6 lépés, hogy a párok legyőzhessék a kapcsolat botlásait

A párok könnyen beleszeretnek. Randi Gunther klinikai pszichológus és házassági tanácsadó szerint a szerelemben maradás nehéz feladat.

Új könyvében Amikor a szerelem megbotlik: Hogyan fedezheted fel újra a szerelmet, a bizalmat és a beteljesülést a kapcsolatodban, Gunther hat lépésből álló gyógyítási tervben osztozik, amelynek segítségével a párok legyőzhetik kapcsolataik nyolc leggyakoribb „botlását” vagy problémás mintáját.

Fejezetet szentel annak, hogy a párok hogyan tudják felülmúlni az egyes botlásokat. Belül kitérünk a nyolc párkapcsolat megbotlására, amelyekkel a legtöbb pár megbirkózik, valamint a hat lépéssel, amelyek segítenek legyőzni őket.

Röviden, itt van a nyolc kapcsolat botlása:

• A kiteljesedéstől a kiábrándultságig: „Úgy tűnik, nem úgy törődsz, mint régen.”
• Az izgalomtól az unalomig: „Mi történt a szikránkkal?”
• A konstruktív kihívásoktól a pusztító konfliktusokig: "Miért válik minden nézeteltérés érvként?"
• A partneredért való áldozattól kezdve az önmegőrzésig: „Nem tudlak már mindig téged előtérbe helyezni.”
• Csapattól kezdve egyedülállóan: „Mindent együtt csináltunk. Most a legtöbb kihívásomat nélküled kezelem.
• Attól kezdve, hogy feltétel nélkül szeretik, és bíróság elé állítják: „Korábban kérdés nélkül szerettél. Most meg kell küzdenem, hogy bebizonyítsam értékemet. ”
• A kapcsolattól a külső érdeklődésre való összpontosításig: "Tudom, hogy sokat mentem, de további ösztönzésre van szükségem."
• A közös céloktól kezdve a különböző álmokig: „Már csak nem ugyanazokat akarjuk.”

Folyamata segíthet a pároknak abban, hogy fontos beszélgetéseket kezdjenek a kapcsolataik ezen botlásainak leküzdéséről. Gunther azt javasolja, hogy először saját maga tárja fel ezeket az ötleteket, majd beszélje meg partnerével. A legfontosabb az, hogy őszinte legyünk, és szorosan és nyíltan figyeljünk partnerünkre. Ne ítélje meg önmagát vagy őket. Továbbá, ha a beszélgetés során az egyik partner túl érzelmes lesz, tartson egy kis szünetet.

1. "Menj vissza a kapcsolatod elejére."

Emlékezzen azokra a pillanatokra, amikor először beleszerett, és ossza meg ezeket az emlékeket partnerével.

2. "Értékelje jelenlegi kapcsolatát."

Beszéljen őszintén egymással a kapcsolata állapotával kapcsolatos érzéseiről. Gunther mind a negatív, mind a pozitív megbeszélését javasolja. Számos kérdést is felsorol, hogy jobban megértse saját érzéseit és kommunikáljon partnerével. Ezek egy része a következőket tartalmazza:

• "Amikor negatívan vagy bántóan viselkedem veled szemben, mit érzek igazán, amit nem osztok meg?"
• - Melyek azok a pozitív dolgok, amelyeket még mindig érzek irántad?
• - Milyen módon változtam meg, ami elfordított téged?
• - Mitől neheztelek a legjobban a kapcsolatunkra?
• "Mi hiányzik a legjobban a korábban kialakult kapcsolatunkról?"
• "Mit várok még mindig, vagy mit szeretek veled csinálni?"
• - Mit teszel vagy mondasz, ami a legjobban fáj nekem?
• "Mennyire reménykedem abban, hogy megváltozhatunk?"

3. "Mikor kezdtél sodródni?"

Általában a párkapcsolati problémák lassan kezdődnek, majd lendületet adnak, mert megoldatlanok maradnak. Gunther azt írja: "Ebben a lépésben megtudhatja, hogy azok a kisebb megszakítások, amelyek felügyelet nélkül maradtak, felidézése segít meggyógyulni és megakadályozni az új botlások kialakulását." Több megfontolandó kérdés:

• - Emlékszel olyan időre vagy eseményre, amely miatt úgy érezted, mintha partnereddel távolodnád egymástól?
• - Mi akadályozta meg abban, hogy megoldja az akkor zajló eseményeket?

4. "Mi akadályozta a gyógyulást abban a pillanatban, amikor ez a botlás megtörtént?"

Gunther szerint nagyon valószínű, hogy bármi is akadályozza a múltbeli problémák megoldását, jelenleg szerepet játszik. „Ha odafigyel arra, ami miatt korábban figyelmen kívül hagyta őket, az segíthet a mostani azonosításban” - írja a nő. Íme néhány példa, amit Gunther ad a könyvben:

• - Féltem, hogy sérülékeny vagyok veled, mert azt vártam, hogy újra bántasz.
• "Nem akartam, hogy mérgesebb legyél, ezért csak elfogadtam a történteket, és reméltem, hogy jobb lesz."
• - Azt hittem, hogy erről beszélünk, csak még rosszabb lesz.

5. "Mire van szükségetek egymástól, hogy felébresszük a szeretetet?"

Beszéljen egymással arról, amire szüksége van mindegyikőtöknek. Néhány példa arra, amit más párok megosztottak:

• "Azt akarom, hogy bocsásson meg nekem azokért a dolgokért, amelyeket mondtam és tettem, amelyek bántottak."
• "Azt akarom, hogy bátorítson engem azokon a helyeken, ahol meg vagyok rémülve, és tiszteletben tartsa a döntéseimet, amikor a saját utamat kell megtalálnom."
• "Azt akarom, hogy tartsuk tiszteletben a különbségeket és törekedjünk arra, hogy beépítsük őket az életünkbe."

6. „Mit fog tenni másképp a kapcsolata védelme érdekében, ha a jövőben megbotlik?”

Gunther azt javasolja a pároknak, hogy „kapcsolati fogadalmat tegyenek egymás vágyairól, sérülékenységeiről és képességeiről szóló új ismereteid alapján”. Néhány példa azokra az ígéretekre, amelyeket Gunther ügyfelei tettek:

• "Ha egyikünk elégedetlennek érzi magát a kapcsolattal, elmondjuk egymásnak, mi kell a jobbá tételhez, és közösen elkészítjük a változás tervét."
• "Biztosítani fogjuk, hogy a főműsoridőben energiát takarítsunk meg egymásnak, bármi más is történjen az életünkben."

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!