NYOMOTT?

Nyomott?

Azt hiszem, depressziós lehet. Öt évvel ezelőtti válásom óta egyedülálló vagyok, csak néhány alkalmi találkozással. Az exem alkoholista volt és mentálisan nagyon bántalmazó (nem fizikai), valamint gyermekkorom meglehetősen bántalmazó volt egy erőszakos apával és egy anyával (mindketten meghaltak), aki depressziós volt (az erőszak miatt). Rugalmasnak nevezett fizikai állapotom is van csontok, aminek következtében gyermekként sok csontom volt, és hiányzott az iskoláztatás éve. Az egyetem után, és nagyrészt legyőzve fizikai állapotomat, tengerentúli utazásokra indultam (részben azért, hogy kipróbálhassam magam, részben pedig, hogy elmenjek a családtól.) Az Egyesült Államokban kötöttem ki és feleségül vettem az első embert, aki látszólag érdekelt és szeretett. Amikor végül elhagytam férjemet, miután megpróbáltam a kapcsolatot hosszabb ideig működtetni, mint kellett volna, akkor mentálisan töréspontomban voltam - az élet nem okozott örömet, alacsony fizetésű alsós munkát végeztem, és úgy éreztem, hogy nem vagyok képes megtalálni valami jobbat, Nem voltak barátaim, és hogy teljesen szerethetetlen vagyok (anyám gyermekként azt mondta nekem, hogy attól fél, senki sem szeret engem.) Úgy döntöttem, hogy egy évet kiveszek, és vigyázok magamra, tanácsadásba kezdtem, ami kifizetődő és gyógyító élmény volt ha nagyon szembeszáll és időnként zaklat. Rájöttem, hogy vannak olyan barátaim, akik törődnek velem, és mivel a gyógyulási folyamat folytatódott, sokkal többet szereztem, és igazán áldottnak érzem magam, hogy életemben vannak ezek az emberek. Munkahelyzetem nem javult, és miután visszautasítottak egy újabb előléptetés miatt, úgy döntöttem, hogy szánok időt arra, hogy gondolkodjak és lássam a világot, néhány hónapot utazással töltöttem, ami többnyire csodálatos volt. Egy év legnagyobb részében visszatértem az Egyesült Államokba, és egy nagyvállalattal találtam munkát, amely nagyra becsült. Arra jöttem rá, hogy bármennyire is szerettem az Egyesült Államokban élő barátaimat, nincs családom és nincs kapcsolatom (és nincs is valódi reményem ilyen kapcsolatra). Úgy döntöttem, hogy közelebb kerülök testvéreimhez (mind az Egyesült Királyságban), akárcsak mind a szüleink eltűntek, mindannyian megvagyunk. Mivel nem akartam az Egyesült Királyságban élni, Németországba költöztem, ahol voltak barátaim, és mint pénzt keresni ESL tanárként. A tanítás kinyilatkoztatás volt - soha nem számítottam rá, hogy élvezni fogom, de nagyon hasznosnak találom, és motivált vagyok, hogy ezt tegyem, és kétéves tervem legyen a tapasztalatokra és a képzésre (életemben először volt ilyen egy dolog.) A problémám az, hogy elsöprően magányosnak érzem magam, amikor megérkeztem, egy barátom (akinek éreztem magam) bevallotta, hogy érez irántam, és két hét után kapcsolatba léptünk, azt mondta nekem, hogy meggondolta magát és nem Nem akarom folytatni (de soha nem mondtam meg, miért.) Nem tudok megszabadulni az elutasítás érzéseitől, és arra vagyok ítélve, hogy soha ne legyek, sőt ne éljek át szerető ápoló kapcsolatot, és hogy valami bajom van. Annak ellenére, hogy áthelyeztem a kapcsolatomat testvéreimmel, szinte nincs - nem tettek erőfeszítéseket, hogy meglátogassanak, vagy válaszoljanak az e-mailjeimre. Két nővérem nem beszél beszélő szavakkal, ami azt jelentette, hogy amikor meglátogattam őket, akkor választanom kellett, kit és mikor látok, mint mindig rosszul döntöttem, és egyik nővér sem beszél velem, a másik pedig, ha kapcsolatba lép velem főleg arról, hogy mi a baj a másikkal. A bátyám az egyetlen a testvéreim közül, aki még a németországi időmről is kérdezett. Olyan magányosnak és nem szeretettnek érzem magam, hogy gyakran sírok (soha nem vettem észre, mennyit tud sírni az ember.) Érkezésem óta szereztem néhány kedves barátot, de mint mindig, saját kapcsolataik vannak, és a szombat estéi és hétvégéi általában csak magányos. Élvezem új otthonom örömeit - a múzeumokat, a művészetet és a szépséget, de mindig egyedül van. Én azon a ponton vagyok, ahol nem bírom látni szerelmes embereket (amiket Európában sokat lát!), Mivel ez csak emlékeztet arra, hogy senki sem szeret engem. Tudom, hogy egy olyan áthelyezés, amelyet vállaltam, magányos időszakokkal járna, de attól tartok, hogy esetleg valami másba esek. Úgy tűnik, nem vagyok képes örömömre szolgálni az elért eredményeimmel kapcsolatban: költözés, ilyen gyors álláskeresés, gyönyörű lakás megtalálása stb. Jelenleg úgy érzem, mintha eltűnhetek, és senki sem venné észre. Itt nem tudok tanácsot kérni, mivel jelenleg csak részmunkaidős bérem van, ezért szívesen fogadnék minden olyan tanácsot, amelyet adhatna nekem. Elnézést kérek, mivel attól tartok, hogy a 400-as útmutatónál többet vettem igénybe.

Üdvözlettel.

Adj magadnak egy jól keresett hitelt. Két elsődleges erő motivál bennünket az életünkben: eltávolodunk a fájdalomtól és haladunk a jólét felé. Ön képes volt eltávolodni attól, ami egészségtelen volt. Ez a legfontosabb és elengedhetetlen összetevő abban, hogy haladhasson a kívánt dolgok felé.

Korábban a tanácsadás hasznos volt, és gyanítom, hogy újra hasznos lesz. Érdemes mind egyéni, mind csoportterapeutát keresni. A csoportterápia hozzáadásának előnye, hogy képes lesz visszajelzést kapni és tanulni a csoport sok más tagjától.

Bizonyítottad magadnak, hogy virágozni tudsz, ha a megfelelő körülmények fennállnak. A munka most az, hogy megtalálja a növekedéshez megfelelő feltételeket. Az új barátok megszerzése, a terápiás folyamatban való részvétel és a kreatív megoldás megtalálása fontos módja lesz a növekedésnek.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @