5 friss ötlet a nárciszták életéből való kizárására

"Soha tobbet." Ezt mondtad, amikor otthagytad az utolsó nárcisztistádat.

Miután megesküdött, hogy soha nem lesz beleszeretni egy másik nárcisztába, egyenesen újra beleszeretett…. A minta megismétlődött. Az új srác nem más. Nem igazán. Ő csak egy újabb elbűvölő, karizmatikus, bántalmazó, kontroll-őrült nárcisztikus.

Sok pszichológus azt mondja, hogy a hozzánk hasonló társfenntartók bemehetnek egy szobába, és azonnal elképesztő kémiai reakciókat folytathatnak a terem legsebzettebb, legcsavarodottabb és legsúlyosabb bántalmazó srácával. Úgy tűnik, senki sem tudja, miért vagy hogyan történik. De igen! Tudod, hogy igen. Te tapasztaltad és én is.

Ezért a „szerelem első látásra” megijeszt engem. Nekünk, akiket bántalmaztak, a „szerelem első látásra” nem szexi, hanem félelmetes.

De miért? Mert otthon érezni.

“Amikor a vállamon sírt azon az éjszakán, amikor találkoztunk, otthon volt az érzés," azt mondta. És ennek kellett volna lennie az első nyomának, ami úgy fut, mint a Pokol. Mivel az áldozata játszik "normálisnak". A diszfunkcionális nárcizmusa és a diszfunkcionális együttfüggése miatt létrejött házasság, valahol… valahol.

A nárcisztákkal házasodott barátaim száz százaléka utólag rájön, hogy egyikük vagy mindkét szüleik nárciszták voltak. Alapvetően úgy alakultak ki, hogy megismételjék a mintát. A legszegényebb, bántalmazó srácért menni a szobában, és egymás után lehullani, mert normális érzés volt. Olyan volt, mint otthon.

Nem is tudhatod, hogy szerelmes vagy-e egy nárcisztába

Ha nárcisztikus otthonban nevelkedsz, nagyon magas fájdalomküszöböt kapsz. Megtanulod, hogyan kell lenyelni a sértéseket, mosolyogni és hagyni, hogy a fájdalom úgy gördüljön le, mint a víz a kacsa hátáról. Alig vagy tisztában azzal, hogy megsértettek, nem tiszteltek, megsebesültek.

Évek és évek után ezt nem is tudja, mi az, ami nem elfogadható kezelés. Szerető kötekedés vagy humorban rejlő kegyetlenség volt? Tényleg építő jellegű kritika vagy kultuszszerű elme-ellenőrzés volt? Tényleg aggodalomra ad okot a biztonság vagy a gázvilágítás, hogy túszként tartanak minket? Csak nem tudjuk. Sosem tudtuk. A nárcisztikus bántalmazás a mi “normális”.

Miután megszabadult a nárcisztistától, soha nem tér vissza. Soha! Legalábbis nem tudatosan. De sok barátom romantikus kapcsolatban állt több nárcisztussal. A legtöbben legalább egy nárcisztikus férjtől elváltak, ha nem kettőtől vagy háromtól.

Kétségbeesik, hogy valaha is más romantikus kapcsolatuk legyen. Az egész életen át tartó magány kevésbé ijesztő, mint megismételni a ciklust. És mégis, a szeretet és a romantika iránti vágy erősen ég.

Szóval mit kéne tenni? Lehetséges megtalálni, megszeretni és összeházasodni egy nem nárcisztistát, amikor valaha csak nárcisztákat ismertél? Itt van, hogyan ne vegyél feleségül nárcisztát.

1. Vigyázni kell a kémia.

Ha gerincét bizsergető, térdgyengítő kémia van egy sráccal, rohanj pokolian. Komoly vagyok. Azok számára, akiket nárciszták megsebesítettek és pontosan tudják, hogyan kell kezelni őket, a bántalmazó férfiak vonzereje erős. Ellenállhatatlan. Őrült, de igaz.

Számomra nincs semmi olyan vonzó, mint egy középkorú alkoholista. Tehát, ha igaz, nem visszaélésszerű, tartós szerelmet keres, hagyja figyelmen kívül ezt az átkozott kémiát. Ehelyett keressen valakit, aki „másként” érzi magát.

2. Menj a srácra, aki „másnak” érzi magát.

Éppen az ötödik házassági évfordulónkat ünnepelve gyakran elgondolkodom azon, hogy miért és hogyan működött ilyen jól a házasságunk. Amikor azt mondtuk, hogy „csinálom”, nem tudtam semmit a nárcizmusról. Bármilyen mérőszám alapján ülő kacsa voltam, hogy feleségül vegyem egy nárcisztát.

De egyet tudtam: A férjem, Michael másként érezte magát, mint a származási családom. Másképp.

