáira. De több munkát és nehézséget hozunk létre egy olyan ciklus fenntartásával, ahol folyamatosan sebezzük egymást, és egyre inkább elszakadunk és reménytelenek vagyunk. Miközben azt az egyszerű cselekményt gyakoroljuk, hogy észrevesszük és finoman felfedjük, amit érzünk, megtesszük a részünket, hogy légkört teremtsünk a szeretet és a kapcsolat a virágzás felé.

Próbáld ki: Ha legközelebb nehéz helyzetbe kerülsz egy kapcsolatban, szánj egy percet a szünetre, vegyél egy levegőt és menj be magadba. Ahelyett, hogy bántó szavakkal, kritikával vagy szarkazmussal reagálna, vegye észre, hogyan érzi magát a testében. Van-e szorító érzés a hasban, vagy összehúzódás a torokban, vagy más helyen? Vannak olyan érzések, amelyeket észrevesz? Lehet, hogy jelentkezik magánál, ha megkérdezi: „Most mit veszek észre bent? Mit akarok valójában? Bármi is jön, hagyd, hogy olyan legyen, amilyen. Teremtsen helyet az érzéseinek anélkül, hogy megítélné őket vagy önmagát. A legfontosabb, legyél szelíd magaddal.

Ahogy egyre jobban elfogadja a tapasztalatait, lehetősége van megosztani a felfedezetteket, ha ezt helyesnek érzi. Bölcs lehet, ha egyszerre megoszt egy kicsit, és észreveszi, milyen érzés ezt megtenni. Ha meghallják, megbecsülik és megértik, talán helyesnek érzi, ha megoszt egy kicsit többet.

Amint a nagyobb hitelesség útján járunk magunkkal és másokkal, fontos, hogy folyamatosan észrevegyük a motivációnkat. Ha megpróbáljuk megváltoztatni vagy manipulálni a partnerünket, ahelyett, hogy teret engednénk nekik, hogy önmaguk lehessenek és felénk jöjjenek, ha akarnak, akkor csalódásnak szánjuk magunkat.

Kielégítőbb eredményt élvezhetünk, ha megosztjuk hiteles tapasztalatainkat pusztán azért, mert jó érzés ezt megtenni. Megfigyelhetjük az integritás és az elégedettség kielégítő érzését tapasztalataink igazságának kifejezésében, függetlenül attól, hogy milyen választ kapunk. Egy bizonyos fajta egészséges erőt ápolunk azáltal, hogy hűek vagyunk önmagunkhoz és megosztjuk valódi belső tapasztalatainkat.

Bár ezt könnyebb mondani, mint megtenni, érdemes gyakorlat lehet, ha nem ragaszkodunk túlságosan bizonyos eredményekhez, ehelyett arra összpontosítunk, hogy hitelesen jelen legyünk fontos kapcsolatainkban. Ez lehetővé teszi másoknak azt a szabadságot, hogy önmaguk legyenek és felénk mozogjanak, ha biztonságban és kényelmesen érzik magukat.

Flickr fotó: Alex Proimos