Nyugodt volt. Olyanok voltak, mint a macskák a forró bádogtetőn.

Békés volt. Dühösek voltak.

Nem ítélkezett. Ó, annyira ítélkeztek.

Könnyű volt. Ujjaik voltak az életem minden területén.

Kedves volt. Mindig vádoltak, előadtak, kontrolláltak.

Másként érezte magát. Tetszett.

A nárcisztussal kötött házasság szívszorító valósága

3. Keressen valakit, aki szembemegy a gabonával.

Az a „különbség”, amely miatt Michael-re esett, szintén hatalmas bűntudat-komplexumot adott nekem. Tudtam, hogy ez a srác a saját dobjának ütemére vonult. Nem akart szelíden "sorba esni" az elnyomó, kultuszszerű családommal. Nem fogta megbirkózni a család pátriárkájával. Nem fog változni.

Nagyon gyorsan összeházasodtunk, családom tétova jóváhagyása és ékesszóló félelmei ellenére. És mint a krónikus társfüggő vagyok, a következő évet is elmondtam a családomnak, hogy milyen csodálatos férj volt Michael. Milyen kedves volt velem. Megpróbálva meggyőzni őket, hogy jól döntöttem (segítségük nélkül!), És visszamenőlegesen megpróbáltam elnyerni áldásukat.

4. Légy olyan valakivel, aki nem kritizál téged.

Azt mondtam, hogy Michael kedves velem. Őszintén szólva kiborított! Nem kavart velem. Nem csavart velem. Nem engedelmeskedett konstruktív kritikának "a javamra". Nem volt véleménye a hajamról, a sminkemről, a ruhámról. Nem adott egy * -t a piercingeimről. Nem érdekelt, hová mentem, és követeltem, hogy állandóan "jelentkezzek be", hívással vagy sms-sel. Semmi.

És addig őrült, amíg rájöttem, hogy a nárciszták más emberekkel csapnak össze. Szerelemnek hívják. Ez nem. Ez visszaélés. Michael soha nem cseszett velem. A pokolban hagyott egyedül. Ez egy másfajta, zavaros fajta kéz nélküli szerelem volt. Tetszett.

5. Találja meg a vigaszt egy másik áldozatban.

Talán a legnagyobb oka annak, hogy házasságunk olyan jól sikerült, hogy mindketten bántalmazó otthonokból jöttünk. Most sok esetben ez lenne a katasztrofális házasság receptje. Ha a felek nem szembesültek az elszenvedett bántalmazással, és megdolgoztatták a fájdalmat és a haragot, igen, ez nem megy olyan jól. Ha a felek nem döntöttek úgy, hogy soha nem örökítik meg a bántalmazást ... igen!

De másrészt, ha a felek kissé hozzáértők, nincs ok arra, hogy két bántalmazást túlélő ne tudjon kijönni, mint egy házi tűz. Mármint van értelme! Meg fogják érteni egymás bántalmazás által okozott sajátosságait, érzékenységét és védekezését. A legjobb az egészben, hogy empátiát fognak érezni egymás szenvedésében és felépülésében.

Ez teszi a házasságunkat olyan jól működni. Egymás érzelmi cipőjébe tehetjük magunkat. A memória és a képzelet egy kis alkalmazásával együttérezzük egymást. Amikor az egyik gyenge és szomorú, a másik erős és együttérző. Amikor „beragadok” és felépülök a gyógyulásban, Michael kiváló tanácsokat ad. Támogat a terápiában. Megismertetem új fogalmakkal, amelyeket megtanultam.

Természetesen alaposan figyelnünk kell magunkra. Évekkel azelőtt, hogy találkoztunk, mindketten elhatároztuk, hogy soha nem mondjuk el és nem tesszük a velünk szemben elhangzott és megtett sértő dolgokat. Óvjuk egymás szívét a fájdalomtól. Igen, talán egy kicsit függünk egymástól.

Ami a legfontosabb, hogy bármiben is ragaszkodunk egymáshoz. Kitartunk férjem egészségügyi problémáin. Tartjuk az érzelmi fájdalmamat. Kapaszkodunk, amikor a barátok jönnek-mennek. Még akkor is, ha csalódást okoz egy (ritka) kudarc a kommunikációban, ragaszkodunk egymáshoz, átöleljük és együtt dolgozunk rajta.

Csak azért, mert egy, kettő, három vagy több katasztrofális kapcsolata volt nárcisztákkal, az igazi szerelem még mindig ott van. Megsebesülhet. Megsebesülhetnek. De erősek leszel együtt.

A legfontosabb annak megértésében, hogyan ne vegyünk feleségül nárcisztistát, az a felismerés, hogy az igazi szerelem odakint van, csak várni kell. Várom, hogy megtalálja. Tudnom kellene. Ott voltam.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: How NOT To Marry A Narcissistic Asshole.